Recentemente, tenho me sentido muito sozinha. Mesmo quando estou rodeada de pessoas, ainda me sinto só. Não entendo muito bem o porquê desse sentimento. Não sei exatamente de onde ele vem. Tenho bons amigos, pessoas que me fazem companhia e que se importam comigo.
Mas parece que já não me sinto mais parte. É como se eu fosse um extra. Não que eu seja descartável, mas vou usar essa palavra porque ainda não encontrei outra maneira de expressar esse sentimento.
Sinto como se estivesse vagando. Eu sei para onde vou e sei como chegar lá, mas, por alguma razão, me sinto perdida. Sinto como se as coisas já não fizessem mais sentido.
Não em relação ao meu chamado. Sei que fui chamada para trabalhar com crianças e adolescentes. Sei disso. Sei que é por meio disso que me sinto realizada. Não apenas por isso, mas isso é uma grande parte.
É mais como se eu sentisse TANTO que não consigo mais lidar com tantos sentimentos. Como se não houvesse ninguém que compartilhasse dessa mesma profundidade. Talvez seja isso que faça eu me sentir tão sozinha.
Esses dias, enquanto conversava com um amigo, compartilhei esse sentimento de que as coisas já não faziam mais sentido. Ele me perguntou se talvez isso não fosse Deus me preparando para ir embora.
Hoje, enquanto estava no elevador, foi como se algo tivesse clicado dentro de mim.
“Puts... será que é isso?”
E se Deus, de fato, já estiver me preparando? E se Ele estiver me preparando para que, quando eu for embora, não doa tanto? Para que, quando eu tiver que me despedir de todos, eu sinta que já tenha me despedido?
Talvez, no fundo, meu subconsciente já saiba que vou embora e esteja tentando se proteger de toda a dor que vou sentir lá na frente.
No fundo, eu sei que não estou pronta para ir embora. E talvez eu não me sinta mais parte justamente por esse motivo.
Lá dentro do meu coração, eu já estou me despedindo.
Lá dentro, eu já estou dizendo meus adeus.
Lá dentro, já estou colocando uma capa protetora no meu coração para que, lá na frente, doa menos.
Sempre que me perguntam como está indo meu Senior Paper, eu só respondo que “está indo”. Porque não está indo mal, mas está longe de estar indo bem.
Sinto que não estou conseguindo fluir na minha escrita. Não estou conseguindo fluir no que escrevo.
Talvez seja por isso.
Talvez eu simplesmente não esteja pronta para ir embora.
E estar escrevendo meu Senior Paper torna tudo isso mais real.
Eu realmente vou embora.
Eu realmente vou sair daqui.
Eu realmente talvez nunca mais fale com alguns dos meus amigos.
Eu realmente vou deixar para trás tudo o que construí e que tanto amo.
Não posso afirmar que esse sentimento realmente seja “Deus me preparando”. Mas talvez seja. E talvez seja até melhor acreditar nisso.
Talvez seja reconfortante imaginar que isso é apenas Deus cuidando do meu coração antes mesmo que eu saiba que preciso ser cuidada.
E é difícil não ter ninguém com quem eu possa conversar sobre isso.
Não ter ninguém que entenda exatamente esse sentimento.
Esse desespero.
Essa ansiedade de ter escolhido apressar tanto algo.
A insegurança de terminar algo antes de estar preparada.
Eu sei, eu sei que a gente nunca se sente completamente preparado. Mas o sentimento de despreparo que eu sinto parece tão grande. A falta de ar que sinto quando penso em fechar esse ciclo tão cedo é tão intensa.
Não tem como isso ser fácil.
E não tem como passar por isso sozinha.
Afinal, acho que é isso.
Estou vivendo o agora enquanto me despeço dele.
E talvez seja isso que torne tão impossível me sentir parte.
Não porque eu não seja parte.
Mas porque, enquanto todos continuam vivendo o presente, uma parte de mim já está vivendo o adeus.
Sou a primeira dos meus amigos a me formar.
Sou a primeira a me formar com 20 anos.
E estou tendo que me despedir de tudo isso cedo demais.
Talvez eu não esteja perdida.
Talvez eu só esteja tentando encontrar uma maneira de dizer adeus a uma vida que eu ainda não estou pronta para deixar.