los capaz,peros y y si si?

Fui lo que fui. nunca habia pensado en que momento paso todo,¿cuando me di cuenta que eras tan importante para mi?, cuando se derrumbo todo?, cuando empezo todo?, empece a pensar en todo eso y me di cuenta de los momentos en los que teniamos distintos pensamientos,versiones y hastas palabras. me pasa que sigo recordando tu voz,tu pelo ruludo y las veces que te quedaba duro por no quererte poner acondicionador por que decias que se te iba a quedar "lacio", recuerdo todas esas veces que yo me iba y te dejaba solo, cuando te sentias muy solo pero ni yo podia llenar ese vacio que yo misma habia creado o cuando tenias inseguridad de ti mismo estando conmigo y cuandonos separabamos tenias un re ego y una seguridad que no se comparaba con nada, lo cual no entendia. O cuando hacias ese horrible gesto de saciedad cuando comias algo que de verdad te gustaba o cuando yo me enojaba por que siempre llegabas tarde a nuestras juntadas y no entendia que te ocupabas de cosas que no hacias por estar tan pendiente a mi, o cuando yo era tu prioridad pero vos la mia no. fui muy mala novia y no te entendia a veces, las cuales fueron muchas, como cuando te comportabas como un niño y yo no te entendia y no te daba bola o me enojaba, o cuando odiaba ese comportamiento de "es que el gym me ayuda muchisimo y no necesito a un psicologo", o la vez que me dijiste que no se puede siempre cambiar a la persona que hay que aceptarla como es, y gracias a eso me hiciste darme cuenta que siempre trate de cambiarte o mejor dicho cambiar tus defectos. yo no te amaba por lo que eras si no por como me hacias sentir, me hacias sentir segura,linda,amada pero yo no hacia ni la mitad de eso, fui muy inmadura aunque a considerar que tenia 13 años y no sabia nada del amor, todavia no se nada, absolutamente nada. pude haberlo hecho mejor,si, pero al final del tiempo fuiste un aprendizaje y no quiero dejarte ir por que sigo teniendo esa chica esperanza de que volveras aunque se que eso no pasara y de hecho soy yo aferrandome a esa idea e esperanza. No se como es dejar ir a una persona que despues de 5 meses de contacto cero te sigue dejando mariposas en la panza y la cabeza dada vuelta, que esa persona con tan solo un mensaje te haga sentir demasiadas cosas a la vez y que lo mejor que sientas sea confusion por que en los 2 años que estuvieron juntos no sepas decir si lo amaste o no, pues asi pasa conmigo y de hecho hay una cancion que le dedique me hace sentir y describe lo que siento por el y esa cancion es "sera" de la banda "las pelotas" . Siempre senti que yo dependia de ese pequeño hilito y yo siempre me la jugaba tirando de ella hasta que un dia la rompi y nunca pude volver a arreglarlo, y ahora pienso ¿siempre nos la jugamos cuando tenemos algo especial? o solo cuando por fin la rompes te das cuenta de lo valiosa que era? por que apesar de el era un manipulador,inmaduro y boludo eran los defectos de el y yo tengo muchos mas como que me habia vuelto tan loca en encontrar a un chico que me amara tanto como el lo hizo que hice tantas pelotudeces que creo el mas chico acto del karma es que me quede pensando en eso todas las noches. No fui muy madura, por que, ¿quien extraña a la persona que sabe que fue la decision suya de perderte? yo te dejaba ir muchas veces y despues volvia solo por que me sentia vacia sin vos lo cual todavia lo siento. Todavia me sorprende que las 2 semanas que me pase llorando por vos no se me hayan inchado los ojos, conoci a gente nueva, quise olvidarte, intente odiarte, y sobre todo intente convencerme de dejarte ir. Y todavia no entiendo por que me sigue doliendo como si fuera ayer, por que sigo recordando como era tu flor favorita pero no me acuerdo como se llamaba, por que no me daba cuenta de los pequeños detalles que me dabas, por que conozco todo lo que diras hasta formar 5 parrafos, por que se lo mucho que te gusta sentirte niño de vuelta ya que tuviste que madurar rapido o por que queria tratar de entenderte y ahora solo me doy cuenta que fui una ignorante que no tomaba tus consejos por que pensaba que yo sabia mas que vos y estaba equivocada, no digo que sepas mas que yo digo que yo no se nada como para darmela de sabia y de paso ignorante. Me doy cuenta por que seguia sin funcionar todas las veces que volvia y decia "ya cambie" primero una persona no puede cambiar en 2 semanas, segundo por que yo no entendia que cada vez que yo volvia no cambiaba ni una sola cosa de lo que te hacia mal a vos y lo unico que cambie fue pensar en que decirte antes de hablar con vos y en lo que hacia y el daño que te hiciera. Recuerdo ese dia que estabamos nosotros solos acostados, bueno , vos acostado y yo sentada, que no me parabas de mirar fijo y me mirabas con amor y yo solo te decia que me dejaras de mirar por que estaba enojada con vos por que habias hecho algo que no me gustaba y me habias decepcionado tanto que lo que sentia por ti era enojo pero se que no era eso y ahora nisiquiera se que sentia ese dia o que es lo que siento por ti ahora, tengo tanta confusion que lo unico que tengo claro ahora mismo es que amo a mi perro. Al mismo perro por el cual un dia te lloriquee porque queria que lo sacaras a pasear con nosotros,al mismo que te mordia una nalga por que estaba celoso de vos, al mismo que le decia siempre que eras su papa, al mismo que dejaba solo a veces para irme con vos,al mismo que me hacia acordar a vos por que los dos son igual de boludos. Se que estas mucho mejor sin mi y que es mejor si estamos sin el uno para el otro pero no puedo olvidar esos dias de risa y esos dias que con tal de abrazarte me hacias sentir mejor, pero tampoco puedo olvidar el ultimo dia que estuvimos juntos, ya separados, que me diste un beso y no se sintio amor si no un intento de saber si sentias amor todavia por mi y lo peor es que yo no senti amor por ti, solo dolor y indiferencia. Igual que al siguiente dia de eso te mande muchos mensajes y tardanas en contestar y cuando andabamos juntos yo era la que dejaba tu mensaje por horas sin contestar por estar haciendo cualquier cosa insignificante solo por que me daba paja contestarte y me doy cuenta ahora de todas las mierdas que te hice o hacia o pensaba. Cuando vos me pasabas plata cada vez que te pedia,te juntabas conmigo aunque no tenias tiempo,me decias te amo y lo linda que me veia todos los dias, nos juntabamos a comer por que eso era lo que mas nos gustaba a los dos hacer,cuando tomabas coca cola conmigo apesar de que vos tenias que tomar agua, cuando estabas en cada logro que yo hacia, y ese es mi por que. espero que estes mejor que nunca y que sepas que te amo muchisimo con todo el alma por que al final del tiempo fuiste una parte importante de mi vida y la cual hiciste mas feliz que nunca y gracias por haber tomado esa decision.