Mi vida me está diciendo ¿Quieres llorar? Pues llora Pregunta Sin responder

Este es el post, más largo y más crudo que he escrito... no soy una persona de decir lo que siento, pero aquí se que si puedo hacerlo. Y la verdad es que sí, sí quiero llorar, quiero llorar por algo, por nada, por todo lo que me está pasando y por todo eso que ni siquiera sé cómo explicar… últimamente me siento triste, bajoneada, ansiosa y hay días en los que siento que tengo tantas cosas dentro de mí que no sé por dónde empezar a sacarlas… lo peor es que a veces ni siquiera sé exactamente qué me pasa, simplemente siento que algo pesa, que estoy cansada, que necesito parar un momento y respirar… ME SIENTO TAN SOLA.

Ser adulto es difícil, pero ser joven tener sueños … querer comerte el mundo y sentir que no estás avanzando al ritmo que quisieras también lo es… soy profesional, tengo trabajo y sé que hay cosas que he conseguido gracias a mi esfuerzo cosas que en algún momento de mi vida quise alcanzar y que hoy forman parte de mi realidad, pero ¿saben qué? A veces eso no evita que me sienta estancada… porque una cosa es reconocer lo que has logrado y otra muy distinta es sentir que estás construyendo la vida que deseas… y yo quiero más, no necesariamente más cosas materiales ni una vida perfecta quiero sentir que puedo avanzar, hacer planes, cumplir metas, disfrutar de mis esfuerzos y mirar hacia el futuro sin que la incertidumbre me pese tanto.

Pero vivo en Venezuela, y vivir aquí también significa cargar con una realidad que muchas veces te agobia incluso cuando intentas concentrarte en tus propios asuntos, es pensar en el presente, preocuparte por el futuro y tratar de construir algo estable en medio de circunstancias que no siempre dependen de ti… es querer avanzar y al mismo tiempo, sentir que tienes que hacer un esfuerzo enorme para conseguir cosas que deberían ser más sencillas Y CANSA.

Cansa tener sueños y preguntarte constantemente cómo vas a alcanzarlos, cansa intentar organizar tu vida mientras hay tantas cosas a tu alrededor que no puedes controlar, cansa sentir que tienes la capacidad, las ganas y la preparación para hacer más, pero que las oportunidades o las circunstancias no siempre te acompañan, y es allí donde mi vida se vuelve una total metáfora, entonces me siento como un cubo de Rubik, mientras consigo acomodar un lado de mi vida, otro se está desmadrando… cuando creo que finalmente estoy entendiendo algo, aparece otra cosa que me obliga a empezar de nuevo.

Intento organizar mis pensamientos, mis emociones, mis planes, mi futuro… y de repente, siento que vuelvo a estar en el mismo lugar ¿Les ha pasado que sienten que están haciendo tantas cosas para avanzar… pero aun así no consiguen sentirse en movimiento?, porque eso es lo que me pasa últimamente.

Me esfuerzo, trabajo, intento cumplir con mis responsabilidades, organizarme y encontrar la manera de acercarme a la vida que quiero tener, hay momentos en los que me invade una sensación de estancamiento que me hace preguntarme si realmente estoy avanzando o si simplemente estoy sobreviviendo a mis días. Y la ansiedad no ayuda, literalmente es mi peor enemiga… es horrible sentir que tu cabeza no descansa, que puedes estar haciendo cualquier cosa y aun así hay una parte de ti que sigue pensando, preocupándose, anticipando problemas o recordándote todo lo que todavía no has resuelto.

A veces quiero llorar y ni siquiera sé por qué, otras veces sé perfectamente por qué quiero llorar pero no sé cómo explicar todo lo que siento sin terminar llorando todavía más… Y hay días en los que simplemente quisiera darme permiso para estar triste sin sentir que, además de estar triste tengo que encontrar inmediatamente la manera de solucionarlo.

Estoy tratando de entender que crecer también viene acompañado de esa expectativa de tener que saber qué hacer con todo, como si llegar a la adultez significara tener las respuestas, saber manejar las emociones, tomar las decisiones correctas y construir una vida que tenga sentido… Pero ¿qué pasa cuando no sabes?

¿Qué pasa cuando estás haciendo lo que te corresponde, pero eso no significa que te sientas bien? ¿Qué pasa cuando tienes sueños, planes, cosas que deseas cambiar y una lista interminable de pendientes, pero emocionalmente sientes que no puedes más? Y ¿qué pasa cuando una parte de lo que te duele no se resuelve simplemente organizándote mejor, esforzándote más o levantándote más temprano? Porque no todo depende de cuánto nos esforcemos, hay circunstancias que nos sobrepasan, realidades que nos limitan y momentos en los que por más que queramos tener el control, no podemos acomodar todas las piezas a nuestro gusto…. seguro que estoy en uno de esos momentos en los que necesito reconocer que no me siento bien que estoy triste que tengo miedo que me siento estancada y que no tengo que disfrazar todo eso de optimismo para que parezca más fácil de llevar.

No quiero romantizar sentirme así, tampoco quiero convertir cada momento difícil en una enseñanza… a veces las cosas simplemente duelen nos cansamos necesitamos llorar descansar y reconocer que la vida adulta puede ser mucho más complicada de lo que imaginábamos… Y ESO NO SIGNIFICA QUE ESTEMOS FRACASANDO.

A lo mejor significa que estamos intentando construir una vida en circunstancias que no siempre nos lo ponen fácil… hoy me siento como ese cubo de Rubik al que intento resolverle una cara esperando que en algún momento las demás también encuentren su lugar... no sé cuánto me tome acomodar todas las piezas no sé si el próximo mes me sentiré diferente o si todavía tendré que atravesar días como estos… pero quiero creer que no tengo que resolver toda mi vida hoy… por ahora, quizás me baste con reconocer que estoy cansada, que necesito respirar, que quiero llorar.

Y que también tengo derecho a hacerlo, porque puedo ser profesional, tener trabajo, cumplir con mis responsabilidades y seguir teniendo días en los que no sé qué hacer con todo lo que siento…. PUEDO RECONOCER MIS LOGROS Y AUN ASÍ DESEAR UNA VIDA CON MÁS POSIBILIDADES QUERER A MI PAÍS Y SENTIRME AGOBIADA POR LA REALIDAD QUE VIVO EN ÉL TENER ESPERANZAS Y AL MISMO TIEMPO SENTIR MIEDO POR MI FUTURO, ESTAR INTENTANDO SALIR ADELANTE Y AUN ASÍ NECESITAR UN DESCANSO.

Porque no siempre estoy buscando una solución, a veces, solo necesito admitir que estoy cansada de intentar acomodar todas las piezas de mi vida mientras el mundo sigue moviendo el tablero.

Y hoy, sinceramente, quiero llorar.

-Valentina Camaioni