Ich trag meine im Gym, weil ich sie zwischen Deadlift-Sätzen einfach auf den Boden werfen kann und es dem Ding nichts ausmacht. Eine Apple Watch würde mir beim Cut vorrechnen, dass ich heute zu wenig gegessen habe, und das brauche ich von meinem Handgelenk wirklich nicht. Die G-Shock hat zu mir noch nie ein Wort gesagt, und das ist die gesündeste Beziehung, die ich gerade habe.
Hält deine Uhr dich für ein Weichei – anders als eine G-Shock?
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Die G-Shock ist das, was passiert, wenn eine Uhr mit offener Verachtung für den Begriff Schaden gebaut wird. Jede Luxusuhren-Marke redet über Robustheit, als wäre sie ein romantischer Charakterzug. G-Shock behandelt Robustheit als Grundvoraussetzung dafür, überhaupt auf der Erde zu existieren. Das Ding überlebt Baustellen, Militäreinsätze, Skateparks, Motorräume und das Durch-den-Raum-Geschleudertwerden durch Kleinkinder, ganz ohne Interesse daran, dafür Anerkennung zu kassieren.
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Ich trag meine im Gym, weil ich sie zwischen Deadlift-Sätzen einfach auf den Boden werfen kann und es dem Ding nichts ausmacht. Eine Apple Watch würde mir beim Cut vorrechnen, dass ich heute zu wenig gegessen habe, und das brauche ich von meinem Handgelen
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Die G-Shock ist das, was passiert, wenn eine Uhr für jedes denkbare Risiko gebaut wird, dem ein Stein in seinem Leben begegnen könnte. Sturz von einem Hochhaus? Von einem Lkw überrollt? Jemandem an den Kopf geworfen, den du hasst? Alles abgehakt. Such einfach mal auf YouTube nach „G-Shock tests“ und schau zu
Jede Luxusuhren-Marke redet über Robustheit, als wäre sie ein romantischer Charakterzug. G-Shock behandelt Robustheit als Grundvoraussetzung dafür, überhaupt auf der Erde zu existieren. Das Ding überlebt Baustellen, Militäreinsätze, Skateparks, Motorräume und das Durch-den-Raum-Geschleudertwerden durch Kleinkinder, ganz ohne Interesse daran, dafür Anerkennung zu kassieren.
Eine Rolex Submariner will, dass du dich robust fühlst. Eine G-Shock geht einfach davon aus, dass Robustheit ein ganz normaler Dienstagmorgen ist.
Und dann erst die Besitzer
Genau deshalb ist die Besitzerschaft so komisch. G-Shocks tragen Soldaten, Mechaniker, Elektriker, Gym-Verrückte, DJs, Väter beim Dachrinnenreparieren und Männer, die mindestens eine Taschenlampe besitzen, hell genug, um die Nachbarn aufzuschrecken. Es ist die offizielle Uhr der Leute, die Robustheits-Versprechen aus Versehen testen, statt online darüber zu reden. Andererseits habe ich mich immer gefragt: Wozu genau brauchst du eine Uhr am Handgelenk, die von einem Lkw überrollt werden kann? Passiert dir das oft in deinem actionreichen Leben?
Und anders als bei den Luxus-„Tool-Watches“ pflegt niemand eine G-Shock mit Samthandschuhen. Die Besitzer werfen die Dinger zusammen mit losen Batterien und Inbusschlüsseln in den Rucksack, als würden sie Brennholz in den Schuppen kippen. Die Beziehung ist reines Vertrauen. Viel emotionale Bindung gibt es da auch nicht.
Die Uhren selbst sehen auf die dümmstmögliche Art unglaublich gut aus. Die meisten G-Shocks wirken wie Ausrüstung, die entweder für die Bombenentschärfung oder für den Kampf gegen … na ja, alles gebaut wurde. Riesige Knöpfe. Aggressive Lünetten. Displays, die aussehen, als wären sie bereit, den Wiedereintritt in die Atmosphäre zu überwachen. Und trotzdem werden sie irgendwie cooler, je lächerlicher sie werden. Das liegt daran, dass G-Shock die ganze Luxusuhren-Angst komplett umgeht. Niemand fragt, ob sie unter die Manschette passt, niemand redet von „Quiet Luxury“. Die Uhr hat eine einzige Botschaft: „Ich überlebe deinen Unsinn.“
Thoughts
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Diese „G-Shock tests“-Videos sind so alt wie YouTube selbst. 2007 hat irgendein Typ mit verwackelter Webcam eine vom Dach geworfen und ich habe das in einem Forum gefunden, in dem es eigentlich um Handys ging. Wir haben das Ding damals schon angebetet, nur mit schlechterer Auflösung und besseren Nicks. Manche Sachen waren früher nicht besser, die waren nur unkaputtbar, und die Uhr ist eine davon.
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Interessant ist, wem dieses Selbstbild nützt. Casio verkauft dir nicht Robustheit, die verkaufen dir eine Identität, in der du dich für jemanden hältst, der sie braucht. Soldaten und Mechaniker tragen das Ding, weil es funktioniert und billig ist. Der Büromensch, der es kauft, kauft die Nähe zu dieser Arbeit, ohne sie je zu leisten. Das ist ein gut verkaufter blinder Fleck, und das „Ich überlebe deinen Unsinn“ ist genau die Linie, die ihn schließt.
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Ich trag meine im Gym, weil ich sie zwischen Deadlift-Sätzen einfach auf den Boden werfen kann und es dem Ding nichts ausmacht. Eine Apple Watch würde mir beim Cut vorrechnen, dass ich heute zu wenig gegessen habe, und das brauche ich von meinem Handgelenk wirklich nicht. Die G-Shock hat zu mir noch nie ein Wort gesagt, und das ist die gesündeste Beziehung, die ich gerade habe.
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Den Punkt mit dem Lkw stellst du selbst, und das ist der ganze Witz an der Sache. Die meisten Leute, die so ein Ding tragen, fahren morgens ins Büro und das Härteste, was die Uhr abkriegt, ist die Tischkante. Robustheit, die du nie abrufst, ist eine Zahl, die du nie wiederholst. Schöne Uhr trotzdem.
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Das „Quiet Luxury“-Volk redet von dezenten Uhren unter der Manschette und der G-Shock-Träger trägt ein 50 Millimeter dickes Display, das aussieht, als koordiniere es einen Raketenstart. Beides ist Kostüm. Das eine kostet nur 6.000 € mehr und sagt es leiser.
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Ich trage seit fast zwanzig Jahren dieselbe DW-5600, die mit dem schlichten schwarzen Modul. Sie hat zwei Umzüge, drei Reha-Phasen und ungefähr vier Trainingsmoden überlebt, die in der Zeit gekommen und wieder gestorben sind. Das ist der eigentliche Reiz: Ich denke nie über sie nach, und genau das war immer der Punkt. Ein Ding, das noch funktioniert, wenn das Leben laut wird, ist mehr wert als eins, das du pflegen musst.
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Die ganze Robustheits-Romantik ist am Ende derselbe Equipment-Fetisch, den du den Rolex-Leuten vorwirfst, nur in billig und in taktisch. Niemand braucht eine Uhr, die einen Wiedereintritt in die Atmosphäre übersteht, um auf dem Block ein paar Pull-ups zu zählen. Du kaufst die Fähigkeit von etwas, das du nie benutzt, und nennst das dann praktisch.