No me enojé.
Solo sentí que se repetía algo que ya me había lastimado en el pasado.
Y quizá por eso mi reacción fue diferente.
No estaba intentando hacer un problema de algo pequeño.
No quería discutir.
No quería señalar culpables.
Simplemente hubo algo que despertó una sensación que yo ya conocía demasiado bien.
Esa sensación de volver a estar en un lugar que alguna vez me hizo daño.
De volver a sentir esa incertidumbre.
Ese miedo de que la historia estuviera repitiéndose con diferentes personas y circunstancias, pero con el mismo final.
A veces las personas ven nuestra reacción y piensan que estamos exagerando.
No saben que quizá no estamos reaccionando solamente a lo que acaba de pasar.
También estamos reaccionando a todo aquello que alguna vez tuvimos que soportar y que todavía estamos aprendiendo a dejar atrás.
No significa que el pasado tenga que decidir cómo vivimos el presente.
Pero sí significa que algunas heridas nos vuelven más sensibles ante ciertas situaciones.
Y cuando algo se parece demasiado a aquello que nos dolió, es normal sentir miedo.
Yo no estaba enojada contigo.
Estaba intentando entender por qué algo me había hecho sentir así.
Quizá necesitaba hablarlo.
Quizá necesitaba un poco de tranquilidad.
Quizá solamente necesitaba comprobar que esta vez la historia sería diferente.
Porque después de haber sido lastimada, uno aprende a prestar atención a las señales que antes ignoraba.
Y eso no siempre es desconfianza.
A veces es simplemente miedo a volver a pasar por lo mismo.
Con el tiempo he aprendido que no todas las personas repetirán lo que otras hicieron.
Que no todo silencio significa abandono.
Que no toda distancia significa desinterés.
Y que no todo cambio anuncia un final.
Pero también aprendí que mis sentimientos merecen ser escuchados.
Por eso no, no me enojé.
Solo sentí que algo que ya había vivido estaba intentando aparecer otra vez.
Y necesitaba detenerme un momento para entenderlo.
Porque sanar no significa que nunca volverás a sentir miedo.
Significa aprender a reconocerlo sin permitir que ese miedo destruya aquello que tienes delante.
No estaba enojada.
Solo estaba intentando proteger una parte de mí que ya había sido lastimada antes.
Y quizá eso también es parte de sanar:
aprender a diferenciar entre lo que está pasando ahora y lo que alguna vez nos hizo daño. 🤍