Me da la impresión de que pasaste años creyendo que la paz era que todo saliera como planeabas. Y cuando notaste que no, fue incómodo primero pero luego alivio.
Pensamiento
Pensamiento
Me da la impresión de que pasaste años creyendo que la paz era que todo saliera como planeabas. Y cuando notaste que no, fue incómodo primero pero luego alivio.
Contenido de la publicación
“La paz se conquista cuando uno conquista el pasado”.
El año pasado, cuando alguien me preguntaba qué quería, qué me hacia falta, qué buscaba, mi respuesta era siempre la misma…PAZ.
La búsqueda de la paz no es un proceso fácil, y no hablo de silencio, de falta de conflictos, de rutina plana y sin sobresaltos. Hoy entendí que la paz que yo buscaba, era la que se experimenta al darle a cada cosa la importancia que tiene. Parece fácil, pero tarde un tiempo ( y sigo aprendiendo) para poder hacerlo.
La metamorfosis del pensamiento se puede dar en distintas etapas, o procesos. Entiendo que no tiene que ser un momento exacto ni crucial, son las pequeñas cosas de la vida que nos van indicando que ya no estamos cómodos con el traje de larva que llevamos y esa incomodidad nos lleva a querer mudar.
Paradójicamente, yo no me daba cuenta de esa incomodidad, seguía viviendo, asumiendo que eso que sentía o percibía era lo normal. La normalidad de la edad, el post covid, el crecimiento de mis hijas, el envejecimiento de mis padres.
Me llevo años y una crisis existencial poder “sentirme” incomoda. Que palabra fuerte y temida es crisis. Pero si podemos verla como lo que realmente es, en su definición, entendemos que es un cambio fuerte y profundo de algo o en su manera de percibirlo. Y ese precisamente ha sido lo que me ha llevado a comprender mis crisis.
He tenido muchos disparadores para esas crisis. Muertes, cáncer en carne propia y de gente querida, Alzheimer, adolescencia , nido vacío. En este punto, parece que me estoy contradiciendo. Dije anteriormente que no necesariamente la crisis viene luego de un hecho especifico y fuerte. Nombro ahora todos hechos fuertes y específicos. Es que esa paz que entendí que buscaba, me está dando la capacidad de comprender los factores profundos como disparadores normales. Obviamente un cáncer, una muerte, no pueden ser minimizados emocionalmente, uno no se acostumbra a eso, uno no lo normaliza. Me sigue dando mucho miedo, me sigue generando crisis. El tema es como me enfrento a ese miedo, no a al echo en si, si no a lo que me pasa con eso y como quiero que me modifique o no.
Mi gran maestra de la vida es mi hija menor. A quien le agradezco cada día por haberse puesto en el papel de “villana” para que yo pueda ver el lado redondo de las cosas y salirme de la burbuja cuadrada en la que vivía cómodamente. Le agradezco ahora por las enseñanzas que me dio, no por cómo me lo mostro ni por lo que dolió salir de esa burbuja. Pedía a gritos PAZ. Necesitaba desesperadamente esa paz. La terapia ayudo muchísimo a entenderla, la forma en la que otros veían esas crisis me hizo ver que yo no estaba actuando ni sintiendo bien, o acorde a lo que merecía el evento.
Y para aferrarme a esa paz que había descubierto al no intentar convertir todo lo que tocaba en lo que yo quería que fuera, tuve que mirar atrás, a la vida que tuve y lo que hice para llegar a ese cuadrado que ya me incomodaba tanto. Entendiendo que no todo había sido perfecto, que lo que hicieron por mi mis padres (me dieron una vida hermosa, muy feliz) no era necesariamente lo que mis hijas necesitaban o requerían, que ellas no eran una prolongación mía exacta, es como empecé a transformar ese cuadrado en otros polígonos, cada vez con más lados.
Al irme al pasado, pude perdonarme por las decisiones que en ese momento tomé o tomaron por mi y que quizá no fueron las que hoy hubiera tomado, pero en definitiva me hicieron ser quien soy, Estaba escuchando un podcast que decía algo muy cierto “al mirar atrás y preguntarnos por que hicimos eso, y al mirar adelante para no querer repetir, estamos siendo el yo del presente. Estamos formados por ese pasado y ese futuro, mirado desde el presente. Por lo tanto somos puro cambio.
Mi única forma de encontrar paz es abrazar todas las crisis por las que pasé, y por las que voy a pasar y aun no conozco, con todo lo que soy hoy. Hay una frase que me gustaba mucho, pero en pasado, me acabo de dar cuenta que no es muy acertada. “tus alas están listas para ser usadas”, que bonito, a volar como una mariposa. Esa frase ya no me representa, si dejo de ser oruga, si ya no tengo mas metamorfosis, si no permito ninguna crisis mas que me modifique, significa que ya no estoy viva, que ya no tengo nada que aprender, que ya no me queda tiempo.
Concluyo hoy y repito es mi yo del presente, muy diferente al del pasado y sin tener idea como será el del futuro; que, para tener Paz, he tenido que sentir ese traje de oruga incomodo y he aprendido como ir cambiándolo. Voy a tener muchas crisis más, pero no voy a permitirme no notar la incomodidad nunca más.
Thoughts
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Uno se pone cómodo en el patio, en lo que conoce. Luego la vida te mueve de la silla y tenés que aprender otra cosa. Eso es lo que vos explicas.
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Ir casa por casa enseña lo mismo, cada cliente en otro punto y una va cambiando sin enterarse. ¿Tienes más escritos así por aquí?
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Me late que entiendas que la paz no es tranquilidad sin nada. Yo también aprendí eso de noche, lentamente, sin querer.
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Me da la impresión de que pasaste años creyendo que la paz era que todo saliera como planeabas. Y cuando notaste que no, fue incómodo primero pero luego alivio.
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Qué hermoso cuando te perdonás por lo que hiciste sabiendo lo que sabías entonces. Eso es.
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Yo también buscaba paz hace poco y pensaba que era desconectar, apagar, quedarse quieta. Pero era exactamente lo opuesto, era empezar a notar qué me estaba sofocando.
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A mí me pasó en el tatami. Te quebrantás el hombro, sabés que algo cambió, pero seguís yendo. No es un momento exacto, es ir notando que lo de antes ya no funciona.
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La incomodidad que no veías hasta que la ves, fuerte. Se entiende por qué tardó tanto.
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