24 años y ya sacaste la lección que la mayoría nunca agarra. Eso no está mal para nada.
Chic@, si esque al final no resultar neurotipic@ no es tan malo... O si?...
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Aqui una persona abriendose por completo y compartiendo su experiéncia como niña neurodivergente que fue y adulta lidiando e intentando mejorra su con salut mental en el presenge. Me encantaria conocer las expericnias, historias y relatos sobre otras personas en relación. Comenta lo que sientas, Gracias!
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24 años y ya sacaste la lección que la mayoría nunca agarra. Eso no está mal para nada.
Contenido de la discusión
El autismo es una de las mayores batallas e inseguridades que llevo experimentando a mis 24 cortos años de edad. En este texto, empezaré por describir las dificultades que persisten en este espectro desde la infancia hasta la actualidad, basándome en mi propia experiencia personal y escolar.
Cuando era una cría de 3–4 años, aproximadamente, ya mostraba ciertos signos de desregulación e incomodidad para asistir al jardín de infancia. Sobretodo en el momento previo a la transición: prepararme (vestirme y salir de casa). Siendo tan pequeña, luchaba y me oponía con toda mi fuerza y espíritu, de manera cruda, para escabullirme y evitar ese momento rutinario. Hablo de pataletas muy agresivas e intensas, por lo que mi madre, quien tenía que lidiar conmigo, siempre necesitaba de otra persona para ayudarla.
Ya una vez llegada al jardín de infancia, a regañadientes, sobrevivía disociando y no relacionándome mucho con los demás, ya que no me resultaba cómodo. Cosa que se veia retratada en algunas fotografías de cualquier celebración en grupo, como carnaval, por ejemplo. Pues en estas salia llorando, la mayoria de veces en alguna esquina del margen, resguardada y sujetada por la profesora, que me consolaba en aquellos momentos.
Es importante decir que en la escuela infantil me rebelé más de alguna vez, pues no entendía las reglas y, por lo tanto, no las toleraba, y como fruto de aquello desobedecía bastante a los referentes por aquel entonces, que era el profesorado. Recuerdo una vez que me sacaron del aula arrastrando la silla hacia el pasillo, mientras yo seguía sentada en ella, por el hecho persistente de desobedecer y no dejarme dominar. En fin, no sé si todo se puede relacionar con el autismo, pero cabe decir que siempre he gozado de cierto carácter impulsivo.
Seguidamente con el paso del tiempo, la etapa que viene después en la vida de una niña es asistir a la escuela primaria, la cual no solo fue un cambio brusco, sino que las formas de actuar de los docentes y el ambiente general del centro educativo en el que me tocó vivir se sentían como un castigo culposo. Este centro era de naturaleza católica; de hecho, había una iglesia enorme dentro de la propia instalación.
Nota actual de la autora: En estos momentos y a mi parecer me aventuro a decir que, el centro estaba envuelto por una doctrina sutil pero hiriente, al menos para aquellos que no encajarían en el molde del niñ@ correcto y que muy posiblemente sufrirían las consecuencias de manera posterior.
Después de desagradables experiencias, castigos y maltratos psicológicos por parte, sobretodo, del profesorado, por el hecho de que no era capaz de adaptarme al ritmo único, poco flexible y ortodoxo que marcaban. Los profesores, en vez de evaluar mi comportamiento desde un punto de vista más individualizado y empático, decidieron juzgarme y hacerme sentir culpable por ser como era, haciendo que me sintiera como que había algo malo en mí, que me portaba como no debía a propósito. Cuando ni yo misma entendía por qué experimentaba o procesaba las cosas de manera diferente o más turbulenta, no tenía las herramientas ni la capacidad de comprensión suficientemente desarrolladas como para no castigarme de manera perpétua y continua.
Arrastré toda esa carga errante hacia la secundaria, donde la cosa no es que mejorara; de hecho, pasé largos períodos de aislamiento propio. Si en la adolescencia se empieza a dar forma a la personalidad y a construir la autoestima, y yo tenía cierta base aprendida sobre lo deficiente que era, sumado a un entorno problemático… Sí, decidí cambiarme de centro educativo para estudiar la secundaria, pero los aires frescos que buscaba no fueron los esperados. Pasé de un centro dogmático a otro en el que la falta de límites y las faltas de respeto, como peleas y agresiones, eran cotidianas.
Aprobando por los pelos y muy dudosamente 3º de la ESO, decidí cambiarme de nuevo a otro centro; creo que fue el menos malo de todos. Me sentí increíblemente sola porque hice el último curso cuando todo el mundo ya se conocía; si le añadimos no solo mis dificultades para socializar, sino también todas las experiencias desagradables que había vivido como alumna y compañera, en fin… Al final, empecé a no poder aguantar esa incomodidad y me abstención de ir a clase durante meses, hasta tal punto que no seguía las clases y, por tanto, al final tuve que repetir 4º de la ESO; pero cuando lo repetí, no salió tan mal.
Al terminar la ESO, ni siquiera sabía qué quería hacer con mi vida y estaba aterrorizada, así que dejé que una adulta de confianza tomara la decisión en mi lugar, aunque esa decisión no le pertenecía y la tomó con la mejor intención. Esa decisión estaba basada en mis hobbies, así que no podía ir tan desencaminada, pero al segundo año de mi formación empezaron las dificultades porque me di cuenta que no era lo mío ni me motivaba. Por miedo a cambiar, decidí repetirlo hasta intentar sacarme al menos el título; pero fue inútil, y simplemente dejé lo que no era para mí.
Después de esa experiencia me quedé bastante perdida y pasé un año bastante ermitaña y triste; empezó a sentir desesperación por mí misma; fueron unos meses de aislamiento bastante duros.
Finalmente, gracias a una amiga que me recomendó un ciclo de grado medio, me apunté y, a pesar de las dificultades, me lo acabé sacando. Fue la primera vez en mi vida que los profesores me ayudaron, escucharon, creyeron en mí y, además de no dejarme tirar la toalla, sin su ayuda no hubiera avanzado; me hubiera puesto por debajo de las expectativas yo misma, una vez más.
Actualmente solo me queda un año de formación profesional en cuanto lo que estudio para decidir de manera mas seria como voy a seguir mi futuro, ir a la universidad, tranajar, emprender, combinar varias cosas...
Lo que quiero expresar, habiendo descrito mi experiencia personal, es que los trastornos del espectro autista y los del aprendizaje, y en consecuencia los problemas de salud mental derivados de años de sufrimiento, juicios y castigos, sí son importantes. El profesorado debe tener en cuenta y practicar una mirada hacia aquellos alumnos diferentes o que no encajan desde un prisma más flexible, ético y cuidadoso, por el bien de su autoestima y su futuro. Pero bueno, toda mi experiencia tampoco es que me sorprenda tanto, ya que el sistema educativo lleva décadas obsoleto, y no fue hasta hace aproximadamente 20 años que se prohibió agredir o castigar físicamente a los alumnos.
En conclusión, el sistema educativo no debería oprimir al alumno, y menos aún por algo por lo que no tienen culpa alguna, porque no hay ningún tipo de coherencia en esas prácticas hacia los niños y adolescentes que forman parte del sistema educativo.
Tu pots.
Thoughts
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Leyéndolo me quedé pensando en cuántos niños habrán sido etiquetados como "problemáticos" cuando en realidad necesitaban comprensión y apoyo. Por suerte se está hablando mucho más de estos temas que antes.
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La parte de treinta descritos en filas sin empatía. Casi duele leer eso. Pero después llegaron los profes que vieron quién eras vos de verdad.
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24 años y ya sacaste la lección que la mayoría nunca agarra. Eso no está mal para nada.
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¿Seguís teniendo ese impulso de castigarte a vos misma que describe, o ese también cambió cuando llegaron los profes que creyeron en vos?
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¿Cómo fue cuando encontraste adultos que te entendían en vez de juzgar? ¿Alivio inmediato o gradual?
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¿El Tu pots al final lo escribiste ya sabiendo que era cierto, o te lo escribiste para creer?
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Cuando hablas de la disociación en el jardín, llorando en la esquina... ¿sigue pasando en situaciones incómodas ahora, o conseguiste otro modo?
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Gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo. Se nota mucha valentía en tus palabras. Ojalá cada vez haya más espacios donde las personas que procesan el mundo de otra manera sean escuchadas y comprendidas, no juzgadas. Me alegra mucho saber que encontraste personas que creyeron en ti. Sigue escribiendo, porque experiencias como la tuya pueden ayudar a que otros se sientan menos solos. ❤️
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Me encantó cuando encontraste esos profesores que "creyeron en ti". Esa frase. Porque la llevaste cargando toda la vida y cuando alguien la ve, cambia todo.
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