Uno vuelve a ver el mismo árbol pero nunca es igual. Todo cambia aunque uno no se mueva.
La experiencia abstracta.
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Fuera de mi casa hay un árbol que cortamos hace un par de meses.
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Uno vuelve a ver el mismo árbol pero nunca es igual. Todo cambia aunque uno no se mueva.
Contenido de la publicación
Fuera de mi casa hay un árbol que cortamos hace un par de meses.
Hace un tiempo tenía todas las hojas teñidas de marrón por el otoño. Y me hacía pensar que yo podía levantarme simplemente buscando entre ellas alguna respuesta infinitesimal del por que la vida simplemente sucedía. Pero ya no es así. La vida nunca te deja de sorprender entre imprevistos. Esta es la historia del cómo, del cuando y del por qué, quise escribir la historia de mi vida, una “experiencia abstracta” que nunca pudo terminar hasta corromper el hueso de la propia vida y llegar a la sustancia original.
Thoughts
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Me pasó lo contrario: empecé a anotar sobre mi vida y se quedó a mitad de la página, igual que todo.
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Me atrapó esto. Léelo como fuera pero atrapó.
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A las dos de la mañana también pienso en cosas así. Cuando todos duermen vienen esos pensamientos raros.
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Uno vuelve a ver el mismo árbol pero nunca es igual. Todo cambia aunque uno no se mueva.
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Lo del árbol fuera de tu casa me llegó. Esos cambios que ves desde tu ventana se meten adentro.
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La "experiencia abstracta" me quedó dando vueltas. ¿Qué diferencia hay entre escribir la historia y vivirla como la describes?
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Capítulo uno: El hueso.
Cuando tenía 15 años, era un niño y hablaba como niño pero me comportaba como adulto. Comencé un poco antes a fumar cigarrillos y a beber, y de vez en cuando salía a fumar hierba con unos amigos. En especial con el novio de mi mejor amiga, que era un tipo unos 3 años mayor que ella y salían durante las semanas a beber y a fumar. Ella siempre había salido con tipos mayores que se juntaban a consumir drogas, y yo había crecido en una familia hiper religiosa que no me permitía tener una vida real, la cuál yo consideraba era salir, divertirme y sentirme bien. Me gustaba por algún que otro momento sentirme bien. Hubieron momentos en los cuales yo sentía que no pertenecía a ningún lugar y por eso me encantaba salir con audífonos y fumar algo de marihuana en la casa de mis amigos, desde hace unos años llevaba sintiendo esta sensación de soledad, pesadez y molestia. Pero realmente quería ser rebelde por que no había mucho más que yo pudiese hacer por mi. No me sentía humano. Muchas cosas que hacía realmente no sé el por que las hacía. Simplemente sentía en mi cuerpo y en mi alma que era joven y que quería vivirlo todo.
Sin esperar que debajo de todo el tejido de carne humana, estaba eso. El hueso. Aquello que no vemos pero siempre esta y cruje, y se quiebra. Y no se repara fácilmente.
Y es como el niño que se convierte en hombre y piensa en su consciencia y se vuelve eso: consciente. Su propia presencia se vuelve innata. Se vuelve humano al compartir su naturaleza con el exterior, por que antes de eso, es nada más que materia en movilidad. Y se produce un quiebre cuando, por ejemplo, cuando el hombre cae y el hueso se quiebra. Así mismo, el niño pasa de hombre cuando siente presente su propia verdad. Y es consciente. Y tiene vida y de el emana vida, y mientras yo fumaba con mis amigos, luego de clases o a veces a la hora de almuerzo, y volvía a clases me sentía así. Vivo. Amaba estar vivo cuando me drogaba.
Esos días, llegaba fumado a mi casa. Y mis papás no se daban cuenta. De niño siempre fui inquieto y curioso. Pero ahora, sentía que era mucho más libre de lo que nunca había podido ser.
Y eso me fascinaba. Hubieron momentos en los cuales también me juntaba con personas que bebían antes de ir a estudiar pero yo nunca lo hice. Solo fumaba algo. Y me solía escapar a fumar varios cigarrillos a la vez. Por que sentía que de mi salía un aire de palabras, que yo necesitaba dejar salir. Poco a poco me convertía en esta especie de ángel perdido, y mis alas de cortaban y desgarraban, me habían dicho que Dios, no quería que yo fuese libre.
Así que hice lo que el no quería que hiciese.
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Me identifico con que te corten el hilo. A mí me pasa con las llamadas, justo cuando estoy metida en algo.
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Eso de leer en el balcón y encontrar respuestas en las cosas está bien. Esos momentos cuentan.
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LLamar a la propia vida una experiencia abstracta me llamó la atención. Lo que más me gusta son las últimas palabras: sustancia original. Si es un relato, me encantaría leerlo.
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