Mukha itong eksakto sa mga litrato. Ayos, nakita mo na. Hindi ko sinasabing hindi ito impressive. Halatang impressive. May plaque pa nga doon na halos umaamin: “Sige, fine, hindi naman ito ang pinakamalaking canyon sa mundo sa kahit anong masusukat na kategorya, pero spiritually? Emotionally? Vibes-wise? Ito ang pinaka-grand.” Sige. Bakit hindi.
Ang problema, ang Grand Canyon ay isang labinlimang-minutong experience na pinahaba na maging isang buong bakasyon. Magmamaneho ka pataas, titingin dito, magsasabing “wow,” susubukang maramdaman ang espirituwal, kukuha ng eksaktong parehong litrato na ginagawa ng bawat ibang tao sa Mundo, at bigla kang nakatayo na sa isang gift shop na hawak ang labindalawang dolyar na halaga ng elk jerky habang iniisip kung ano na ngayon.
Lagi nilang sinasabing “pero pwede mo namang i-hike.” Oo, technically. Ang paglakad sa buwan, technically bilang na rin na hike. Pwede mong lakarin ang rim nang maraming milya habang tinitingnan ang parehong canyon mula sa bahagyang ibang anggulo. O pwede kang mag-hike pababa dito, na mukhang exciting hanggang sa mararealize mong ang mga trail ay walang katapusang maalikabok na switchback na bumababa sa isang malaking maiinit na kanal, mainit na mainit halos buong taon, sobrang lamig naman sa natitira. Tapos kailangan mong bumalik pataas. Ang buong personality ng park ay “tandaang huwag mamatay sa heatstroke.”
Samantala, may mas magagandang canyon kahit saan. Bryce Canyon. Zion. Canyonlands. Black Canyon of the Gunnison. Hell, kalahati ng Utah parang aksidenteng iniwang nakabukas ng Diyos ang tubig magdamag.
“Pero ito ang Grand Canyon,” iginigiit ng mga tao. “Kailangan mong pumunta minsan.” Hindi naman. Hindi mo rin kailangang kumain sa Times Square Margaritaville dahil lang umiiral ito.
Laktawan mo na. Gumamit ka ng AI para gawin ang Grand Canyon picture mo para sa Gram tapos pumunta ka na sa ibang lugar.