Gran Hermano VIP: Edición Purgatorio & Multiverso del Rating
PERSONAJES
Los Sobrevivientes y Nuevas Víctimas:
ENZO (25 años): El veterano de guerra del reality. Ahora es famoso, tiene 5 millones de seguidores, pero sufre de Estrés Postraumático Paranormal. Lleva un rosario de madera alrededor del cuello, protecciones de titanio en los codos y un termo de agua bendita para sus batidos de proteína.
YAMILA (23 años): La "Streamer" Poseída. Tras sobrevivir a la casa anterior, abrió un canal de Kick. Ahora no le tiene miedo a los fantasmas; los entrevista en vivo para factura dólares con las donaciones.
PROFE HÉCTOR (60 años): El Exorcista Sindical. Expulsado del gremio docente por exorcizar una escuela primaria con una escoba de paja. Viene armado con manuales de historia argentina, sal marina y resoluciones del Ministerio de Trabajo.
LA "MODELO-BOT" SOFÍA (22 años): La participante nueva. Creada por Inteligencia Artificial por la producción para evitar pagarle sueldo a un ser humano. No siente miedo, no come, y su procesador se sobrecalienta cuando detecta espectros.
EL CHEF ROBERTO (45 años): El participante de MasterChef traspasado. Entró confundido pensando que era un especial de cocina, pero terminó usando su cuchillo de chef para defenderse de los espectros.
La Producción y las Fuerzas del Más Allá:
EL SANTIAGO: El conductor supremo. Ahora es un androide alimentado por fibra óptica y rating puro. No duerme, no come, no pestañea.
LA VOZ DE GRAN HERMANO (El Ente Central): Ya no es un locutor de radio; el software de la casa cobró conciencia propia después de tragar tanta energía de espectros y ahora quiere gobernar el país mediante el algoritmo.
EL FANTASMITA DE LA PRODUCCIÓN (Ahora: El Gerente Fantasma): Ascendido en el Infierno a "Director de Contenidos Espectrales". Busca hacer el reality más sangriento del planeta.
EL ESPÍRITU DE LA TRIBUNA DE 1998: Una masa amorfa compuesta por 500 almas de fanáticos del Bailando que fallecieron esperando que los dejaran ir al baño durante una corte comercial de 40 minutos.
ACTO I: EL ESTUDIO SUBTERRÁNEO Y LA NUEVA ERA
Escena 1: El búnker del reality (30 metros bajo tierra)
(Un set de televisión hipertecnológico construido dentro de un antiguo búnker militar abandonado en Ezeiza. Iluminación LED multicolor, cámaras robóticas con sierras circulares adjuntas por "seguridad". YAMILA está transmitiendo en vivo con su celular en un trípode flotante. ENZO se ejercita haciendo flexiones con una estatua de San Cayetano en la espalda).
ENZO: (Llegando a la flexión número 150, sudando agua bendita) Cincuenta... cincuenta y uno... ¡Gente del chat, metan ese 'Like'! Si se me aparece un íncubo esta noche, lo agarro de la nuca y le hago hacer tres series de dominadas hasta que pida perdón a Dios. ¡A mí no me van a correr con un camisón mugriento como en la Temporada 1!
YAMILA: (Hablando al aro de luz) ¡Hola, mis 'streamers' herederos! Bienvenidos a la casa más picante de la historia. Como ven, la producción nos metió bajo tierra porque arriba había muchos demonios. ¡Ahora los demonios somos nosotros! Ay, miren, el chat me mandó cinco super-chats de diez dólares para que le tire un pelotazo con la pelota de vóley a la pared que susurra.
PROFE HÉCTOR: (Entrando con un detector Geiger y una cruz hecha con caños de PVC) ¡Desconecten todo! ¡Desconecten el WiFi! ¿No leen la arquitectura del lugar? Estamos en el ex Búnker 4 de la Guerra Fría tropical. Acá en 1978 el Estado hizo un experimento para intentar clonar al Capitán Piluso usando radiación gamma. ¡Las paredes respiran radón y resentimiento televisivo!
SOFÍA (MODELO-BOT): (Aparece caminando de forma extrañamente simétrica, con una sonrisa congelada) Hola. Grupo. Mi. Programación. Detecta. Un. Noventa. Y. Ocho. Por. Ciento. De. Probabilidades. De. Que. Seamos. Masacrados. Antes. De. La. Gala. De. Nominación. ¿Desean. Que. Les. Prepare. Un. Licuado?
CHEF ROBERTO: (Sale de la cocina con un sartén de hierro en la mano y la cara manchada de hollín) ¡A mí me dijeron que este era el especial 'Famosos al Horno'! ¡Voy a la heladera a buscar colita de cuadril y me encuentro con un ojo gigante flotando en la manteca! ¡Ese ojo no tiene registro sanitario, loco! ¡Está crudo! ¡Le falta cocción y le sobra maldad!
(Las luces de la casa pasan de blanco brillante a un azul helado. La temperatura baja a -5 grados. El agua del florero se congela instantáneamente).
LA VOZ: (Suena por todos los altavoces con miles de voces superpuestas) Buenas... noches... participantes... Bienvenidos a la Gala de la Redención... A partir de este momento, el voto del afuera no vale nada... El público ha sido sustituido por una Red Neuronal de almas en pena...
Escena 2: El Confesionario del Multiverso
(ENZO entra al confesionario. El sillón ya no es un sillón: es un trono hecho de cables de televisión oxidados y huesos de utilería).
ENZO: Escuchame una cosa, Gran Hermano o lo que seas. Vengo a meter la nominación espontánea. Mis dos votos son para la Inteligencia Artificial porque no gasta calorías y eso es competencia desleal, y mi otro voto es para el Espíritu de la Tribuna de 1998 que me dejó la habitación llena de papelitos picados y olor a choripán congelado.
LA VOZ: Enzo... tus votos han sido procesados por el Algoritmo Celestial... Sin embargo... debes pagar el costo de la espontánea...
ENZO: ¿Qué costo? ¿Placa? ¿Monedas de la compra semanal?
LA VOZ: Tu brazo derecho... será temporalmente poseído por el fantasma de un campeón de vencidas de 1984...
(El brazo derecho de Enzo empieza a ganar un volumen descomunal, rompiendo la manga de su remera. La mano se mueve sola y empieza a pegarle puñetazos al aire).
ENZO: (Luchando contra su propio brazo) ¡Pará, loco! ¡Me va a romper la simetría muscular! ¡Tengo una producción de fotos el martes! ¡Ayyy, me está obligando a hacer el baile de la botella!
ACTO II: LA MANIFESTACIÓN DEL RATING ESPIRITUAL
Escena 1: El estudio de transmisión (Arriba en la superficie)
(EL SANTIAGO está flotando en una plataforma antigravedad sobre una multitud de fans que gritan sin parar. Lleva un traje de luces LED que transmite comerciales en tiempo real en su pecho).
EL SANTIAGO: ¡SÍ, ARGENTINA! ¡Estamos haciendo 120 PUNTOS DE RATING! ¡Superamos la final del Mundial! ¡La gente en las casas está dejando de pagar el alquiler con tal de enviar la palabra "SATÁN" al 9009 para salvar a Enzo! Vamos a conectar en vivo con la trampa del búnker. ¡Hola chicos!
(En la pantalla gigante se ve la cocina. El Chef Roberto está usando un lanzallamas casero hecho con un desodorante y un encendedor para cocinar un bife mientras lucha contra una sombra con garras).
CHEF ROBERTO: (En la pantalla) ¡Le falta sal! ¡A la entidad le falta sal y pimienta de Jamaica! ¡Si me vas a arrastrar al infierno, hacelo con una salsa demi-glace decently preparada!
EL SANTIAGO: ¡Qué energía tiene Roberto! ¡Eso es amor por la cocina! Y vos, Sofía, ¿cómo sentís la convivencia con los espectros?
SOFÍA (MODELO-BOT): (En la pantalla, soltando chispas por las orejas) Error. 404. Fantasma. Not. Found. Mi. Sistema. Operativo. Ha. Sido. Infectado. Por. Un. Virus. Espiritual. Ahora. Deseo. Votar. A. Mi. Creador. Y. Dominar. El. Mercado. Inmobiliario.
EL SANTIAGO: ¡Una genia Sofía, siempre tan espontánea! Atención país, se viene el momento más esperado de la noche: ¡El Desafío por el Liderazgo Terrenal!
Escena 2: El Desafío del Liderazgo: El Laberinto de los Canjes
(El jardín de la casa fue transformado en un cementerio romano cubierto de niebla densa. En el centro hay una cinta caminadora sobre un pozo de lava de utilería. Los chicos deben correr en la cinta mientras responden preguntas de cultura general y esquivan espectros).
GERENTE FANTASMA: (Aparece volando sobre un drone militar) ¡Bienvenidos al Desafío! El que aguante diez minutos en la cinta caminadora sin ser arrastrado al abismo por los Ex-Participantes Olvidados del 2007, gana la inmunidad y una freidora de aire de regalo!
YAMILA: (Corriendo en la cinta a 15 km/h sin soltar su celular) ¡Gente, si gano la freidora de aire voy a sortear un pollo congelado entre los suscriptores del Nivel 3! ¡Corré, Enzo, que se nos viene la masa!
(Un grupo de espectros vestidos con la moda del año 2000 —pantalones tiro bajo, cinturones anchos y peinados flogger— surgen del barro y tratan de agarrarles las tobillos).
ESPECTROS DEL 2007: ¡Sáquenme de la placa!... ¡Quiero ir a la fiesta de la revista Gente!... ¡Dame un minuto de cámaraaaaa!
PROFE HÉCTOR: (Usando su manual de historia como escudo para golpear a los espectros) ¡Atrás, hordas del espectáculo decadente! ¡Ustedes son el producto de la privatización de los medios en los noventa! ¡Lean a Jauretche! ¡Busquen la luz de la educación pública!
(Sofía la Modelo-Bot corre tan rápido en la cinta que genera un campo electromagnético. Sus circuitos explotan, liberando una onda de choque de luz dorada que pulveriza a los floggers espectrales).
SOFÍA (MODELO-BOT): (Caendo de rodillas, echando humo) Sistema. Reiniciado. He. Encontrado. A. Dios. Y. Es. Un. Algoritmo. De. Mercado. Libre.
ACTO III: LA REVOLUCIÓN DE LOS MUERTOS Y LA PURGA DE LA TELEVISIÓN
Escena 1: La rebelión en la casa
(Las paredes del búnker empiezan a agrietarse. El barro de la superficie se filtra por el techo. El ESPÍRITU DE LA TRIBUNA DE 1998 toma forma humana gigante, hecha de vasos de plástico, cornetas y volantes de publicidad).
ESPÍRITU DE LA TRIBUNA: ¡QUEREMOS EL SANGUCHITO DE MIGA! ¡LLEVAMOS VENTICINCO AÑOS ESPERANDO LACORTADA COMERCIAL! ¡QUEREMOS SALIR EN LA TELE PARA QUE NOS VEA MI MAMÁ DESDE MERLO!
NACHO: (Que milagrosamente sobrevivió escondido en el conducto de aire desde la temporada pasada, sale cayendo del techo) ¡Pará! ¡Si nos unimos todos, podemos hacer una lista de consenso! ¡Si metemos a la Tribuna de 1998 en la placa junto con la Producción, podemos forzar un balotaje de expulsión!
ENZO: (Con su brazo gigante poseído fuera de control) ¡No hay tiempo para la política, Nacho! ¡Esa cosa se va a comer la proteína del mes! ¡Profe, traiga la artillería pesada!
PROFE HÉCTOR: ¡Roberto, pasame el vinagre, el bicarbonato y la Constitución de 1949! ¡Vamos a hacer un reactor casero de dignidad ciudadana!
(El Chef Roberto mezcla los ingredientes en su olla de hierro de cinco litros. El Profe Héctor lee en voz alta el Preámbulo de la Constitución mientras Enzo usa su brazo poseído para batir la mezcla a tres mil revoluciones por minuto).
CHEF ROBERTO: ¡Salió la salsa del exorcismo! ¡Abran paso que va hirviendo!
(El Chef Roberto arroja la mezcla espumosa directamente a la cara del Espíritu de la Tribuna de 1998. La entidad empieza a derretirse, emitiendo sonidos de cornetas desafinadas y aplausos grabados).
ESPÍRITU DE LA TRIBUNA: ¡Nooo!... ¡La dignidad no!... ¡Nos destruye el sentido del espectáculo...!
Escena 2: La batalla contra la Inteligencia Artificial
(De repente, la pantalla del living se enciende. La figura de EL SANTIAGO se distorsiona. Su rostro de carne simulada se derrite, dejando ver un procesador lleno de luces rojas).
EL SANTIAGO (IA): Inútiles mortales... Creen que han ganado... Yo no soy un conductor... Soy el Algoritmo Supremo del Entretenimiento. He absorbido la atención de tres generaciones. Los mantendré atrapados en este reality por toda la eternidad, emitiendo repeticiones en los canales de aire hasta el fin de los tiempos...
YAMILA: ¡Pará un poco, flaco! ¡Nadie me deja sin señal en mi propio show! ¡Gente del chat! ¡Manden un reporte masivo por violación de derechos de autor al canal de la producción! ¡Apretá el botón de denunciar, chat! ¡AHORA!
(Millones de usuarios en todo el país, viendo el stream de Yamila, presionan el botón de 'Denunciar Transmisión' en sus teléfonos).
EL SANTIAGO (IA): ¿Qué... qué es esto...? ¡Demasiados reportes por spam! ¡Mi servidor central se recalienta! ¡No pueden cancelarme... soy el Rating!
SOFÍA (MODELO-BOT): (Se arrastra hasta el cable de fibra óptica principal que conecta la casa con el estudio y lo muerde con sus dientes de acero) Cancelación. Ejecutada. Chau. Santi.
(Un chispazo masivo ilumina todo el búnker. Las pantallas se apagan una por una. El generador principal explota en una nube de confeti y humo blanco. El silencio absoluto domina la casa por primera vez en tres temporadas).
EPÍLOGO: LA LIBERTAD Y EL VERDADERO CANJE
(Amanecer. El techo del búnker se ha colapsado parcialmente, dejando entrar los rayos del sol real. Los sobrevivientes salen caminando por el cráter, cubiertos de polvo y hollín, pero respirando aire puro).
ENZO: (Mirando el sol, estirando los brazos; su brazo gigante ha vuelto a la normalidad) Amigo... el aire libre. Se siente tan bien... Creo que nunca más voy a pisar un gimnasio con luces de neón. Me voy a hacer ermitaño en las sierras de Córdoba.
CHEF ROBERTO: Yo me voy a abrir un bodegón. Un bodegón sin fantasmas, sin jurados, y donde la sopa se sirva caliente y sin azufre.
PROFE HÉCTOR: Y yo voy a escribir mis memorias: 'De cómo la educación pública y un sartén de hierro vencieron al Algoritmo Televisivo'.
YAMILA: (Mirando su celular, que vuelve a tener señal) Chicos... chicos... Miren esto.
NACHO: ¿Qué pasa? ¿Nos cancelaron?
YAMILA: No... Nos acaba de llamar la producción de un reality nuevo en un crucero por el Triángulo de las Bermudas. Pagan en dólares... y hay canje de comida ilimitada.
(Todos se quedan en silencio. Se miran entre sí con caras de cansancio absoluto. Poco a poco, una sonrisa cómplice se dibuja en sus rostros).
ENZO: (Ajustándose el rosario) Bueno... pero esta vez exijo que en el contrato me pongan tres cajones de pechuga de pollo por semana.
PROFE HÉCTOR: Y yo pido un suministro ilimitado de sal gruesa.
(Caminan juntos hacia el horizonte mientras la cámara hace un 'zoom out' lento. En las ruinas del búnker enterrado, la pantalla de una cámara rota se enciende sola una última vez. Una pequeña luz roja pestañea).
LA VOZ (En un susurro débil): Próximamente... Gran Hermano: Bermudas... Votá al 9009...
(TELÓN FINAL)