Recuerdas cuando me conociste?.Soledad... Tan pequeña y ya cargaba con el alma rota.
19 años recién cumplía...hoy miro nuestra niña y siento coraje de la lucha que forjé siendo mamá.
Recuerdo que amaba bailar y era fácil sonreír. La música fue el soporte emocional que me ayudó a seguir, al quedar sola con 14 años en un mundo adulto ... Intentando sobrevivir.
Cuando estaba triste ponía Arjona muy alto , me ayudaba a llorar, descargaba todo el dolor de una infancia que necesitaba curar u olvidar.
Me enseñó a vivir en la más triste soledad.
Cuando te conocí te conté muchas de mis heridas, supongo fue mi más grande error. Fingiste compasión y juraste amor... Una falsa protección.
Te acordás de los abusos que sufrí de niña?. Esos que mi padre negó...el hombre que toda mi infancia me golpeó y nunca me defendió.
6 o 7 años tenía y era sólo una niña...
Antes y después de ser mamá me obligabas a tener relaciones. Por alguna triste razón, ser tu mujer lo convertía en obligación...
Recuerdo voltear y llorar.
Mudar mi mente y rogar ...
Esperar que todo pasará,
y aún así de vencida... la rigidez de mi cuerpo más te enojaba.
Yo no sé porqué, si nací de la más grande pena o mi destino así debía de ser...
Lo que sí sé , es que una y mil veces " intenté".
Intenté ser la niña de papá, de ese que se enorgullecía o jugaba con los hijos de los demás. Ese que no daba mimos y sus palabras siempre fueron golpear .
Intenté muchas veces correr de ese vecino que con el miembro al aire, siempre que iba por huevos intentaba agarrarme. No importaba cuantas veces les contara a mis padres... Seguían mandándome al fondo, al gallinero... Entre los pastizales.
Intenté con 8 años sacar a mi tío alcoholizado de encima. Ellos vivían en el campo y iba hacer un trabajo para la escuela. Yo sólo quería mirar estrellas y él evitar que gritara, para no despertar a mis primas.
Intenté no amarte desde el dolor.
Intenté no romperme más.
Intenté no gritar.
Vos no tenés memoria y entonces me obligaste a olvidar.
Ayer nuestra hija me confesó algo...Dice que cuando era chica , y vos tenias tus ataques de locura. En su cabecita... Pensaba que yo te defendía y me quedaba porque te amaba demasiado. Llegó a creer que no la amaba suficiente. Que te elegía a vos y por eso ella debía vivir con los dos.
Que ahora con sus 17 años entiende todo, y lo ve diferente. Ahora entiende lo que es la violencia y manipulación. Que el amor no debió ser sacrificio, jaula y dolor.
Yo fui quien la trajo al mundo y sentío su nacer. Imagínate como me siento.
Mi pequeña se corta...marca su cuerpo.
Mírame, porque yo no puedo.
Ésto soy. Soy tus restos...
Un poco mucho mas rota. Opacada, olvidada... Soy el resultado de 18 años sumergida en un sacrificio violentamente vacío .
Ese amor fantasma que prometiste... la eterna promesa de libertad y dulce hogar. A cuenta gota mis ganas de existir lograste ahogar.
Me obligaste a esperar una vida entera y en el camino, la voluntad me hiciste mierda.
Necesito desesperadamente una pausa. Poder matarte en mí, para así intentar mis pedazos juntar. Necesito encontrarme , reconstruirme y lograr soltar.
Necesito saber por qué... ¿No fui suficiente mujer para soportar tu desastre?.¿ Nunca te conmovieron mis lágrimas, o debía ser eterno el castigo por enamorarte ?.
Porqué no me dejaste correr... Nunca me permitiste elegir por mí.
Mi única opción, siempre fue aguantar y seguir.
Una vez más...
Soledad 💧.