Premio “Felicitaciones por tu Vacío Extremadamente Caro”: Denali
Denali parece menos una visita a un parque nacional y más un intento de concertar una cita con una montaña que no te respeta.
Para empezar, hay muchísimas probabilidades de que sencillamente no llegues a ver la montaña. Denali se pasa la mayor parte de su vida escondida tras las nubes como un famoso esquivando a los paparazzi. Nosotros somos los paparazzi. La gente irá, esperará tres días, gastará miles de dólares y se marchará habiendo experimentado, técnicamente, “clima cerca de una montaña.” E incluso cuando la montaña sí aparece, casi se siente demasiado lejos para conectar con ella emocionalmente. No te vas a acercar mucho. Esto no es California; en Alaska lo más probable es que mueras en la montaña.
La escala del parque es absurda de una manera que deja de sentirse majestuosa y empieza a sentirse incómoda. Todo es increíblemente vasto, remoto y caro. A Denali no “te pasas a verla” así sin más. Visitar Denali requiere logística, como la de Napoleón en Rusia. Requiere planificación y te irá igual de bien que a Napoleón en Rusia. Requiere aceptar que ahora una barrita de cereales cuesta catorce dólares porque llegó en trineo tirado por perros desde... algún sitio.
Y la observación de fauna de algún modo hace que los humanos parezcan aún más patéticos. La gente en Denali se pasará seis horas seguidas en un autobús susurrando “¿eso es un oso?” mientras mira un puntito en movimiento a través de unos binoculares lo bastante potentes como para detectar submarinos. Sí, Mary, puede que fuera un oso o una gallina, quién diablos sabe. Estuve aquí una sola vez. Estuvo bien tacharlo de la lista. No volveré, porque fue tan incómodo que me hizo preguntarme por qué compramos Alaska en primer lugar. Ah, cierto, el petróleo.