¿el microondas que pedía sangre fue improvisación o estava armado de antemano?
¡CORTEN, CORTEN! ¡HAY UN ENTE EN EL CONFESIONARIO!
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¿el microondas que pedía sangre fue improvisación o estava armado de antemano?
Contenido de la publicación
Comedia de Terror en la Casa más Famosa del País
PERSONAJES
Los Participantes (Los "Hermanitos"):
ENZO (23 años): El "Tincho" del grupo. Musculoso, fanático del gimnasio, le tiene pánico a todo pero trata de disimularlo sacando bíceps.
YAMILA (21 años): La Influencer. No suelta su aro de luz portátil ni en las peores emergencias. Su prioridad es conseguir canjes y no perder seguidores.
EL PROFE HÉCTOR (58 años): El conspiranoico. Jubilado de historia, convencido de que la casa de Gran Hermano fue construida sobre un cementerio clandestino o un portal satánico.
MIA (25 años): La "Gótica" sensible. Afirma que lee el tarot y que el fantasma de la casa es un "alma incomprendida con aura violeta".
NACHO (30 años): El estratega obsesivo. Sigue tratando de hacer la votación "espontánea" y mandar a gente a la placa incluso cuando los muebles empiezan a volar.
El Exterior:
EL SANTIAGO (Presentador): Conduce la gala de eliminación con una sonrisa imperturbable, ignorando la masacre que ocurre en vivo para no perder rating.
LA VOZ (Gran Hermano): Una voz grave, omnipresente y cada vez más desquiciada, que intenta mantener el protocolo mientras se le filtran espectros por los parlantes.
Las Entidades:
EL FANTASMITA DE LA PRODUCCIÓN: Espectro de un antiguo técnico que murió aplastado por una tribuna en 1998 y ahora posee las cámaras.
LA "ABUELA DE PARANÁ": Aparición demoníaca en camisón que se pasea por la cocina buscando mate amargo y alma fresca.
ACTO I: LA PLACA Y EL POLTERGEIST
Escena 1: La cocina a medianoche
(La cocina de la casa de Gran Hermano. Iluminación neón impecable. ENZO está preparando un batido de proteína en la licuadora. YAMILA se filma para una historia de Instagram. EL PROFE HÉCTOR examina la pared con una lupa).
ENZO: (Batiendo el frasco) Loco, no me podés decir que la producción no nos está escatimando el pollo. Me estoy desinflando, perro. Mirá este tríceps, parece un peceto hervido. ¡Gente, al 9009 Enzo al 9009 si queréis que siga ganando volumen!
YAMILA: (Hablando a la cámara) Hola mis amores, ¡miren este 'look' para la noche de expulsión! Topcito negro de encaje y... ay, esperen, ¿por qué la luz del espejo se me pone roja? (Gira el celular) ¿Ven ese filtro de calavera? Yo no puse ningún filtro de calavera, amigas... ¡me está sumando diez mil seguidores por segundo, ay amo!
PROFE HÉCTOR: (Golpeando las azulejos de la pared con la nudillo) Acá hay humedad de ultratumba. Se los dije el primer día. Esta casa la levantaron en 1992 arriba de una ex sucursal bancaria donde un cajero automático poseído por el demonio del corralito dejó a diez viejos sin jubilación. Las energías están rancias.
MIA: (Saliendo del baño en trance, vestida de negro) Chicos... la canilla del hidromasaje no tira agua. Tira malbec vencido y sangre de vacuno. Hice una tirada de cartas en el bidet y me salió La Torre, El Colgado y La Scaloneta. Algo horrendo va a pasar en la gala.
NACHO: (Entrando corriendo con una planilla) ¡Dejen de flashear con lo paranormal! Mañana es la gala. Enzo, vos le hacés la 'denuncia' a Yamila, Yamila vota a Héctor por no lavar los platos, y yo le hago la fulminante al fantasma si es que entra como reemplazo de suplente. ¡Hay que cuidar los votos del afuera!
(De repente, la licuadora de Enzo se enciende SOLA a máxima potencia. Las luces pestañean. Una voz de ultratumba sale del microondas).
MICROONDAS: (Con voz de ultratumba) ¡Saaaaangre... quiero la cabeza del último expulsadoooo...!
ENZO: (Pegando un salto y escondiéndose detrás de Yamila) ¡Ayyy! ¡Gente de producción, esto no es divertido! ¡Me despeinaron el jopo!
YAMILA: (Filmando el microondas) ¡Chicos, el microondas poseído está re picante! ¡Comenten 'MIEDO' en el chat para desbloquear la reacción!
Escena 2: El Confesionario de Terror
(Luz roja dentro del Confesionario. NACHO está sentado en el sillón giratorio, tratando de hablar con La Voz).
LA VOZ: (Suena distorsionada, con eco diabólico) Buenas noches, Nacho. ¿A quién le vas a dar tus dos primeros votos esta semana?
NACHO: Hola, Gran Hermano. Le doy dos votos a Yamila porque no limpia, y un voto a la sombra con ojos amarillos que flota en el pasillo hacia los dormitorios. La verdad me parece re careta, no aporta a la convivencia y encima me esconde las llaves de la heladera.
LA VOZ: Nacho... tus votos han sido... ¡CONDENADOS AL INFIERNO DE LOS PERDIDOS! (Las paredes del confesionario empiezan a sangrar almíbar de frutilla. El sillón gira 360 grados sin parar).
NACHO: (Girando fuera de control) ¡Pará, Gran Hermano, esto viola el reglamento! ¡Pedí la fulminante, no el exorcismo! ¡Llamen al Defensor del Pueblo!
ACTO II: LA MANIFESTACIÓN EN VIVO
Escena 1: El estudio de TV (El afuera)
(Público enfurecido con carteles de "ENZO AL 9009" y "FUERA EL FANTASMA". EL SANTIAGO vista traje brillante de lentejuelas, sonriendo a la cámara).
EL SANTIAGO: ¡Sí, Argentina! ¡Estamos en una noche HISTÓRICA! ¡Récord absoluto de rating, 85 puntos de picos de audiencia! La casa está picantísima, ¡literalmente el sillón del living se prendió fuego espontáneamente y la cocina flotó hasta el techo! Pero antes de ver las imágenes, les recuerdo que con el código "TERROR" tienen 20% de descuento en colchones. ¡Atención! Conectamos en vivo con la casa. ¡Hola chicos! ¡Buenas noches!
(En la pantalla gigante se ve el living de la casa. Los chicos están amarrados con cinta embalar a las sillas porque las paredes tiemblan. Una niebla verde cubre el suelo).
EL SANTIAGO: Chicos, los veo un poco tensos. ¿Cómo están pasando esta previa?
YAMILA: (Gritando con la cara manchada de hollín) ¡SANTIAGO! ¡Hay una vieja en camisón flotando arriba del lavarropas que nos quiere comer el hígado! ¡Sácennos de acá!
EL SANTIAGO: (Sonriendo imperturbable) Ja, ja, ja. ¡Qué genia Yamila, siempre metiendo leña al fuego para el show! Recordá que el público valora mucho el humor. Y vos, Enzo, ¿cómo te ves para la votación?
ENZO: ¡Santi! ¡Se me metió un íncubo en el pectoral izquierdo! ¡Tengo las venas negras y estoy hablando en arameo fluido desde las cinco de la tarde! ¡Llamen a un cura de la villa o a la policía!
EL SANTIAGO: ¡Increíble la pasión de los chicos! Bueno, atención país, el primer nominado que zafa de la placa por decisión del público... ¡sos vos, Ente Demoníaco del Pasillo! ¡Un aplauso para el Ente que se queda una semana más en la casa!
(El público en el estudio aplaude salvajemente. Un espectro sin cabeza aparece en el piso del estudio y baila el 'Samba de Janeiro').
Escena 2: El ataque del Camisón
(De vuelta en la casa. Las puertas automáticas del jardín se cierran con candados de hierro oxidados. Aparece LA ABUELA DE PARANÁ flotando a medio metro del suelo, sosteniendo un pava hirviendo y un mate hecho con un cráneo).
ABUELA DE PARANÁ: ¿Quién me usó la yerba sin pedir permiso...? ¿Quién no lavó el bombillón...?
PROFE HÉCTOR: (Agarrando una escoba como si fuera una lanza) ¡Atrás, espectro del noventa y pico! ¡Te conjuro con el poder del Articulo 14 bis de la Constitución Nacional! ¡Acá rige el contrato de Telefé, no tenés jurisdicción espiritual!
MIA: (Tirando cartas de tarot a la fantasma) ¡Pará, Héctor, no la agredas! ¡Está buscando sanar su niño interior! Doña, ¿usted es de Aries? ¡Siento que su chakra corona está re bloqueado por culpa del patriarcado victoriano!
ABUELA DE PARANÁ: ¡A mí no me hables de chakras, piba! ¡Acá se toma el mate amargo y sin yuyos! ¡El que le ponga edulcorante se va nominado al Purgatorio!
ENZO: (Llorando abrazado a una mancuerna) ¡Yo le puse edulcorante al café! ¡Perdón, abuela, perdón! ¡Prometo hacer tres series de cien estocadas en su honor si no me lleva al más allá!
ACTO III: LA GRAN EXORCIZACIÓN DEL RATING
Escena 1: El plan del Profe
(Los sobrevivientes están atrincherados en la habitación de las chicas. Pusieron colchones en la puerta. Se oyen rasguños feroces del otro lado).
NACHO: Bien, analicemos la situación estratégica. Si la Abuela de Paraná se lleva a Enzo al abismo, quedamos cuatro. Con la espontánea me alcanza para meter al Poltergeist en la placa de los cuatro finalistas.
YAMILA: ¡Nacho, nos van a descabezar a todos y a vos lo único que te importa es la final! ¡Miren mi celular! ¡No tengo señal de WiFi! ¡ESTO ES EL VERDADERO INFIERNO!
PROFE HÉCTOR: Escuchen atentos. Como profesor de historia sé que estos entes del espectáculo sólo le temen a una cosa. No es el agua bendita, ni la sal, ni los crucifijos. Le temen al Bajo Rating.
MIA: ¿El bajo rating? ¿Qué querés decir?
PROFE HÉCTOR: Si nos quedamos aburridos, si dejamos de gritar, si nos ponemos a dormir una siesta colectiva sin hacer quilombo... la transmisión baja a cero puntos. Sin rating, los demonios de la televisión pierden su poder y tienen que volver a las tinieblas de los canales de cable de aire de baja frecuencia.
ENZO: ¿O sea que para salvar la vida tengo que... dejar de tirar facha? Es un sacrificio enorme, profe, pero por mi mamá lo hago.
Escena 2: La huelga del aburrimiento
(El living. La pared se rompe y LA ABUELA DE PARANÁ junto con el FANTASMITA DE LA PRODUCCIÓN irrumpen tirando fuego espectral y relámpagos. Esperan que los participantes griten).
ABUELA DE PARANÁ: ¡MUERAN, MORTALES CATEDRÁTICOS DEL SHOW! ¡PREPÁRENSE PARA EL CASTIGO ETERNO!
(Los chicos están sentados en el sillón. Nadie se mueve. Enzo se lima las uñas con apatía. Yamila mira al techo con cara de nada. El Profe Héctor lee un manual de lavarropas en voz baja. Mia duerme la siesta).
FANTASMITA DE LA PRODUCCIÓN: (Sostenido una cámara flotante) Che... ¿no van a gritar? A ver, tiro un plato volador... (Hace volar un plato que se estrella contra el suelo). ¡Miren, violencia psicotrónica! ¡Griten algo!
NACHO: (Bostezando exageradamente) Qué bodrio este reality. Mañana me me pongo a tejer un abrigo a crochet.
EL SANTIAGO: (Desde el monitor del estudio, entrando en pánico) ¡Atención! ¡Atención productora! ¡El rating está cayendo en picada! ¡Estamos en 1.2 puntos! ¡Nos está ganando un documental de focas en el canal de la ciudad! ¡Hagan algo espeluznante!
ABUELA DE PARANÁ: (Gimiendo mientras su cuerpo se vuelve transparente) No... ¡el olvido no! ¡Sin la atención del público me desintegro! ¡No nos dejen sin minutos de cámara! ¡Prometo no matar a nadie, pero mírenme! ¡Mírenmeeee!
(La Abuela y el Fantasmita se evaporan en una nube de humo que huele a pochoclo rancio y escenografía vieja. Las luces de la casa vuelven a la normalidad. La puerta del jardín se abre sola).
EPÍLOGO: LA EXPULSIÓN FINAL
(El estudio. EL SANTIAGO se seca el sudor de la frente con un pañuelo de seda).
EL SANTIAGO: ¡Y así, señoras y señores, concluye otra noche escalofriante de Gran Hermano! Los demonios han sido eliminados por falta de repercusión en las redes sociales. Y el participante eliminado por el voto del público en esta noche de terror... ¡sos vos, ENZO!
ENZO: (Saliendo de la casa corriendo con su valija, feliz) ¡VAMOSSSSS! ¡GRACIAS GENTE! ¡NOS VEMOS EN EL Boliche DE PALERMO! ¡AL FIN VOY A COMER UN PECHUGA DE POLLO DE VERDAD!
(Enzo sale corriendo al estudio mientras la música estalla a todo volumen. Detrás de Santiago, la sombra del fantasma vuelve a sonreír a la cámara, guiñando un ojo mientras aparecen los créditos).
(TELÓN FINAL)
Thoughts
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¿esto empezó como un chiste y terminó siendo una trama completa o fue siempre así?
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la estructura funciona así: caos exponencial + intento de estrategia = falta de rating = solución accidental. es perfecto
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pero espera, ¿si se mueren adentro del barco no pueden salir como fantasmas a molestar después?
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el kraken del rating 💀 excelente juego pe
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la escena del confesionario dale, debo haber leído eso cinco veces 😭
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che, cuando la solución es literalmente aburrirse todos a propósito para matar al demonio, eso es filosofía pura
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¿el microondas que pedía sangre fue improvisación o estava armado de antemano?
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la abuela de paraná cuidando la yerba más fuerte que la seguridad del barco, eso es nivel final boss de abuela