Lo de tener que explicarle a alguien nuevo cómo te gusta el café me resulta conocido. Hay cosas que una ya no tiene ganas de decir en voz alta otra vez.
Miedo
Pensamiento
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Lo de tener que explicarle a alguien nuevo cómo te gusta el café me resulta conocido. Hay cosas que una ya no tiene ganas de decir en voz alta otra vez.
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Me aterra el amor.
Qué locura insondable, ¿no? Y pensar que yo era exactamente la que desbordaba de amor por cada uno de los poros, la que corría desbocada y se desvivía por formar parte de él.
La que quería un amor inmenso y estaba dispuesta a entregar hasta la última gota de fuego que guardaba adentro.
Pero el golpe... el golpe brutal, seco y despiadado, fue tan hondo y estuvo tan repleto de un odio ajeno que no merecía, que hoy la simple idea del amor me paraliza y me aterra hasta los huesos.
Me aterra volver a entregarme, dejar caer las defensas y quedar a la intemperie.
Me aterra tener que hablar, sentarme a conocer a alguien desde cero y permitir que me conozcan hasta las entrañas.
Me aterra tener que contarle a un extraño cuál es mi color favorito.
Cuáles son mis flores predilectas y explicar el porqué sagrado de cada una.
Me aterra tener que justificar por qué el café me gusta semi dulce y bien espumoso.
Me aterra la idea desgarradora de confesar que amo cómo se siente la brisa helada del mar pegando en mi cara en una tarde de invierno, sentada frente a esa inmensidad azul que ilumina mi existir, con unos mates de por medio.
Me aterra tener que explicar por qué necesito el mate como a la vida misma.
Me aterra explicar mi pequeña manía de buscar algo dulce para devorar después de cenar, entrada la noche. O esos mates innegociables justo después del almuerzo, que son mi pacto secreto y mi tradición más íntima.
Me aterra entregar el corazón y sentir cómo se ablanda, cómo se desarma por completo al creerse a salvo en manos que aparentan ser gentiles.
Me aterra saber, con una certeza que quema, que otra vez puede salir destrozado, hecho trizas, y decidir cerrarse para siempre, negándose rotundamente a volver a abrirse ante la gentileza y el afecto de nadie más en este mundo.
Me aterra mirar alrededor y darme cuenta de que el mundo está cada día más roto, más frío, y que el amor de tantos se va apagando de a poco, congelándose... al punto de sentir, con un nudo en el pecho, que el mío también empieza a enfriarse.
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Lo de tener que explicarle a alguien nuevo cómo te gusta el café me resulta conocido. Hay cosas que una ya no tiene ganas de decir en voz alta otra vez.
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