Que una sola frase los mandara a dormir en camas separadas dice cuánto venía guardado, parce. Esa frase nunca es la primera vez.
Su mamá sigue teniendo el voto de calidad en nuestra casa. Me cansé de competir con mi suegra. ¿Cómo se ponen límites sin divorciarse? Pregunta Sin responder
Pensamiento
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Que una sola frase los mandara a dormir en camas separadas dice cuánto venía guardado, parce. Esa frase nunca es la primera vez.
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Hola a todos en la comunidad. Vengo a soltar una bomba que me está quemando por dentro y que ya causó que anoche durmiéramos en camas separadas. Uso una cuenta anónima porque si mi pareja se entera de que publiqué esto aquí, se arma la tercera guerra mundial familiar.
Llevamos 4 años de casados y tenemos una niña de año y medio. Cuando nos casamos, yo juré idealistamente que estábamos fundando nuestro propio equipo, nuestra propia pequeña nación con sus propias reglas. Qué ingenuo fui. Hoy tengo que aceptar la verdad real sobre la mesa: en este matrimonio somos tres. Mi suegra vive metida en nuestra relación, y lo peor no es ella... lo peor es que mi pareja se lo permite y le da el voto de calidad en absolutamente todo.
Si planeamos las vacaciones, hay que consultar si a su mamá le parece bien el destino o si no es "muy peligroso". Si queremos comprar un mueble o cambiar el auto, la opinión de su mamá pesa más que la mía. Incluso con la crianza de nuestra hija es un infierno; mi suegra viene a la casa a meter mano, a decir que la niña tiene frío, que le estamos dando de comer mal, y cuando yo intento poner un límite, mi pareja me dice la frase maldita: 'Ay, ya vas a empezar, no te lo dice por mal, respétala que es una señora mayor y solo quiere ayudar'.
Lo crudo: Estoy harto/a de sentirme un extraño en mi propia casa. Siento que vivo en un hogar donde mi pareja y su mamá son el "equipo original" y yo soy simplemente el jugador de banca que importaron y al que miran con desconfianza. Me da una bronca espantosa darme cuenta de que el hombre/la mujer con quien me casé no tiene los pantalones ni el valor civil de darme mi lugar frente a su familia. El respeto y la admiración que sentía por mi pareja se están muriendo, porque lo/la veo como un niño/a chiquito/a que todavía busca la aprobación de su mamá para poder respirar. Anoche colapsé y le dije que ya no aguanto más, que me siento desplazado/a, y su respuesta fue acusarme de querer separarlo/a de su familia. Es frustrante y humillante.
Buscando soluciones: No quiero tirar la toalla todavía porque sé que nos amamos y tenemos una hija hermosa, pero tengo clarísimo que si no cortamos ese cordón umbilical mutante, esta relación se va a ir directo al despeñadero. El próximo martes tenemos nuestra primera cita en terapia de pareja para abordar esto con un profesional, porque ya vimos que nosotros solos terminamos a los gritos. Quiero empezar a aplicar la técnica de la "distancia óptima" y acordar que las decisiones de nuestra casa se toman a puerta cerrada y no se le reportan a nadie más.
Para los que han lidiado con suegros tóxicos o parejas con mamitis/papitis aguda: ¿Cómo carajos hicieron para que su pareja entendiera que su nueva prioridad es el matrimonio y no sus padres? ¿Qué acuerdos o límites innegociables les funcionaron para blindar su casa sin que pareciera que están obligando al otro a elegir entre su mamá y su cónyuge? Los leo.
Respuestas
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Veo dos cosas que desde afuera se parecen mucho: una pareja que no quiere elegir, y una que todavía no sabe que a su mamá se le puede decir que no sin perderla. Lo de defenderla como señora mayor que solo quiere ayudar me suena más a la segunda.
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Que una sola frase los mandara a dormir en camas separadas dice cuánto venía guardado, parce. Esa frase nunca es la primera vez.
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Lo de consultarle a la mamá hasta el destino de las vacaciones me suena a costumbre vieja de tu pareja, de antes de conocerte. Desde adentro eso no se siente como elegir a nadie, pe.
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