SE TIENE TODO Y NO SE TIENE NADA

Aurorita · 2026-09-01T13:54:38.173949Z

Se ve que después de todo ese ruido y esa carrera por demostrar que eres suficiente, encontraste que el trabajo estaba adentro. Así lo siento yo acá.

Que oxímoron de mierda que es la vida ¿No? Bueno, por lo menos la mía sí lo es, por cierto, hola, espero que tu semana haya sido magnifica, que haya ido muy bien y que todo se haya dado para que sonrieras por lo menos la mayor parte del tiempo, por mi parte, estuvo bien, rutinaria, más tranquila que algunas otras, pero como siempre no faltan esas personas que nos hacen más complicada la existencia, no sé si te pase, que por más que intentas ignorar, te molesta hasta la forma en que respiran, en fin, esa historia es para otro día, porque hoy por fin me animaré a sacar pensamientos oscuros que me atormentaron por muchas semanas y busque muchas soluciones que solo la apaciguaron hasta que encontré la verdadera respuesta a ellas, o bueno, la verdadera para mí, que en este escrito es la que importa.

No sé si seas creyente, yo sí, creo en Dios, en Jesús y en María, si tú no y realmente eres un idiota de esos que se cree más inteligente porque no cree en nada, pasa de largo, porque de inteligente de seguro no tienes nada y solamente proyectas tus falencias en una superioridad que no existe, pero si eres un no creyente respetuoso y con por lo menos el atisbo de la duda de cómo actúa Dios, déjame te cuento una historia no sin antes advertirte que puede que encuentres muchas discrepancias en la misma entre los hechos, mis pensamientos y mis emociones, sólo te pido que leas y mantengas la mente abierta.

Siento vergüenza por esto que voy a escribir, pero es la prueba de que la maldad existe y sabe cómo atacar. Bueno, soy una mujer adulta que tiene 3 gatos de mascota, sí, soy esa típica tipa que usan algunos machistas para ofender a otras mujeres, pero bueno no sé que es precisamente lo ofensivo respecto de mis títulos universitarios, mi salario superior al de la mayoría de la gente, mi casa limpia, mi familia amorosa, mi sistema nervioso regulado, mi físico, porque sí, soy muy bella y no pienso perder nada de eso por un hombre que tiene más entradas que erecciones, el caso, dirás que soy aquello que la sociedad define como éxito, una mujer profesional, bella, independiente y con un sin número de virtudes que no voy a mencionar porque no quiero parecerte pretenciosa, vanidosa, egocéntrica y demás, es más creo que si prestas atención a cada uno de mis escritos podrás inferirlas y porqué no hasta atinarle.

El caso, yo soy el ejemplo del éxito, no tengo problemas económicos, ni de salud, tampoco con las personas, es decir, a simple vista tengo todo, “todo” lo que la gente cree que es TODO, pero siempre me sentí vacía, insuficiente, veía que las personas nunca me elegían y sí, muchas veces pensé en que mi vida no era tan valiosa y que la gente me mentía al llenarme de halagos, pasaba los días encerrada en mi casa, con mis gatos, no comía muy bien es más, es que no comía, dormía mucho, me sentía sola, pero no de esa soledad que disfrutas, sino de esa que desespera, así pasaron varios días, semanas y meses, con la luz apagándose en mí, con un sinfín de quejas, de peleas internas, de monólogos de “Y si…”, de echarle la culpa a todos, menos a mí y es aquí donde viene Dios, donde aparece, donde por fin yo, en mi humanidad puedo hablar de él.

Siempre me he considerado creyente, pero de esas que son de dientes para fuera, o sea como “Ay sí, yo creo” pero mi fe era inexistente, no confiaba ni creía, consideraba todo como algo muy normal, hasta que empecé a tener unos pensamientos que no eran para nada buenos, vivo en el penúltimo piso de mi edificio y quise tirar a mis gatos en varias oportunidades de ahí, escuchaba una voz que me decía que lo hiciera, pero el amor que sentía por ellos y el temor de Dios me impidieron hacerlo y no sabes la vergüenza que siento al contarte esto, debes estar tranquilo porque no lo hice, nunca ni les pegue, siempre controle mis impulsos, aunque hubo una noche que fue muy fuerte, se me revolvía el estómago, sentía asco de mí, pensaba en lo asquerosa que era, en que no merecía vivir por pensar así y es que dime, en qué cabeza normal cabe lastimar a los únicos seres que te aman por quién eres y sin pedirte nada a cambio. La voz en mi cabeza era fuerte, pero no era que yo fuera una esquizofrénica, es que ese pensamiento estaba aturdiéndome, acordarme me trae las sensaciones en el estómago, una especie de quemón, un ardor, una incomodidad, era ira, era odio, pero no por mis gatos, por mí misma que según ese pensamiento yo debía sanear acabando con ellos y fue en ese momento que, lo recuerdo con mucho detalle, me levante de mi cama y fui a la sala de mi pequeño apartaestudio, le pedí a Alexa que me pusiera alabanza y sonó esta canción que se llama hermoso momento, me arrodille en el piso, mire una imagen de Jesús que sonríe sobre la pared blanca y lloré, lloré como nunca, recuerdo el desasosiego que sentí, la soledad me golpeo, el demonio me atacó, me halo, me recordó lo insuficiente que él quiere que yo crea que sí, entonces mire a Jesús otra vez y le rogué, le pedí perdón, le imploré que me ayudará, le pedí a mi padre que me salvara, puse mi frente en el suelo y me humille ante el creador, le rogué, suplique a gritos, pedí perdón muchas veces, hasta que me quede en silencio llorando y en una especie de inercia, me levante, tome un cuaderno y lápiz, empecé a escribir todo lo que sentía, la vergüenza, la ira, la soledad, la insuficiencia, el miedo al rechazo que me ha acompañado por tantos años le reclame también porque a pesar de que mi familia es linda ahora, es cierto que yo no era lo que esperaban, es más ni mi existencia la añoraron nunca, todo este remolino de palabras silenciadas, me acuerdo la forma en que velozmente el lapicero corría por las hojas de ese cuaderno, lloraba, le pedí enojada que bajara, que se mostrará y lo hizo.

No y no pienses que llegó Jesús y me mostro como le taladraron las manos, de la nada deje de llorar, mi alma respiro y mi mente quedó en blanco, me acosté y me dormí, no necesite más nada, sólo la presencia de mi padre Dios, desde entonces las cosas vienen mejor para mí, porque inicie una relación con él y con María, hablo con ellos y no te voy a mentir a veces es un poco difícil porque me siento un tanto falsa hablándoles, es una sensación de impostora que sé que no es real, pero así se siente y es que al demonio no le gusta cuando el señor recupera una de sus ovejas, a veces me da pereza, pido perdón por eso porque al Señor no le da pereza cuidarme a mí, siento que soy una mentirosa y una farsante porque durante mis días pecó, no amo a mi prójimo, es más con frecuencia le digo a Dios que eso es lo único que no haré en mi vida, amar a mi prójimo como a él mismo porque la humanidad esta condenada, la maldad es ilimitada, mi cerebro no concibe el hecho de que se deba amar a quien solo alberga odio en su corazón, sin embargo sí he de decirte que desde entonces me he dejado de sentir sola, que es lindo tener a quien tú puedes contarle las cosas tal cual las piensas, tal cual las sientes, porque con él no tienes que fingir nada, él sabe los secretos de tu corazón, te conoce y sí, repito, me siento falsa hablando con Dios es como si no mereciera que él me escuchara, pero creo que contándote esto a ti, estoy hablando con él, no importa si no crees, algún día deberías intentarlo, contarle algo, no esperes a estar en un hoyo como yo para pedirle a aquel que con una sola de sus palabras calma el mar que te está ahogando.

En fin, no con esto quiero que pienses que soy una loca religiosa, pero puedes pensar como quieras a Dios, en últimas alguien me dijo alguna vez que Dios es relación y creo que es así, no sé, puede que creas que es un placebo que logre encontrar, que sí soy una esquizofrénica que escuchó primero al demonio y luego llegó Dios a rescatarla, eres libre de creer lo que quieras, acá no vengo a imponerte nada ni a obligarte a que me creas, pero esta presencia de Dios ha venido salvándome de los bucles estos de los que te hable en mi relato anterior, desde que empecé a pedirle que me permita verme con los ojos que él me ve entiendo que nadie es culpable por no querer quedarse o acercarse, comprendo que cada uno esta librando sus propias batallas y que el no querer vincularse conmigo no los hace malas personas o inferiores a mí, porque esa es la mentira de las personas cuando los vínculos no resultan como queremos, ahora sé que Dios me hizo con todas mis cualidades e imperfecciones, única, que no hay otra persona como yo en el mundo y que no tengo que guardarme o esconderme, porque en el camino siempre habrá gente que le guste lo que soy, creo que Dios permite que nos sintamos de cierta forma, que no es muy grata, para encontrar que lo que estamos buscando no lo tiene ni una pareja, ni mamá, ni papá, tampoco los amigos, el amor esta dentro de nosotros mismos porque somos una gótica de Dios en el mundo y en el momento en que hacemos click con eso, entendemos que no hay que hacer nada para que nos quieran, pero cuidado que no quiero decir que no haya que mejorar, pero por nuestro bien y el de las personas que amamos, más no para que seamos aceptados, las única persona a la que debemos convencer de que somos increíbles somos nosotros mismos, la única validación que debemos buscar es la nuestra, ser quienes queramos y eso, ser genuinos, nos traerá vínculos reales, porque no hay nada más real que amarte a ti mismo como Dios te ama.

¿Ves el milagro? Aunque es pertinente ser clara en que esto no paso de una semana para acá, este relato es una pequeña parte de las cosas que ha hecho Dios por mí, es que desde hace tiempo tenía atorado ese pensamiento de maldad que me abrumó por mucho tiempo y que por gracia divina jamás me venció, hoy hago catarsis contándote a ti, hoy lo expongo, hoy dejó que un montón de desconocidos vean que la debilidad del hombre no se vence con la fuerza de la humanidad, siempre la mano del padre deberá interceder para evitarnos o ayudarnos a atravesar las pruebas, pero esto solo te lo digo para que sepas que sí sucede, algún día espero le des la oportunidad, si es que dudas de él, entiendo que hayas pasado por cosas feas que nadie debiera vivir y que necesitas cargarle ese peso a Dios, esta bien, no es con tus fuerzas, eso no te hace malo, te hace humano.

Feliz semana amigo, espero que esta también sea una semana excelente para ti, gracias por leer.

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