sinceramente

LeandroPozo · 2026-08-25T02:11:43.349973Z

Mientras escribís sobre perder el tiempo, sos consciente de lo que hacés y aun así lo hacés: eso no es adicción, es que nada en la escuela o en tu casa te…

Yo sé que los problemas que tengo no son horribles como otros problemas que tiene gente mayor o hasta de mi misma edad, y es más, hasta más chicos que yo. Pero este sentimiento lo llevo conmigo desde 1er año de secundaria, siento que estoy muy alejada de la gente que está a mi alrededor, puede que conecte con mi grupito de cuatro amigos y hable de algunos problemas que no son nada al lado de otros problemas, y también con mis padres. Pero ni aun así puedo salir de este sentimiento que tengo hace banda, no sé qué es lo que siento todavía, y estoy en 4to de secundaria, puede ser que me sienta muy sola, no sé verdaderamente qué es ese sentimiento que lo odio, pero lo tengo cada maldito día. Pero estoy consciente de que me encierro sola y que solo estoy con mi celu, mi compu, o durmiendo, y siento que estoy perdiendo mi vida, porque no se me ocurre con qué reemplazar esas horas que pierdo. Yo he intentado hacer cosas a lo largo de esos años hasta ahora, como vóley, básquet, baile, maquillaje, dibujo, piano, y capaz que más cosas, pero siempre termina habiendo un inconveniente y lo termino dejando, y odio eso porque me siento fracasada, nunca logro seguir lo que se supone que me gusta, pero mayormente dejo las cosas por mi escuela, porque tengo que estudiar, y siempre que volvía a esos deportes o hobbies, me sentía mal, porque era la única que se atrasaba más. Pero en cierta parte es por perder el tiempo con el teléfono, y no estar estudiando, entonces perdía días de lo que me distraía un poco de los estudios y del colegio, encima lo peor es que soy consciente, y aun así pierdo mi tiempo en cosas que debería dejar, pero no sé cómo aflojar con el teléfono, y por eso me siento tan culpable, porque aparte no es que sea la más estudiosa, no siempre saco 10, es más, desaprobé en varias ocasiones, pero nunca me llevé una materia, hasta ahora. La verdad que yo me busco estresarme más, pero no sé cómo salir de este ciclo que se repite todos los días, le dije a mi mamá que me llevara al psicólogo, pero nunca me dio una respuesta, es más, me dijo que no,creo en alguna ocasión. Juro que no sé cómo hacer para salir de ese sentimiento y de ese ciclo que se repite constantemente. Siempre recibí consejos como que no tratara de buscar alguien que me entienda porque nadie me va a entender, que haga las cosas antes para no estresarme, prestar atención, contar las cosas que me pasan, ir a mi iglesia, orar, ser productiva y varios consejos, pero siento que no me sirven esos consejos, es como que quiero sentirme libre, pero no sé de qué. Algo que no conté, es que yo no voy a la escuela a aprender, sino que a aprobar, y de verdad que no me gusta eso porque yo sí quiero aprender, pero siempre termina siendo más por aprobar que por aprender. Me gustaría conectar con más gente, salir más seguido, salir de mi cuarto, solo quiero dejar de estresarme por todo, siempre termino estresada cuando salgo, cuando se supone que debo estar tranquila, es una salida para despejar la mente. Yo creo que uno de los problemas que me impuse yo misma, es ponerme límites estrictos yo sola, solo para no hacer renegar a mis papás, aunque al final siempre hago renegar a mis papás. La verdad que esos límites que me puse me arruinaron la vida, porque desde chiquita me puse esos límites, por miedo o no sé verdaderamente, pero siento que este sentimiento está muy arraigado a mí, y ya no sé cómo dejar mis adicciones, porque soy consciente de esto, y a pesar de todo sigo con la adicción, la verdad hablé con ChatGPT sobre eso, y me calmó muchas veces, pero aun así no logro llegar a nada. Otra cosa que no hable, es que voy a una iglesia llamada "La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días", voy desde que nací a esa iglesia, muchas veces me conmovieron discursos de los profetas, apóstoles, de gente de mi iglesia, del obispo, pero siempre terminan siendo temas tabú, como "Dios es tu pastor, nunca te dejará", "lee las escrituras", "ora a Dios para que te guíe", "deja de gastar el tiempo en pavadas y prepárate para la segunda venida", "prepárate para ser misionera", y más cosas, pero aun así no logro hacer lo que Dios espera de mí, hasta he prometido cosas que no hago nunca en las oraciones, y después me termino disculpando en oraciones antes de dormir, pero siento que estoy muy alejada de los conceptos de mi iglesia, mi iglesia no es de las que dice que se puede hacer y no hacer, puede que antes sí, pero en la época fue cambiando por lo que manda Dios, y ahora es decisión tuya lo que hagas, mientras seas consciente de lo que haces. También siento que estoy alejada de mi familia(cuando digo alejada es alejada emocionalmente).Y hay varias cosas de las que podría hablar, pero son muchas, la hablaré en otro post, pero muchas gracias al que se paró a leer.

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