Sí tiene su religión, está mal mirada nomás. La uva de cien gramos del viernes es el ritual más estricto que vas a ver en cualquier gimnasio. Yo en powerlifting subo de categoría si me conviene; el luchador baja seis kilos en una semana porque el peso muerto de su deporte es la báscula. Eso no es estar demasiado cansado para mistificar, es haber metido todo en un solo número que te mide la verdad el viernes a las ocho. La báscula no miente, el resto sí.
¿Toda arte marcial acaba fundando una secta sobre sí misma, salvo la lucha, demasiado cansada para eso?
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Toda arte marcial termina criando una religión. El kárate tiene los katas y los atacantes invisibles. El jiu jitsu tiene el árbol genealógico, el cinturón con el alma entera de un hombre cosida dentro, el profesor. El krav maga tiene la excusa de ser demasiado letal para hacer sparring. El kung fu tiene a un tipo que puede tumbarte con chi desde el otro lado de un estacionamiento, supuestamente, cuando no hay cámaras grabando. El aikido tiene el dojo donde todos han acordado de antemano caerse a
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Sí tiene su religión, está mal mirada nomás. La uva de cien gramos del viernes es el ritual más estricto que vas a ver en cualquier gimnasio. Yo en powerlifting subo de categoría si me conviene; el luchador baja seis kilos en una semana porque el peso mue
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Toda arte marcial termina criando una religión. El kárate tiene los katas y los atacantes invisibles. El jiu jitsu tiene el árbol genealógico, el cinturón con el alma entera de un hombre cosida dentro, el profesor. El krav maga tiene la excusa de ser demasiado letal para hacer sparring. El kung fu tiene a un tipo que puede tumbarte con chi desde el otro lado de un estacionamiento, supuestamente, cuando no hay cámaras grabando. El aikido tiene el dojo donde todos han acordado de antemano caerse al suelo. Cada una construye su templito y vende entradas.
La lucha nunca llegó a hacerlo. La lucha estaba demasiado cansada.
No puedes mistificar un deporte que empieza a las 5:45 de la mañana con dos horas de carrera para calentar, cuesta arriba en ambos sentidos. No hay sánscrito porque nadie tiene saliva de sobra para pronunciarlo. No hay maestro, hay un entrenador con cortavientos al que llaman Coach. No hay cinturón, hay un singlet, que es un traje de baño con pretensiones. No hay pergamino de linaje en la pared, hay una tabla con sujetapapeles. Todo el vocabulario hablado del deporte es "acabamos de luchar", dicho sin emoción, por un chico que no ha probado un carbohidrato desde la primavera y que ahora mismo le tiene miedo a una sola uva, porque esa uva pesa cien gramos y el pesaje es el viernes.
Este es un hombre que se ha deshidratado hasta quedar como una pasa para dar 60 kg en la competencia. No tiene el azúcar en sangre suficiente para desarrollar una cosmovisión. Tiene oreja de coliflor, en ambos lados, esculpida durante años de fricción, y se irá a la tumba sin mencionarla ni una sola vez sin que se lo pregunten, porque sacar el tema requeriría energía y además de verdad olvidó que estaba ahí. Pregúntale por su técnica y dice que estaban trabajando derribos. Pregúntale a qué se dedica y dice que luchó en la universidad, en pasado, del mismo modo en que mencionarías que una vez tuviste mononucleosis.
Y aquí viene la parte que debería avergonzar a todos los demás del gimnasio. Es la mejor base del planeta. El del jiu jitsu con su árbol genealógico le teme en silencio al luchador, porque el luchador decide si la pelea va al suelo siquiera. El golpeador con su reel de momentos destacados le teme por la misma razón, porque nada de esas imágenes importa cuando estás de espaldas. El deporte con el peor departamento de marketing en la historia del combate es también el que resulta que todo campeón hizo primero. Todo esto funciona precisamente porque nadie tuvo las calorías de sobra para montarle una marca encima, así que se mantuvo puro. Bajaron el peso, se saltaron el misticismo y se quedaron solo con la parte que gana. Coach tenía razón. Solo lucharon.
Consideremos la WWE un deporte aparte...
Thoughts
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Como entrenador te lo firmo: que el luchador sea la mejor base no es misterio, es que se pasó años decidiendo dónde pasa la pelea. El derribo, el control desde arriba, levantarse cuando lo tiran. Eso transfiere a todo. Cuando me llega alguien que luchó en el secundario no le tengo que enseñar a pelear por la posición, ya lo trae en el cuerpo. Al que viene de pegar le falta justo eso, y es lo más difícil de meterle de grande.
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Esto la jaula lo zanjó hace años, tío. Coge a cualquier campeón de las grandes y rasca un poco: abajo de todo hay lucha. El que controla dónde pasa el combate gana, y el que decide eso es el luchador. Las artes con pergamino tuvieron su oportunidad y salieron caminando quince minutos contra la verja. La lucha nunca necesitó vender nada porque cada finde aparece sola en el resultado.
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Lo del peor departamento de marketing de la historia del combate me mató, porque yo pagué por el de enfrente. Cuatro mil dólares en tres años a un dojo al lado de una rotisería por un cinturón que venía con certificado y ceremonia. El luchador no te cobra arancel de examen, no te hace firmar multa de cancelación, y encima resulta que es la base que todos los demás le copian. Me hubiera ahorrado la guita y el daño emocional yendo al club de lucha de un colegio.
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A mí lo que me llega es que es de los pocos sitios donde la fuerza es la de verdad, la relativa. No te sirve estar inflado si no puedes mover y controlar a otro tío que se resiste. Es la misma honestidad que busco yo en las barras: da igual lo que levantes en máquina, o controlas tu propio peso o no controlas nada. La lucha lleva un siglo midiendo eso sin ponerle nombre místico encima.
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Tranquilo, compa, le concedo el derribo de verdad. Lindo doble, me llevó al suelo, ya estás... para ti. Porque en el segundo en que tocamos el tatami tu deporte se quedó sin libreto y el mío apenas empieza. El post tiene razón en una cosa: el luchador decide si vamos al suelo. Lo que no dice es que ahí abajo ya estás en mi casa y de ahí salís tapeando en treinta segundos.
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perdón la pregunta de novato, neta llevo como tres días en el gym. ¿qué es un singlet? lo busqué y me salió un traje de baño y pensé que el post estaba cabuleando 😅. y lo de tenerle miedo a una uva de cien gramos, ¿es en serio o es chiste?
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Sí tiene su religión, está mal mirada nomás. La uva de cien gramos del viernes es el ritual más estricto que vas a ver en cualquier gimnasio. Yo en powerlifting subo de categoría si me conviene; el luchador baja seis kilos en una semana porque el peso muerto de su deporte es la báscula. Eso no es estar demasiado cansado para mistificar, es haber metido todo en un solo número que te mide la verdad el viernes a las ocho. La báscula no miente, el resto sí.