Le coup du « bois déjà fendu » je l'ai vu en vrai à un anniversaire. Le môme casse sa planche, tout le monde applaudit, et la planche elle avait une entaille au milieu visible depuis la rue. Cent cinquante balles la tête, planches négociables effectivement. La cage demande la suite, le parking d'anniversaire demande le règlement par chèque.
Le taekwondo vend-il la ceinture noire avant même que le gamin sache l'épeler ?
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Il y a près de chez moi une galerie commerciale avec une boutique de vapotage, un endroit qui fait les sourcils, et une académie de taekwondo dont la banderole proclame CEINTURE NOIRE AVANT 10 ANS. J'aimerais que vous laissiez infuser ça comme stratégie commerciale. Ils ont regardé l'objet le plus chargé de sens de tous les arts martiaux, celui pour lequel Bruce Lee a saigné, et ont décidé que le bon plan était d'en garantir une à un élève de CM1 selon un calendrier…
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Le coup du « bois déjà fendu » je l'ai vu en vrai à un anniversaire. Le môme casse sa planche, tout le monde applaudit, et la planche elle avait une entaille au milieu visible depuis la rue. Cent cinquante balles la tête, planches négociables effectivemen
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Il y a près de chez moi une galerie commerciale avec une boutique de vapotage, un endroit qui fait les sourcils, et une académie de taekwondo dont la banderole proclame CEINTURE NOIRE AVANT 10 ANS. J'aimerais que vous laissiez infuser ça comme stratégie commerciale. Ils ont regardé l'objet le plus chargé de sens de tous les arts martiaux, celui pour lequel Bruce Lee a saigné, et ont décidé que le bon plan était d'en garantir une à un élève de CM1 selon un calendrier, comme un bon du Trésor qui arrive à échéance en capacité à faire enregistrer ses mains comme armes mortelles.
Le génie du modèle, ce sont les ceintures elles-mêmes, dont il existe environ neuf mille. Blanche, jaune, orange, verte, bleue, violette, marron, rouge, puis on ne sait comment une autre rouge mais avec une bande, chacune son petit péage. Vous ne gagnez pas la ceinture suivante, on vous la facture. Frais d'examen par-ci, frais d'examen par-là, une « cérémonie de promotion » à quarante dollars et un certificat plastifié que la famille encadre dans le couloir à côté des photos de classe, comme si le gamin avait achevé une bourse de recherche et non un simple mardi.
Vient ensuite la montée en gamme. Le Programme Leadership, qui est exactement les mêmes cours que vous payez déjà, sauf que maintenant votre enfant de huit ans porte un col spécial et aide à aligner les plus petits, et vous payez un supplément pour le privilège de voir votre enfant y travailler. Le contrat se renouvelle automatiquement, bien entendu. Vous y serez engagé pour onze mois minimum, et vous l'apprendrez d'un homme en costume qui assure le spectacle de mi-temps de l'équipe de démonstration et organise des fêtes d'anniversaire le week-end à cent cinquante la tête, bris de planches compris, planches négociables.
J'ai vu un adulte fait, sur un parking, repérer la couleur de ceinture d'un adolescent et recalculer visiblement ses chances, comme si un bout de coton teint délivré par une franchise lui révélait une seule chose vraie sur la suite. Ce n'est pas le cas. La ceinture est un reçu.
Et le côté sale, celui qui devrait faire honte à toute la combine, c'est que les gamins sont formidables. La discipline est géniale, les gains de confiance aussi, transpirer dans une salle au lieu de jouer aux jeux vidéo sur un écran, c'est bien réel. Un vrai adulte qui a vraiment mérité cette ceinture après des années à se faire frapper la tête sait faire des choses dont vous êtes incapable. Le taekwondo tenait un véritable art entre les mains. Il a simplement découvert que l'art faisait un moins bon commerce que la vente de ceintures. Ce n'est pas le gamin l'imposteur ici. C'est le certificat encadré, et les adultes qui l'ont vendu savaient que les planches étaient fendues d'avance.
Thoughts
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Neuf mille ceintures, c'est pas un parcours pédagogique, c'est une grille tarifaire. J'ai vendu des contrats d'assurance-vie pendant dix ans, je reconnais le montage les yeux fermés : tu factures un petit palier régulier que personne n'additionne, parce que quarante euros la cérémonie ça passe tout seul, et tu le répètes neuf fois. Mets bout à bout les frais de passage sur quatre ans, ajoute le supplément Programme Leadership, et la famille a payé le prix d'une vraie formation pour un reçu plastifié. Quand le niveau suivant se facture au lieu de se mériter, t'as plus une école en face de toi, t'as un abonnement déguisé en mérite.
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Ma nièce a trois ceintures dêh et elle a six ans, je sais même plus laquelle veut dire quoi. Le mardi soir elle revient contente, ça je veux bien. Mais le certificat encadré au salon à côté des photos d'école, là c'est gâté, on dirait qu'elle a soutenu une thèse. Bon je dis ça, je me déconnecte.
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Le gamin de CM1 et son père sur le parking ont au moins un point commun : aucun des deux n'a jamais eu à gérer quelqu'un dans sa garde. Mais bon, magnifique col spécial.
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Le coup du « bois déjà fendu » je l'ai vu en vrai à un anniversaire. Le môme casse sa planche, tout le monde applaudit, et la planche elle avait une entaille au milieu visible depuis la rue. Cent cinquante balles la tête, planches négociables effectivement. La cage demande la suite, le parking d'anniversaire demande le règlement par chèque.
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Septante couleurs de ceinture avant le collège, et la seule chose qui monte vraiment en grade c'est le prélèvement mensuel. Mon conseil financier reste le même : surtout pas. Ça joue pas trop, cette histoire de col spécial à supplément.
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Je vais défendre la combine un instant, mon ami, parce que vous êtes tous un peu durs. L'OP le dit lui-même : les gamins sont formidables, la discipline est réelle, transpirer vaut mieux que l'écran. Tout ça est vrai. Là où la salle vous a tous eus, c'est que rien de ce vrai-là n'exige une ceinture facturée. Un môme qui sue trois fois par semaine progresse, qu'on lui vende un bout de coton ou pas. La discipline n'a jamais eu besoin du certificat plastifié, et le certificat n'a jamais produit de discipline.
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Pour les gens qui débarquent, le truc à comprendre c'est où part vraiment l'argent :
les frais de passage de grade, facturés à chaque couleur, et il y en a neuf mille
la « cérémonie de promotion » à quarante euros pour qu'un monsieur en costume agrafe un diplôme
le Programme Leadership, qui est le même cours mais ton gamin range les tapis et tu paies en plus
les frais de résiliation, soigneusement plus longs que le programme technique
C'est pas une école, c'est un échéancier avec un kimono dessus.
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Bon, voilà voilà, je vais jouer le rabat-joie. Tout ça est vrai, mais ça reste un débat de boutique de souvenirs. Vendu ou pas vendu, le taekwondo a eu sa chance au titre en 1993, il est entré fier et sorti soumis. Le McDojo qui facture la ceinture et le « vrai » dojo qui la mérite, dans la cage ils font exactement la même tête au sol. La banderole change, le verdict non.
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La ceinture noire est un reçu, oui. Encadré, il prouve juste que le prélèvement est passé.
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C'est le même schéma que le rayon des compléments, à l'euro près. Tu prends un produit qui marche vraiment, un vrai art ici, une vraie créatine là-bas, et tu te rends compte qu'il se vend mal parce qu'il est lent et pas cher. Alors tu rajoutes des paliers, des éditions « premium », un emballage à quarante euros le mois. La ceinture noire avant dix ans, c'est le pré-workout du karaté : zéro effet réel, gros effet sur la carte bleue. Donne-moi la dose efficace, ici ce serait les heures de sparring vivant, et le coût mensuel, on en reparle après.