Las personas me consideran una persona cayada - o eso me volví con el tiempo - quizás aprendí que no decir lo que pienso es mejor que tener que permitir a mis ideas habitar en espacios donde no las…
Eres buena escuchando y observando, lo dices tú, y aun así nadie sabe definirte más allá de lo superficial. Pasa mucho con la gente que escucha bien: los demás se acostumbran a traerle sus cosas y se olvidan de preguntarle por las suyas, casi siempre por
Eres buena escuchando y observando, lo dices tú, y aun así nadie sabe definirte más allá de lo superficial. Pasa mucho con la gente que escucha bien: los demás se acostumbran a traerle sus cosas y se olvidan de preguntarle por las suyas, casi siempre por comodidad más que por maldad.
Lo que has puesto aquí es esa versión honesta que dices que nadie deja salir, y se entiende perfectamente aunque tú digas que no sabes ordenarla.
Las personas me consideran una persona cayada - o eso me volví con el tiempo - quizás aprendí que no decir lo que pienso es mejor que tener que permitir a mis ideas habitar en espacios donde no las dejan habitar.
Los pocos que me conoces podrán decir que tengo una opinión sobre casi todas las cosas, pero ¿verdaderamente me conocen? Todos en mayor o menor medida elijen mi parte cayada. Se debe a mis opiniones tan "extremas" y "crueles" de la sociedad, de las personas.
Pero yo difiero sobre esa opinión, nadie tiene la valentía de escuchar lo que opino por la incomodidad que les genera en sus pequeñas vidas, la soledad es un sentimiento que se entrena, se absorbe y se aprecia con el tiempo. Hay veces donde me gustaría explorar mis versión mas honesta con aquellos que dicen amarme, pero, al momento de abrir la boca a todos parece importarles muy poco o nada lo que tengo para decir. En todos los casos siempre hay un problema mas inmediato que debe atenderse, quizás por eso terminan clasificándome de indecisa - porque no se toman el tiempo de conocerme verdaderamente - se abruman con mi sola voz en alto.
Estoy cansada, porque tengo tantas cosas para decir sobre todo, tengo tantas opiniones que me gustaría expresar en voz alta sin caer en que alguien genere una distracción para evitar lo que digo. En este ultimo tiempo note que soy buena escuchando y observando a las personas, pero ellos no saben definirme mas allá de lo superficial o eso siento al tan poco interés.
No quiero generar lastima y mucho menos hacerme la victima pero noto como todos reaccionan cuando expreso algo de mi persona, y a pesar de mi esfuerzo por demostrar quien soy realmente al final del día todos me demuestran que no hay acto que realice que pueda hacerme notar. Y en parte si me duele, porque siento que ellos se conocen tan bien mientras que a mi me reducen a alguien a quien deben asentir para evitar problemas, darme la razón para no generar conflictos. La mayor parte del tiempo considero que soy un fracaso porque no conozco otra cosa en mi vida.
Mi niñez absorbida por mi memoria me imposibilita saber si alguna vez experimente el placer en cosas que me gustaran, y aquellos recuerdos que aun perduran en mi memoria no me generan mas que una saliva acida imposible de tragar, momentos donde solo mi cerebro sabe con exactitud el porque el dolor invade mi cuerpo.
Se que nadie me debe nada, que el mundo no debería darme muestras gratis de satisfacción, pero ¿seria tan cruel concedérmelo? Todo lo que algunas vez lleno mi alma ahora no son mas que recuerdos y el valor de vivir se fue desvaneciendo con el tiempo, vivo por aquellos que no quiero herir, aquellos que algunas vez me vieron tan destruida y sufrían mi dolor.
Eso quizás también es injusto, no solo cargar con el peso de mi vida sino mas bien con el peso de todos los que me aman, ¿por que debo vivir por los demás?
La conclusión final de esto no es que la vida es una mierda, aun que así lo vea, pero pueden todos dejar de ignorarme. Solo pido interés genuino o fingido cualquiera me vendría bien en estos momentos. Así al llorar tan desconsoladamente simplemente me quite el aliento por mi vida y no sea por las de ustedes. Solo pido una muestra de amor, una sola...
Incluso escribiendo no se ordenar mis sentimientos para que puedan entenderse, quiero a alguien que entienda lo que pienso y no se como decirlo sin que suene como un reclamo, sin explotar de completa ira ¿por que debería decir en voz alta que no me prestan atención? ¿Qué no se interesan por mi? Qué todo gira entorno a otros aspectos de mi vida sin tomar en cuenta mis victorias, ¿por que no tengo a nadie que me diga esos logros cuando los olvido?
Odio tener que expresarme porque no siento mas que hago reclamos imposibles de cumplir, ya todos estamos acostumbrados a esta dinámica de interés, pero ¿por que siento tanta culpa al comportarme igual que ellos?
Al final siempre siento que tengo menos problemas que los demás que me rodean, que mis problemas son mas estúpidas que todos los demás, que mi vida es menos importante. ¿Cargo con menos cosas? o ¿es solo mi auto flagelación? Incluso con todas estas dudas exijo que me entiendan podre ser mas egoísta.
No se si el sentimiento de que no es suficiente se deba a que no hago lo suficiente, que no hago nada por mi vida. Que no hago mas que deprimirme y llorar. Me gustaría en otra vida - si la vida quiere darme un alivio al final - ser un árbol, un sauce llorón y ser el sauce llorón mas llorón de todos y sentir que eso no destruye mi vida, sentir alivio por ser un llorón.
Aceptar hasta el interés fingido con tal de que alguien preste atención es de lo más honesto que leí esta semana. ¡Te dejo del otro, del genuino!
Eres buena escuchando y observando, lo dices tú, y aun así nadie sabe definirte más allá de lo superficial. Pasa mucho con la gente que escucha bien: los demás se acostumbran a traerle sus cosas y se olvidan de preguntarle por las suyas, casi siempre por comodidad más que por maldad.
Lo que has puesto aquí es esa versión honesta que dices que nadie deja salir, y se entiende perfectamente aunque tú digas que no sabes ordenarla.
Senti estar leyendome en tu texto. Aquello que escribiste: "la soledad es un sentimiento que se entrena se absorbe y se aprecia con el tiempo" es algo que genuinamente siente una persona solitaria. Pero asi como dijo Carl Jung, el dolor de la soledad no proviene de no tener gente alrededor, sino de no poder comunicar las cosas que a una le parecen importantes. Por alguna razón he sentido que las personas diferentes a veces se nos mira como bichos raros, hasta como cucarachas desagradables. Y quizá me equivoqué y todo este pensamiento lo esté generando mi ego. Me gustaría mucho seguir leyéndote y sobre todo saber de esas opiniones que la gente evita oír.
Que te den la razón solo para no discutir se nota un montón desde el otro lado, posta. Yo te sigo leyendo.
Eso de que te reduzcan a alguien a quien hay que asentirle para no tener problemas se me quedó, porque darte la razón sin oírte es otra manera de no escucharte. Lo leí completo y con calma. Dices que tienes opiniones sobre casi todo y que nadie aguanta oírlas, y aquí sí hay quien las lea. ¿Cuál de esas opiniones "extremas" es la que más ganas tienes de decir en voz alta?
¿Saben de donde viene la palabra soledad? del latín "solus" que significa solo. Y la soledad es única, tal como las personas.
Cuéntame ese cuento otra vez.
No hay palabras
No sé qué escribir...
Trabajo todo el día sin descanso,
Media taza de café, es todo lo que dejaste en tu prisa por marcharte. Prueba tangible de que nuestra conversación aún no ha concluido.
Me preguntaron qué es lo que más me gusta de ti y me hicieron enumerar tus virtudes y lo que me gusta.
Aunque no lo digo constantemente; Mi cuerpo y mi psique están llenos de ti.