Todos pensarían que octubre es un mes mas para la lista del calendario como cualquier otro, pero para mi ya no es solo un mes más, es el mes donde aproximadamente 2 años te fuiste de este mundo, antes de eso, yo era parte de esas personas que decían que octubre era solo un mes más y lo esperan para el halloween, para disfrazarse, pedir dulces con los hijos, repartir dulces, ver películas de terror en familia, ir de fiesta, etc, pero desde que tu te fuiste, ya no, ya no soy parte de esas personas o quizás si, pero solo se que el 23 de dicho mes, del presente año, se cumplen 2 años de tu ausencia, desde que deje que te fueras, desde que te vi en dicho hospital, desde que iba en el metro emocionada por verte y te llamó esperando que me respondas que me esperas con ansias, pero no, lo único que escuche fue la voz de mi tío a través del teléfono diciendo que estabas mal, que estabas en el hospital, que te habían desahuciado y yo sin entender lo googleo y para la RAE desahuciado tiene varios términos, pero para el tema medico, se refiere a un paciente con una enfermedad terminal e incurable a quien los médicos ya no pueden ofrecer tratamiento curativo, eso significa que ya no habría vuelta atrás, que seria lo mismo que te diagnosticaron en 2 oportunidades anteriores y ya la tercera oportunidad era la vencida, ya no había nada más que hacer, y yo sentía como el corazón salia de mi pecho, que mi respiración cada vez se hacía más corta, que me rehusaba a escuchar eso, que no era verdad, que no lo creía, que desearía que todo fuera un sueño y despertar y llamarte y oírte decir que estas bien, de que al día siguiente, te fui a ver, y ahí estabas irreconocible, hinchada como un globo, puntos en la cabeza,manos hinchadas, dedos pinchados, era como cuando te ví la primera vez que te desahuciaron, solo que esta vez, no estaba mamá a mi lado para consolarme, no tenia esa fuerza que tenía antes, estaba débil, recuerdo que fui con toda la paz del mundo, pero, no pude, no pude contenerme, largue a llorar porque no lo creía, recuerdo que te hablé y te dije: "lelita, acá estoy, ayer te iba a ir a ver, pero mi tío me dijo que estabas acá, me escuchas, te amo, sabes, y demasiado, y por favor no te vayas, estoy sola, extraño a la Elena, mamá aun no me deja verla, por favor lucha un poco más, pero si te quieres ir, lo entenderé, pero por favor no" luego te besé la frente y te agarre tus manos, y mientras lloraba, veía como lagrimas de tus ojos cerrados caían lentamente por tu mejilla, veía tus signos vitales, de como subía y bajaban, en términos médicos me dijo una enfermera, significaba que te ibas y volvías, luego me fui con el corazón en las manos, lloraba todo el camino, no me importaba si mi maquillaje estaba corrido, nadie entendería mi dolor, nadie en aquel metro, solo yo, sentía que sentada llevaba mi corazón roto hecho de vidrios partidos en varios pedazos sangrando en mis manos, recuerdo que al llegar a casa, mi abuela materna con la que vivía me preguntó por ti, como estabas, estaras bien, y yo solo me acosté, me puse posición fetal y lloraba, reproducía tus audios una y mil veces, no comí nada, no bebía nada, solo esperaba recibir un llamado como el de 6 años atrás, donde tu llamabas y decías que estabas bien, aunque no fuera cierto, pero solo esperaba oírte, y recuerdo que recostada mientras oía tus audios, sentía como mi cerebro me ponía en frente de una pantalla gigante, y me mostrara varias dispositivas de PDF y que en cada una, salía un recuerdo juntas, desde que era pequeña, hasta cuando grande, cuando me bañabas con agua helada y me dabas agua con azúcar para calmar mis berrinches, cuando me peinabas toda china, cuando hacíamos tortas juntas, cuando veíamos teleseries juntas, cuando dormíamos juntas y te reías de que era tan grande que mis pies llegaban al final de la cama, cuando íbamos a la feria juntas, así en un sin fin de cosas, que no volverán, te cuento algo abuela, me dicen que debo dejar de pensar en ti para que puedas descansar en paz, pero no, no puedo, porque si entendieran el porque te extraño tanto, el porque no hay día que no piense en ti, si entendieran lo cercanas que eramos, pero so da igual no, igual hay días en los que me pongo a hacer cosas para no tener que pensar tanto en ti, para no llorar tanto, y cada vez que pienso en ti y hay un lindo atardecer en el cielo, siento que eres tu, viéndome y orgullosa de mi, de cuanto he progresado, estos 2 años sin ti, de que me acompañas en cada paso que doy, sabes que abuela, se que seguiré creciendo y me seguire acordando de ti, pero sabes que, tengo miedo, miedo de olvidar tu sentido del humor, tu voz, tus manos, tus aromas, aunque eso creo que no sucederá, ya que cada que voy al supermercado esta esa colonia inglesa que tu solías usar, que tu me decías que cada vez que te daba calor te la aplicabas en la nuca y el calor disminuía, si algún día llego a tener un hijo/a le hablare de ti, de lo buena abuela que eras, que cuando era niña y eramos mamá y yo, y mamá trabajaba tu me ibas a cantar una canción para poder dormir, de como el terremoto del 2010 lo pasamos juntas, cuando tenias tu puesto de ropa, cuando vendías tortas y mermeladas, te cuento algo que se me olvido decirte, mamá me llevo al psiquiatra, yo me rehusaba a ir, pero fui, y le dije que si, si estoy mal, si lloro cada noche pensándote, y que si me quiere medicar me hará más mal, y si me quiere derivar a psicólogo, que lo haga, pero ese dicho psicólogo no entenderá mis problemas, no sentirá el mismo dolor que yo al perderte, me preguntó que como estaban mis hábitos y yo le conté que apenas comía porque no tenía hambre y solo dormía y lloraba cada noche, que había bajado de peso por tanto extrañarte y pensar en ti, y hay días en los que me preguntó si siguieras con vida ahora mismo, todo seria como lo es ahora, me verías feliz como lo estoy ahora, me verías bien, no me verías llorar tanto, siento que igual hay días en que mi depresión me tiene mal, igual una parte de mi antigua yo vive dentro de mi, estamos de la mano, en mi lado izquierdo esta la versión antigua de mi y en la mano derecha esta mi depresión, ultima mente mi depresión se ha ido alejando, esta cerca pero no tan cerca como hace 2 años atrás.
Pero sabes que lelita he ido de a poco aprendiendo a lidiar con cada una de mis dos versiones, se que tu si estuvieras con vida desearías que esas dos versiones no existieran, y solo estuviera una, que era mi antigua yo, la martina que tu criaste, pero esa versión ya no esta, se fue alejando de apoco cuando me fui de la casa, cuando deje a la elena y a ti te deje ir, sabes que a veces pienso que soy una muñeca rellena de plumas y cada vez que me siento débil, lloro, pienso en ti o en los niños, se me amarran globos en la muñeca, y cada vez que me distraigo, rió y pienso en lindos momentos junto a ti, esos globos explotan en espinas imaginarias, últimamente ningún globo se me ha atado a las manos, porque últimamente he hecho varias cosas para distraerme, he entrenado, he salido a despejarme etc, hay días en los que no pienso en ti pero eso no significa que no te extrañe, si no que dejo de pensar un poco en ti para no llorar tanto, igual hay veces en las que quisiera tomar un uber al cielo para poder ir a verte el cielo, o llamar a tu numero y que tu me respondas, igual hay días en los que miro al cielo asomada por el balcón, a hablarte de como estuvo mi día, lo feliz que estoy a pesar de tu ausencia y cuanto he progresado, y se que de alguna u otra forma tu me oyes y siento tu presencia junto a mi.