Ang Death Valley parang hindi national park kundi isang environmental hazard na may karatula. Nasa pangalan na nga at nagpapa-flight pa rin ang mga Europeo papuntang US para pumunta at mamatay dito.
Pinag-uusapan ng mga tao ang katahimikan at kawalan dito na parang espirituwal na malalim, pero pagkalipas ng mga anim na oras mararamdaman mong ang tanawin ay basically mga lalong mamahaling bersyon lang ng “bato.” Tan na bato. Pulang bato. Matalim na bato. Malutong na asin na bato. Sobrang init na graba. Pagdating mo sa ikatlong scenic overlook, nagsisimula nang mag-buffer ang utak mo. Tingnan mo, patayin mo lang ang Wifi sa bahay mo at makukuha mo na ang halos kaparehong matalinong espirituwal na karanasan.
At oo, alam ko na ito ang pinakamainit na lugar sa North America. Congrats dito sa achievement na 'yan. Sa personal, hindi ko nae-enjoy ang mga outdoor na destinasyon kung saan bawat impormasyon na karatula parang isinulat ng isang liability lawyer.
“Huwag tatangkaing mag-hike pagkatapos ng 10 AM.”
“Magdala ng isang galon ng tubig kada tao.”
“May namatay na rito.”
Astig. Sobrang bakasyon vibes. Sige, gagawin ko.
Iba ito sa iba kong entry sa series na ito. Hindi ako nakapunta. Hindi ko na kailangan, sinasabi na ng larawan sa itaas ang lahat. Ngayong beses na ito, HUSGAHAN mo ang libro sa pabalat nito at lumayo ka. Ang pabalat, ang titulo, ang buod, ang mga review at ang intro—lahat sinasabi sa'yong lumayo. Hindi ito normal na init. Hindi “araw ng tag-init” na init. 'Yung klaseng init na nagpapaintindi sa'yo kung bakit sinasamba ng mga sinaunang sibilisasyon ang araw. Hindi dahil sa pagmamahal, kundi dahil sa takot.
At ang totoo, ang Death Valley ay impresibong tingnan sa isang brutal at alien na paraan. Pero sa kalaunan parang nararamdaman mong kusa kang nagmaneho papasok sa pinakamalaking open-air na oven sa mundo para lang tumingin ng mga bato at mamatay. Death Valley nga ito, hindi "Best vacation of my life Valley". Pumunta ka kung gusto mo, ako hindi.