Eso de la heladera, el lado de la cama, la hora del café. Uno no entiende que eso duele más que cualquier otra cosa hasta que pasa.
Romperme
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Otra vez me siento mal y no sé dónde ni cómo depositar fuera de mi todo esto y poder nunca más sentirme de esta manera. Ojalá fuera distinto todo, ojalá tuviera la ilusión que tenía antes. Me puse a…
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Eso de la heladera, el lado de la cama, la hora del café. Uno no entiende que eso duele más que cualquier otra cosa hasta que pasa.
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Otra vez me siento mal y no sé dónde ni cómo depositar fuera de mi todo esto y poder nunca más sentirme de esta manera. Ojalá fuera distinto todo, ojalá tuviera la ilusión que tenía antes.
Me puse a borrar archivos del celular que ya no me sirven, documentos y fotos de materias que ya aprobé, capturas a cosas viejas, etc, y encontré muchas capturas de conversaciones que tenía con él, porque si bien nunca fui a querer destacar mensajes, había cosas de nuestras conversaciones que me gustaban mucho. Tengo mensajes guardados no por la carga tierna si no por lo ocurrente o porque en un simple pantallazo se resumía perfecto nuestra dinámica y no alcanzaba con solo destacar el mensaje, era todo el ida y vuelta. No me hizo bien verlas, me demostró una vez más lo que ya no tengo y como ya hay una pérdida del lenguaje de ambos que no voy a tener con otra persona, el compartir un código de humor, que con una sola palabra nos entendamos o que solo tenga significado para nosotros, eso también tengo que duelar. No es solo la falta física, es todo lo intangible que también se dispersa por mi alrededor.
Intento todos los días estar mejor, hay veces que parece que si, que va a ser distinto, pero cae la noche y caigo en el insomnio de nuevo y la cabeza no se calla, y busca, y encuentra, y no para. Y trato, juro que trato hacer todo, porque no me quiero sentir así, pero hay una parte mía que tiene ¿esperanza? Es patético, ya sé que no va pasar. Pero cómo hago para romperme, porque yo siempre fui de buscar la solución a lo que sea, la que siempre tiene fe, la que siempre intenta quedarse con lo poquito de bueno que tenga algo, tengo que romperme yo y dejar de ser la que cree que todo va a estar bien para despegarme de esa pseudo esperanza de que me quiera como compañera? Tengo que dejar de ser yo para avanzar?
Thoughts
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La pregunta de si tenés que romperte para avanzar es la que te está deteniendo. La respuesta nunca va a venir de afuera.
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Los mensajes que guardabas no por ternura sino porque capturaban cómo eran ustedes. Eso es lo más difícil de perder.
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¿Con tu novio actual compartís ese tipo de código de humor que describe, o es raro de comparar porque son relaciones diferentes?
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Eso de que la esperanza sea patética pero no puedas dejarla... ¿es que necesitas esperar a algo específico o solo a no estar tan mal?
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A mí me pasa lo mismo con los ciclos: parece que el día arranca bien y después las tres de la mañana te mata
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¿Qué fue lo primero que notaste que era diferente entre ustedes? ¿Pasó lento o fue de un día para otro?
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Cuando encontraste esas capturas, ¿fue como si de repente todo lo que ya sabías se hiciera más real?
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Eso de la heladera, el lado de la cama, la hora del café. Uno no entiende que eso duele más que cualquier otra cosa hasta que pasa.