Ang Rocky Mountain National Park ay maganda sa parehong paraang maganda ang isang 4K television demo. Lahat mukhang peke. Sobrang reflective ng mga lawa, sobrang dramatic ng mga bundok, gumagala ang mga elk nang may ganoon kaperpektong timing kaya parang computer-generated sila.
Halos nakakainis na nga ang ganda. Sa kasamaang-palad, this time tama ako. Maganda nga, walang masyadong maro-roast...pagdating sa park mismo.
Sa kasamaang-palad, para maranasan ang alinman dito, kailangan mong makaligtas sa parking situation ng park, na siyang pinakamalapit nang nagawa ng National Park Service sa paggawa ng pangalawang civil war.
Ang pagsubok bumisita sa isang sikat na trailhead tuwing tag-init ay parang lumalaban sa isang open-world survival game kung saan dumating ang lahat bago mag-sunrise at galit na galit na. Puno ang bawat parking lot. Bawat roadside pullout may nagtatangkang gumawa ng seven-point turn sa isang Subaru Outback na puno ng granola bars.
Ang Rocky Mountain ay nakakaakit ng isang lalo nang nakakatakot na uri ng outdoor person: ultra-fit na mga nilalang ng bundok na tinatawag na Tanner at Skylar na power-walk paakyat sa hindi makataong bilis habang may dalang trekking poles na mas mahal pa sa buwanang utilities mo. Mamamatay ka na sa 11,000 talampakan habang may isang retiradong ultramarathoner na nag-jo-jogging palampas sa iyo na nakangiti at nag-uusap tungkol sa electrolyte.
Ang pinakamasama, deserve talaga ng park ang hype. Hindi kapani-paniwala ang tanawin. Pero ang buong experience parang hindi “pagtakas patungo sa kalikasan” kundi parang aksidenteng pagsali sa isang sobrang mahal na outdoor performance culture at pagkatalo nang husto sa lahat.