J'ai participé à l'un de ces dîners d'équipe propres aux grandes boîtes de la tech. La conversation a glissé sur la manière dont les gens avaient rencontré leur conjoint. Quelques-uns de mes collègues indiens ont parlé du mariage arrangé, de l'implication de la famille, et à quel point il est plus normal en Inde que le mariage soit traité comme une affaire de famille et pas seulement comme un choix romantique privé. Jusque-là, ça va, des cultures différentes et tout. C'était intéressant de voir leur point de vue, même si je ne le partagerais pas. Le problème a commencé quand l'un d'eux a cessé de décrire la coutume et s'est mis à dire que c'est mieux que « ce qu'on fait ici ». Il a dit que le mariage arrangé était meilleur que ce qu'on fait en Occident parce que les relations occidentales échouent sans arrêt et que les gens divorcent sans arrêt. À la fin, le message était clair : votre système n'est pas bon, alors que le nôtre fonctionne. L'équipe est majoritairement indienne, et même si seulement 3 disaient ça, le reste hochait la tête en silence.
Alors j'ai répliqué. J'ai dit que l'Europe aussi avait connu de longues périodes où le mariage était fortement façonné par la famille, la propriété, la classe et la pression communautaire, et qu'elle s'en était éloignée en partie parce que le consentement et le choix individuel avaient pris plus d'importance sur le plan moral. J'ai aussi dit qu'un faible taux de divorce prouve très peu de chose en soi si le divorce est socialement radioactif, surtout pour les femmes. Si quitter un mauvais mariage signifie rupture familiale, humiliation ou effondrement économique, évidemment qu'elles sont moins nombreuses à partir.
L'ambiance a changé immédiatement. Soudain, c'était moi qui manquais de respect. Soudain, c'était moi qui jugeais une autre culture. Les mêmes personnes qui n'avaient aucun problème à utiliser les taux de divorce pour critiquer les relations occidentales traitaient la critique en retour comme si elle violait une autre règle. C'est ça qui m'est resté après coup. Je ne pense pas que le vrai problème, c'était que j'aie critiqué le mariage arrangé. Le problème, c'est que je l'ai fait en retour.
Il y a ici une distinction de base que les gens brouillent quand ça les arrange. Décrire une coutume est une chose. Revendiquer une supériorité morale sur la base de cette coutume en est une autre. Dès que vous dites que votre système est meilleur parce que le nôtre produit davantage de divorces, vous entrez dans les faits réels et vous devez accepter que les autres puissent demander ce que vos chiffres plus reluisants mesurent réellement.
C'est pour ça qu'un faible taux de divorce est un si mauvais raccourci moral. Un faible taux de divorce peut refléter de bonnes choses. Un soutien familial plus fort. Plus de sérieux dans l'engagement. Plus de pression pour surmonter les conflits ordinaires au lieu de traiter chaque problème comme une raison de partir. Très bien. Il peut aussi refléter la honte, la dépendance, la peur, et une idée bien plus étroite de ce qui compte comme intolérable. Je suis sûr que les pays sous la charia ont les taux de divorce les plus bas de la planète.
Si vous voulez comparer honnêtement des cultures du mariage, vous ne pouvez pas vous contenter de demander combien de gens restent mariés. Vous devez demander à quel point ils étaient libres d'entrer dans le mariage, à quel point ils étaient libres de le refuser, et à quel point ils sont libres de le quitter.
Je suis peut-être juste trop susceptible ces derniers temps parce que je me rends compte que, ces 3 dernières années, la majeure partie de mon équipe est devenue indienne. J'adorais cette culture et j'étais curieux à son sujet, mais peu à peu toutes les autres nationalités de mon lieu de travail ont disparu (les Américains compris) et sont parties en Inde, ou ont laissé place à des ingénieurs indiens en visa H1B. J'ai écrit là-dessus il y a quelques jours.
Ça a révélé une structure d'autorisation à sens unique au sein des espaces pluralistes d'élite. Critiquer les normes occidentales est jugé acceptable, c'est attendu. La culture américaine en particulier est très critique envers elle-même (et c'est ce qui fait notre grandeur). Critiquer des normes non occidentales, même en réponse directe, ressemble soudain à du racisme, à de la xénophobie ou je ne sais quoi. Ce n'est pas juste. C'est juste un camp qui a le droit de juger pendant que l'autre est censé sourire et encaisser.
J'ai peut-être été trop direct à table. Très bien. Le cadre professionnel punit la franchise. Je peux le concéder. Ce que je ne concède pas, c'est la règle de fond. Si quelqu'un veut se servir des taux de divorce pour me dire que sa culture du mariage est meilleure que la mienne, j'ai le droit de demander ce que les femmes paient pour ce chiffre, ce que coûte la dissidence à l'intérieur de ce système, et quelle part de sa stabilité tient à la santé plutôt qu'à une sortie sous contrainte. La critique culturelle ne fonctionne que si elle marche dans les deux sens.