Aquela coisa de contar os meses mesmo depois que acabou. A gente quer parar mas o coração não deixa.
Várias coisas que eu odeio em vc.
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Eu odeio amar você. Odeio odiar você. Odeio ainda sentir tanto por alguém que, de alguma forma, já não faz mais parte da minha vida. Odeio acordar e lembrar que você não está mais ao meu lado. Odeio…
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Aquela coisa de contar os meses mesmo depois que acabou. A gente quer parar mas o coração não deixa.
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Eu odeio amar você. Odeio odiar você. Odeio ainda sentir tanto por alguém que, de alguma forma, já não faz mais parte da minha vida. Odeio acordar e lembrar que você não está mais ao meu lado. Odeio olhar para o lugar onde você deveria estar e encontrar apenas vazio. Odeio não poder fazer carinho nos seus cabelos, não poder olhar para o seu sorriso, não poder ouvir sua voz, não poder simplesmente estar perto de você.
Odeio não poder ser eu mesmo com você. Odeio ter que fingir que estou bem quando, por dentro, parece que alguma coisa em mim morreu.
Odeio essa sensação de ter perdido o meu mundo inteiro.
Porque, quando você me deixou, não foi uma parte de mim que foi embora com você. Foi tudo. Foi eu inteiro. E talvez essa seja a pior parte: continuar existindo quando a pessoa que fazia a minha vida parecer viva não está mais nela.
Como é que se vive sem alguém que, durante tanto tempo, foi o motivo para querer viver?
Eu não sei.
E, pela primeira vez, eu não tenho vergonha de admitir isso. Eu não sei o que fazer. Não sei como seguir em frente. Não sei como acordar todos os dias e aceitar que a minha vida continua enquanto a nossa acabou. Não sei como transformar em lembrança alguém que ainda parece tão presente dentro de mim.
Às vezes eu penso que talvez o tempo vá resolver tudo. Mas, sinceramente, eu não sei se quero que ele resolva. Porque esquecer você também parece uma forma de perder você pela segunda vez.
E existe uma pergunta que me destrói mais do que qualquer outra: você realmente me amou?
Eu sei que amou. Pelo menos eu quero acreditar que amou. Mas por quanto tempo?
Foi por um mês? Três? Um ano? Ou você realmente me amou durante todo esse tempo, até o último momento?
Porque, se amou, por que hoje parece tão fácil para você continuar?
Por que eu sinto que você está muito mais feliz agora?
Por que parece que eu fiquei preso exatamente no dia em que você foi embora, enquanto você conseguiu continuar vivendo?
E eu odeio pensar que talvez exista outra pessoa. Odeio imaginar você conversando com alguém, sorrindo para alguém, criando novas memórias com alguém. Odeio imaginar outra pessoa ocupando lugares que um dia foram meus. Talvez isso seja egoísmo. Talvez seja apenas a dor falando mais alto. Mas é o que eu sinto.
E eu odeio ainda mais pensar que você me odeia.
Como alguém que um dia disse que me amava pode chegar ao ponto de me odiar?
Como o amor consegue se transformar em algo tão diferente?
Cadê aquela mulher que dizia que não conseguia fazer nada sem mim? Cadê aquela mulher que estava doente, que sofria, que dizia que não sabia como viver sem nós?
Talvez tudo isso seja apenas coisa da minha cabeça. Talvez você esteja sofrendo tanto quanto eu e simplesmente não demonstre. Talvez você esteja tentando seguir em frente porque não encontrou outra maneira de sobreviver.
Eu queria acreditar nisso.
Mas a verdade é que eu não sei mais em que acreditar.
E talvez essa seja uma das coisas que mais doem: não ter respostas.
Ficaram perguntas onde antes existiam certezas.
Por que tudo teve que terminar assim?
Por que o nosso “para sempre” acabou?
Como é que tantos planos, tantos sonhos e tantas promessas podem simplesmente deixar de existir?
Por que nossos sonhos se transformaram em indiferença?
Por que aquilo que um dia foi paixão virou dor?
Como alguém pode ser o nosso lugar favorito no mundo e, depois, se tornar o lugar onde mais dói estar?
Eu olho para tudo o que vivemos e não consigo entender em que momento nós começamos a nos perder.
Talvez a gente tenha se perdido aos poucos, em pequenas coisas que eu não percebi. Talvez eu tenha errado mais do que consigo enxergar. Talvez você tenha cansado de coisas que eu nunca soube consertar. Talvez nós dois tenhamos tentado salvar algo que já estava morrendo.
Mas, se era para acabar, por que precisava doer tanto?
Por que precisava deixar tantas marcas?
No fim, o que me resta é esse amor misturado com ódio, essa saudade misturada com raiva, esse desejo de te esquecer misturado com a vontade desesperada de voltar no tempo e viver tudo outra vez.
Eu odeio sentir sua falta.
Odeio ainda procurar você em tudo.
Odeio ouvir uma música e lembrar de você. Odeio passar por lugares e imaginar nós dois ali. Odeio quando alguma coisa boa acontece e, por um segundo, meu primeiro pensamento ainda é querer contar para você.
Porque talvez essa seja a parte mais cruel de perder alguém: não é apenas perder a pessoa. É perder a vida que você imaginava viver com ela.
Eu perdi os nossos planos.
Perdi os nossos sonhos.
Perdi os nossos “amanhãs”.
Perdi a certeza de que existiria um “nós” no futuro.
E agora eu tenho que aprender a viver em um futuro onde você não existe.
Talvez um dia eu consiga.
Talvez um dia eu olhe para tudo isso e não sinta mais esse aperto no peito.
Talvez um dia eu consiga lembrar de você sem querer voltar.
Mas hoje não.
Hoje eu ainda sinto.
Sinto falta.
Sinto raiva.
Sinto saudade.
Sinto culpa.
Sinto medo.
Sinto amor.
E, acima de tudo, sinto um vazio que eu não sei como preencher.
Porque é estranho estar tão perto de alguém em distância e, ao mesmo tempo, tão longe em sentimentos.
Você continua existindo no mesmo mundo que eu, respirando o mesmo ar, vivendo os seus dias, conhecendo pessoas, sorrindo, seguindo em frente.
E eu estou aqui, tentando entender como alguém que um dia foi tão minha pode se tornar alguém tão distante.
Talvez a pior parte de tudo seja essa:
Nós não estamos longe o suficiente para que eu consiga esquecer você.
Mas estamos longe demais para que eu possa ter você de volta.
Thoughts
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É cruel mesmo. Ficar preso naquele último abraço enquanto ela segue.
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Parece que a pior parte é acordar todos os dias sabendo que ela não vai estar ali. O silêncio pesa. Acho que você acorda esperando encontrá-la em cada canto da casa.
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Aquela coisa de contar os meses mesmo depois que acabou. A gente quer parar mas o coração não deixa.
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Demais 💔
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Que dor real. Isso que parece impossível suportar hoje, você suporta amanhã.
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Esse ponto onde esquecer parece perder de novo, você está falando de uma coisa que não tem saída boa. Lembrar dói. Esquecer dói. Os dois caminhos dão na mesma parede. E não é porque você escolheu errado. É porque aquilo que você viveu foi real, e nada disso passa rápido.
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