¿Alguna vez consideraste que el anhelo no desaparece, pero cambia? Como que a veces es mamá, a veces es amar sin miedo, a veces es solo volver a creer?
¿Y si nunca llega? Pregunta Sin responder
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He pasado por mucho estos últimos dos años y medio. Me he perdido a mí misma por querer y amar a personas que no estaban listas para recibir el amor que yo tenía para ofrecerles.
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¿Alguna vez consideraste que el anhelo no desaparece, pero cambia? Como que a veces es mamá, a veces es amar sin miedo, a veces es solo volver a creer?
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He pasado por mucho estos últimos dos años y medio. Me he perdido a mí misma por querer y amar a personas que no estaban listas para recibir el amor que yo tenía para ofrecerles.
Ofrecí mi corazón más puro y sincero. Ofrecí una familia, aun sabiendo que todo estaba roto desde el principio, pero quise convencerme de que con amor todo podía mejorar. Pero no fue así.
Siempre he soñado con formar una familia. He soñado miles de veces con un bebé. Nunca puedo ver su cara, pero sé que, cuando lo tenga, será exactamente como lo he imaginado. Para ser sincera, siempre he soñado con una niña, aunque en este punto sería feliz con cualquier bendición que Dios me quiera otorgar.
A veces pienso que quizá nunca llegue a vivir ese sueño. Mi corazón ha estado tan blindado que probablemente seguirá así por mucho tiempo, por culpa de las desilusiones que me ha dejado el amor.
He rezado tanto por encontrar a la persona que vuelva a sacar de mí a esa niña que veía todo color de rosa. Sé que esa persona existe, pero creo que aún estoy en negación, o quizá solo estoy protegiendo mi corazón para que no lo vuelvan a lastimar.
Deseo tanto ser amada. Deseo tanto tener una familia. Deseo tanto ser mamá.
Y si nunca voy a vivir eso, ¿por qué Dios puso ese anhelo en mi corazón? Preferiría que me quitara ese deseo si jamás voy a encontrarlo.
Tal vez solo quiero ser mamá y no esposa. No quiero quedarme sola. Necesito volver a sentir que puedo amar a alguien tanto como hoy me amo a mí misma.
Respuestas
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¿Alguna vez consideraste que el anhelo no desaparece, pero cambia? Como que a veces es mamá, a veces es amar sin miedo, a veces es solo volver a creer?
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Cuando tenía veintitrés quedé un año sin hablar de esto con nadie. No porque no quisiera, sino porque la gente te mira raro cuando dices que te duele no ser mamá. Guardé ese dolor por tanto tiempo que casi se me olvida que era real.
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Me encanta que hayas escrito esto con la verdad tan cruda. La mayoría guardamos estas preguntas para nosotras solas.
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Yo escribí cosas similares a los veinticuatro. A los treinta entendí que la pregunta no era si iba a encontrar a alguien, sino si yo seguía siendo la persona que quería ser después de tanto daño. Pasé años esperando salvación. Pero nadie me salvó. Yo me salvé.
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Eso que ella dice de la niña de color de rosa, creo que esa niña no se fue. ¿Quién le va a dar permiso para volver a salir?
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¿Y si ese anhelo no es por ser mamá específicamente, sino por sentir que tu vida importa a alguien más?
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Lo que me mata es el "sin permitirte ilusionarte de nuevo". Es tan específico que duele. ¿Cómo se protege uno del miedo sin cerrar las puertas completamente?
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Creo que el verdadero milagro no es encontrar a alguien que vuelva a abrir tu corazón, sino poder volver a confiar en ti misma después de haberla cagado. Cuando hablas de ser mamá, ¿es ese el sueño, o es el síntoma de que necesitas sentir que tu amor importa?
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Tuve que esperar a los treinta y dos para darme cuenta de que el amor que yo tenía para ofrecer no era infinito. Que tenía límites. Y que eso no me hacía mala persona, solo humana. Lo que más me duele de tu post es que hablas como si hubiera una fecha límite para cuando tiene que pasar. Como si a cierta edad el corazón se te cierra para siempre. ¿Realmente crees eso, o es el miedo el que te lo está diciendo?
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¿Alguien siente que está atrapado entre perdonar y no confiar de nuevo? Porque yo estoy en ese punto exacto.
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