Grupo de amigos
Mis amigos no son mis amigos, eso me parece a mi, capaz exagero, capaz soy yo la que no encaja, yo siempre soy la estúpida que cae en las mentiras de ellos, más mi amigo V, el siempre supo como manipular a alguien, siempre lo hizo, lo hace y no se si lo hará, espero y no, siempre me sentí rara siendo su amiga, excluida y tonta, le pedí si me pasaba la tarea 4 veces, en meses distintos, siempre, siempre, tenía que quejarse de mí o le decía a los demás que era muy tonta que el siempre me tenía que pasar la tarea, ruego por el mapa áulico, pido que me cambien con alguien más, dicen que si trabajamos bien con quien estamos nos dejan así, odio sentarme con el, siempre que susurra me hace sentir mal y siento que habla de mi a mis espalda, siempre odio los secretos y que cuando lo confronto me diga "No dije nada" o "No pasa nada" ¡Lo odio!
Considerar
Siempre que miro la oscuridad mi mente se convierte en ajedrez, si yo gano mi mente se traga una ilustración de mi abuelo o cualquier familiar que allá muerto culpándome de su muerte, mi mente me vuelve loca, el insomnio parece que le gustaría jugar conmigo a culparme de más cosas, me da miedo lo que dibujo, pienso y hago, cuido cada uno de mis pasos y cada vez que me equivoco mi mente me culpa y me llama "Inútil", "Estúpida", "Buena para nada", "Mejor no hubieras nacido" y "Desperdicio de 9 meses", ya ni mi importa, siempre le hacía caso, desde que perdí a mi abuelo se volvió una rutina, siempre me pareció que una sombra me seguía aún que este en la cama, durmiendo o viendo el celu, me da más confianza la sombra que las demás personas de mi vida, me da miedo pensar y sobre pensar, siempre la sombra me susurra algo, pero jamás lo considero mucho.