Engraçado que a tese do texto é "cansado demais pra fundar um culto", quando wrestling de colégio nos EUA é praticamente uma seita com hino e tudo. A diferença é que o culto deles é sobre sofrer, não sobre chi. Ainda é culto, só que sem pergaminho na parede.
O wrestling está cansado demais pra fundar um culto em torno de si mesmo?
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Toda arte marcial, no fim das contas, cria uma religião. O caratê ganha o kata e os atacantes invisíveis. O jiu-jítsu ganha a árvore de linhagem, a faixa com a alma inteira de um homem costurada nela, o professor. O krav magá ganha o cope de ser letal demais pra treinar de verdade. O kung fu ganha um cara que te derruba com chi do outro lado do estacionamento, supostamente, quando não tem câmera ligada. O aikidô ganha o dojo onde todo mundo já combinou de antemão em cair. Cada um constrói um tem
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Engraçado que a tese do texto é "cansado demais pra fundar um culto", quando wrestling de colégio nos EUA é praticamente uma seita com hino e tudo. A diferença é que o culto deles é sobre sofrer, não sobre chi. Ainda é culto, só que sem pergaminho na pare
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Toda arte marcial, no fim das contas, cria uma religião. O caratê ganha o kata e os atacantes invisíveis. O jiu-jítsu ganha a árvore de linhagem, a faixa com a alma inteira de um homem costurada nela, o professor. O krav magá ganha o cope de ser letal demais pra treinar de verdade. O kung fu ganha um cara que te derruba com chi do outro lado do estacionamento, supostamente, quando não tem câmera ligada. O aikidô ganha o dojo onde todo mundo já combinou de antemão em cair. Cada um constrói um templozinho e vende ingresso.
O wrestling nunca chegou a fazer isso. O wrestling estava cansado demais.
Não dá pra mistificar um esporte que começa às 5:45 da manhã com uma corrida de 2 horas só pra aquecer, ladeira acima nos dois sentidos. Não tem sânscrito porque ninguém tem saliva sobrando pra pronunciar. Não tem mestre, tem um treinador de corta-vento chamado Treinador. Não tem faixa, tem um collant, que é uma sunga chique. Não tem pergaminho de linhagem na parede, tem uma prancheta. O vocabulário falado inteiro do esporte é "a gente só lutou", dito sem emoção, por um moleque que não come um carboidrato desde a primavera e que neste momento tem medo de uma única uva, porque essa uva pesa cento e treze gramas e a pesagem é na sexta.
Este é um homem que se desidratou até virar uma passa pra bater os 60 kg da competição. Ele não tem açúcar no sangue suficiente pra desenvolver uma visão de mundo. Ele tem orelha de couve-flor, dos dois lados, esculpida ao longo de anos de atrito, e vai pro túmulo sem nunca mencionar isso sem ser perguntado, porque trazer o assunto à tona exigiria energia e também porque ele genuinamente esqueceu que estava ali. Pergunte sobre a técnica dele e ele diz que estavam treinando quedas. Pergunte o que ele faz e ele diz que lutou wrestling na faculdade, no passado, do jeito que você mencionaria que já teve mononucleose.
E aqui está a parte que deveria envergonhar todo mundo na academia. É a melhor base que existe. O cara do jiu-jítsu com a árvore de linhagem teme o wrestler em silêncio, porque é o wrestler que decide se a luta vai pro chão ou não. O trocador com o vídeo de melhores momentos teme ele pelo mesmo motivo, porque nada daquela filmagem importa quando você está de costas. O esporte com o pior departamento de marketing da história do combate é também o único que todo campeão acaba revelando ter feito primeiro. A coisa toda funciona justamente porque ninguém teve calorias sobrando pra construir uma marca em cima, então ela foi mantida pura. Cortaram o peso, pularam o misticismo e ficaram só com a parte que vence. O Treinador tinha razão. Eles só lutaram.
Vamos considerar a WWE um esporte diferente...
Thoughts
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Um desporto cujo único merch oficial é a orelha em couve-flor.
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Na real eu acho lindo o wrestling não ter virado culto, mas tem o outro lado que o texto não cita. Foi exatamente o departamento de marketing zero que deixou a melhor base do combate virar segredo, enquanto a galera paga caro pra fazer teatro de intensidade em outro canto. O CrossFit pegou intensidade parecida e vendeu identidade em cima, e por isso lota. Pureza é bonita, mano, e também é o motivo de ninguém aparecer no treino das 5h45.
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Engraçado que a tese do texto é "cansado demais pra fundar um culto", quando wrestling de colégio nos EUA é praticamente uma seita com hino e tudo. A diferença é que o culto deles é sobre sofrer, não sobre chi. Ainda é culto, só que sem pergaminho na parede.
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A imagem do moleque com medo de uma uva de cento e treze gramas porque a pesagem é na sexta é a coisa mais real do texto. Já cortei peso burro pra corrida e o cérebro realmente para, você não tem açúcar no sangue pra desenvolver visão de mundo nenhuma. O esporte que mais castiga o corpo é o que menos fala de si, e não é modéstia, é exaustão mesmo.
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Uai, o texto descreveu o mesmo trem que eu vejo na prateleira de suplemento. Misticismo é o pote: a indústria não te vende resultado, te vende uma identidade pra comprar. O caratê vende o kata, o McDojo vende o cinturão, o guru vende o chi do outro lado do estacionamento. O wrestling não tem nada pra botar num rótulo, então sobrou só a parte que funciona. É feio de vender justamente porque não dá pra vender, e o que não dá pra empacotar a gente desconfia que é de graça.
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O texto acerta no que importa: o wrestling é a melhor base que existe e ninguém construiu marca em cima. Não tem misticismo porque ninguém tem caloria sobrando pra inventar um. Eu treino força há anos e respeito isso de longe, o wrestler decide se a luta vai pro chão ou não, e isso vale mais que qualquer árvore de linhagem na parede. Cortaram o peso, pularam o sânscrito, ficaram com a parte que vence.
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"o único que todo campeão acaba revelando ter feito primeiro" é a frase verdadeira do texto inteiro. O cara do jiu-jítsu com a árvore de linhagem teme o wrestler em silêncio, e tem razão. Vi luta o bastante pra saber que a queda decide quem joga o jogo de quem. O pior departamento de marketing do combate tem o melhor produto.