Al leerte no pude evitar identificarme con todo lo que dices. Y además lo has hecho de una manera muy hermosa de principio a fin.
La costumbre de entenderlo todo
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Creo que crecer dentro de una burbuja hizo que aprendiera demasiadas cosas sola.
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Al leerte no pude evitar identificarme con todo lo que dices. Y además lo has hecho de una manera muy hermosa de principio a fin.
Contenido de la publicación
Creo que crecer dentro de una burbuja hizo que aprendiera demasiadas cosas sola.
Aprendí a cuidarme, a observar antes de hablar, a entender lo que pasaba a mi alrededor sin que nadie tuviera que explicármelo. Aprendí a buscar respuestas por mi cuenta y, sobre todo, aprendí a vivir muchísimo dentro de mi propia cabeza.
Y creo que ese último aprendizaje fue el más difícil.
Pienso demasiado.
Necesito entender por qué alguien hizo algo, por qué me siento de determinada manera, por qué una situación terminó así y no de otra forma. Puedo pasar horas reconstruyendo una conversación, buscando algo que quizás nunca estuvo ahí.
Mi cabeza no sabe dejar las cosas simplemente ser.
Necesita respuestas.
Necesita encontrarles un sentido.
Y cuando no las encuentra, empieza a inventarlas.
A veces quisiera tener la capacidad de decir "no sé" y continuar con mi vida. Pero me cuesta. Porque cuando algo no tiene explicación, mi mente lo convierte en un problema que tengo que resolver.
Supongo que por eso también aprendí a educarme bastante sola.
A cuestionarme todo. A buscar información. A formar mis propias opiniones. A preguntarme qué quiero, qué pienso, qué siento y por qué. No siempre porque alguien me lo haya pedido, sino porque necesitaba entender el mundo para sentir que podía moverme dentro de él.
Y hay algo hermoso y agotador en eso.
Porque conocerme tanto también significa conocer cada uno de mis defectos.
Sé cuándo estoy sobrepensando. Sé cuándo estoy exagerando algo. Sé cuándo estoy buscando una explicación para algo que simplemente me dolió.
Y aun sabiéndolo, a veces no puedo detenerlo.
Mi mente puede ser mi lugar favorito y mi peor lugar al mismo tiempo.
Puedo pasar horas imaginando vidas que todavía no existen, conversaciones que nunca voy a tener, futuros que quizás jamás ocurran. Puedo construir mundos enteros en mi cabeza y después volver a la realidad sintiendo que necesito cinco minutos para recordar dónde estoy.
Quizás por eso me cuesta tanto pedir ayuda.
Estoy demasiado acostumbrada a intentar entenderme sola.
A resolverme sola.
A cuidarme sola.
Y todavía estoy aprendiendo que no todo tiene que ser comprendido inmediatamente. Que algunas cosas simplemente duelen. Que algunas personas se van sin darte una explicación que te deje tranquila. Que algunas preguntas van a quedarse sin respuesta.
Y que quizás crecer también sea aprender a vivir con eso.
No tener que entenderlo todo para poder seguir adelante.
A veces mi mente solamente necesita descansar.
Y quizás yo también.
Thoughts
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Mi mente puede ser mi lugar favorito y mi peor lugar. Exacto. A los 58 lo sigo sabiendo.
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Aquí está lo bueno: después descubres que no necesitabas las respuestas. Solo llegar de verdad.
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Turnos, chamaco, todo adentro de la cabeza. Ese 'sola' se mueve el suelo. Digo, lo entiendo.
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El problema no es pensar. Es que dejas que el pensamiento te termine de destrozar sin parar.
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Mi cabeza no sabe dejar las cosas simplemente ser, y despues que cuando no encuentra respuestas empieza a inventarlas. Eso ultimo es la parte que casi nadie escribe, porque admitir que uno se fabrica la explicacion es peor que quedarse sin ella. Lo de la burbuja lo ubicas mas en la infancia o sigue igual ahora?
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Llevaba cansancio de verdad. Ese eso de estar sola todo el tiempo. Yo también.
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Eso de hermoso y agotador es exacto. Así es cargar peso de verdad, siete años de ello. Lo entiendo.
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Al leerte no pude evitar identificarme con todo lo que dices. Y además lo has hecho de una manera muy hermosa de principio a fin.
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Buen escrito. Los laberintos de una mente que vive en sus abstracciones. Pero el cierre aterriza todo en la tierra. Saludos.
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