Me pregunto a cuánta gente le da miedo morir.
Probablemente a todo el mundo.
No soy ajena, digo, ¿a quién le gudtaría experimentar un dolor sgonizante que socava su vida?
O, ¿habrá alguien contento con saber que su vida y todos sus recuerdos, objetos, metas cumplidas, simplemente se perderan con su cuerpo?
Tal vez lo haya.
Y es que, fuera del dolor que pueda haber, de alguna forma lo puedes ver como un tipo de relieve. Uno que te salva de miedos, dolores y situaciones con las que no sabes lidiar.
Pero justo esos baches son los que te pueden ayudar a enriquecer tu mundo y mirar hacia adelante de forma distinta. Madurar un poco a fuerzas.
Eso también es doloroso, porque no es fácil salir del dolor de una experiencia o de lo incomprensible.
La muerte es interesante, al menos lo es un poco para mí.
No creo que sea algo tan recurrente entre mi pensar, pero hay cosas que de una forma u otra parecen arrastrame a pensar en ella.
El sentir que me ahorcan en sueños, el que mi cuarto parezca un lugar abandonado, o el que la muerte a veces simplemente se vea como la mejor solución a aquello en lo que no deseo pensar.
De alguna forma todo ello me hace más cercana a ella. Quizás se sienta a mi lado, expectante de algún desliz mío en el que me pueda robar la vida. Aunque yo misma me la quite un poquito cada día.
Los días se ven y sienten algo grises.
La mayor parte de ellos no sé que es lo que estoy haciendo.
Y es algo gracioso.
Supongo que me la pado pensando, aunque ello no signifique algo.
Hago el menor ruido posible. Me muevo lo menos posible en casa.
De repebtr estoy completamente aislada. Quizás por mala desición mía.
Debería salir más.
Quizás sería un poco más feliz. Ignorando lo que debo hacer aquí. Y es que ya lo hago, pero ha de faltar entinces amguna clase de movimiento. Porque odio volver a la cueva en la que me debo recargar.
Muerte.
Porque a veces me siento un cadaver viviente.
Más si en soledad me tienes. Pues a pesar de sonreir con la gente, siempre estará ese pesar en mi mente.
Da algo de miedo.
Pensar que hay algo que lentamente me come por dentro. Desgarrando mis músculos, arrasando con mis órganos sin yo ser conciente. Algo que deteriora mi tejido nervioso, y me deja comoletamente inservible ante el mundo y el progreso.
Poco a poco, algo más vacía.
Hasta que ni los huesos queden.
Ni huesos ni cenizas. Quema todo lo que alguna vez existio de mí. Las ideas, pensamientos, sentimientos.
Porque si todo ello implica la muerte
creo que lo prefiero.