Fue mi culpa o solo yo lo siento asi?
Hace un año y medio exactamente el último dia de diciembre del año 2024, me llegó un mensaje inesperado a mi cuenta de Instagram, un mensaje de un chico relativamente simpático a simple vista, lo digo por su imagen de perfil y por todas las fotos que me dio tiempo a stalkear. Recuerdo como su fuese ayer que eran las ocho y algo de la mañana, yo estaba un poco estancada por un error, caida y tropezón que tuve con una ex pareja, sin embargo cuando conocio a Thomas (lo llamaremos asi), hizó que todo sea mucho más llevadero, pillaban de por medio las vacaciones de Navidad por ende él no estaba en mi mismo ciudad, desde el primer día que nosotros empezamos a chatear se sintió la conexión tan jodidamente increible que tuvimos. Duramos varios días así, hasta que llegó el día que él regreso a clase, todo imagine ese día menos que su mensaje diría: "Enviame la ubicación de tu casa", ese mensaje deparaba que por fin conocería a ese amigo tan único y especial, por fin le daría cuerpo a la amistad más genial que estaba teniendo (o eso creía). Llegó el momento estaba fuera de mi casa en su coche de color rojo, no se dee coches asique el modelo es irrelevante, me habló como si fuese conocida suya de toda la vida, yo me limite a escuchar sus anécdotas y también me libere un poco de varias ataduras que tenía, no había otro ligar en ese meomento en el que yo quisiera estar, todo eran tan natural, tan sano, tan real, tan diferente. Asi pasaron varios días comparti muchas cosas con él, incluso mi cumpleaños lo pase con él, no se en que momento confundimos la amistad con algo más, "algo", algo a lo que nunca le dimos un nombre, ¿pero para que?, si yo siempre pensé que para que nada nos separé que nada nos una, joder que error tan grande estaba cometiendo, nuestra relación cada día era más estrecha, más íntima, más real, su mudno se convertía en mi mundo y el mío por obvias razones era el suyo, aunque no se porque digo esto, que tontería los dos teniamos nuestro propio mundo, un mundo donde nos perdiamos con nuestras locuras, con horas enteras de pláticas, con consejos y miles de ideas que soliamos tener. Nunca tuvimos esos silencios incomodos de los que hablan las demás personas, nunca nos quedabamos sin temas de conversación por muy exgerado que suene esto. Como era de esperar empezamos hacer planes de pareja (sin serlo), planes donde incluían a amigos e incluso a familia, como me arrepiento de aquel primero Te quiero, de aquel primer Te extraño, desde ese momento supe que por muy amigo que lo llamase sentiría muchas más cosas por él. Pasados varios meses, tuve mi primera alerta cuando él intento regresar con su ex, una persona que no lo quería, que se lo dijo muchas veces, durante esos días el no hablaba conmigo y era lógico se supone que eso hace uno cuando quiere tener una relación sana, estable, lo que uno debe hacer es alejar a aquellas personas que tuvieron una cercanía extrema, no lo culpo, aunque en ese momento no sentí nada al contrario estaba para apoyarlo, y fue así cuando ella lo rechazó, el regreso muy decaído, no entendía porque alguien no podía valorar a un ser humano como Thomas, pero que diablos hacía yo pensando de esa manera, al fin y al cabo que me podía importar a mi que tipo de novio era. La relación entre los dos volvió, no había nadie entre los dos me cerre mil veces a conocer al otros chicos, para que lo hacía, mejor dicho por quien lo hacía, ahora entiendo qu lo hacía por él, era Thomas quien ocupaba mi tiempo, mi atención, mis dias y mi tiempo. En que momento paso, en que momento yo me aferre tanto a un chico menor a mi, en que momento se adueño tanto de mi ser, que cuando apareció la que actualmente es su novia, me destrozo tanto, como puedo ser que "mi amigo", sea quien cause tanto dolor, cause mis horas de desvelo, cause mis ratos de tristeza. ¿Que hacer?, lo más lógico que se debe alejarme e ignorar, y obviamente desde lo lejos revisaar redes, para sumirme más en mi dolor, en mi manera frustrada de tenerlo para mi. ¿Qué porque esta vez es diferente?, porque lo conozco, porque se como se porta cuando alguien le atrae, porque ese era mi lugar, la única diferencia esque a este chica la presume, la sube a redes, tiene todo el tiempo del mundo y si quiere hacerla su novia de manera oficial, por mucho tiempo yo le decia que jamás podría tener algo con él, que jamás me podría enamorar. ¿Fue mi culpa?, tuve la culpa por limitarlo. y por dar por sentado que nunca llegaría nadie a su vida. ¿Quieren saber quien es?, es una chica menor a él, que conoció en una semana, cuya semana le alcanzó para salir mil veces con ella, para crear destacadas en sus redes, para comentar sus fotos y videos, vaya que le cundió el tiempo, porque conmigo nunca hizo eso. Tarde, es tarde para entender nuestra dinámica, solo fuimos los famosos "casi algo", que duele, joder claro que duele, duele como si perdiste algo, como si se llevaran toda tu alegría, como si esa persona se quedó con todo lo tuyo, se que debo seguir, pero me cuesta entender como casi dos años de experiencias juntos, se acabe por una semana de novedad. Ahora pregunto ¿FUE MI CULPA?