Perdón por perdirte atención, me haces falta, nose que debo hacer para que me digas ´´ estoy orgullosa de ti ´´, he intentado cada cosa para ganar tu atención, perdón si no llego a esforzarme demas pero yo también estoy cansada de llevar 13 años queriendo migajas de tu atención, mas cada que hago cosas malas me haces menos, me haces sentirme inutil, un error.
Preguntas que porque no confió en ti o mi hermano pero... Nadie estuvo cuando yo llore, nadie se di cuenta que sufria demas, cuando me intente expresar, minimizaste mi dolor, me mandaste aun psicólogo, por no saber la razón de mis cortadas al saber que no te decia nada, ni un esfuerzo, promesas vacias que aun espero, un dolor en mi pecho al recordar cada noche llorando en mi cuarto oscuro.
Es mejor enfrentar la vida o dejarse ir en el suicidio? una pregunta que me generaba el que queria mi madre, me pregunto si.. me vuelvo a herir , crees que me encuentre con vida? que correria a verme ? me pregunto porque nunca se sento a platicar de mis sentimientos, a curarnos las dos juntas.
Ahora estas con alguien pueda que no en la casa pero si en su casa, te la pasas dias, semanas, pasaste tu a ser el doctor que visita minutos, asi como mi padre, te convertiste en lo que dijiste, me duele el saber que ahora tengo dos padres ausentes, quizás por eso tengo mas conexión con algún amigo e amiga antes que mi madre o padre.
No se si portarme peor para que te quedes en casa o seguir soportando el dolor, he de saber que mi madre y padre me aman, pero de material no se ama, si no de tiempo, atención, cosas tan sencillas que el ser un humano le parece un rompecabeza.
Vi como mi madre pefirio irse por semanas con un hombre, diciendo que trabajaba cuando en verdad estaba de vacaciones que conmigo, pedóname por todo madre, por decir que tu no tienes tiempo, no quize culparte por las heridas en mis brazos, tuve depresión por 3 o 4 años , y antes de casi suicidarme se dieron cuenta, mas me apuntaron con el dedo, sin saber que necesitaba que me escucharan y no hablaran de su vida pasada, minimizando mi dolor diciendo que a ustedes nunca les paso, es tan innecesario, causas mas inseguridad en mi.
Me cuesta expresarme, que lo unico en que lo puedo hacer son poemas, mas tu no escuchas mis poemas para entenderme, solo me abrazas despues de haberme echo sentir la peor hija de toda la tierra, tu aun no sanas madre, ni sanaras con ese hombre tan grosero, no malo pero si grosero y fumador, un olor insoportable que me hace toser o taparme la nariz .
me hiciste depender emocionalmente de mi cuando tan solo era una niña, nunca olvidare la vez que me hiciste sentir que el baile no era lo mio, ese dia me derrumbe no sabes cuanto, llevo desde chica bailando intentando ser mejor para que tu lo dijeras..
Las palabras de toda madre y padre son fuertes, dejo esta carta por si llego a irme de aqui, te amo madre querida.
´´próximamente un poema para mi padre wuajaja´