Lamentos del hijo de alguien

Querida madre:

El día de ayer, mientras iba caminando, me encontré a un niño, un niño que estaba mal, realmente mal. Se le notaba en la cara: una cara llena de desesperación, con ropa extremadamente desgastada y con una mirada que parecía vacía. Pero ¿qué hice al respecto? Nada.

Cuando llegué a mi casa me puse a pensar en ese niño, porque pese a que realmente pude haber hecho algo por él, como entregarle algún tipo de alimento que se notaba que necesitaba, no hice nada.

—¿Realmente esto me hace mala persona?— me pregunté a mí mismo.

Después de pensar un poco más, me di cuenta de que no era la primera vez que había visto a ese niño; era algo obvio, ¿no? Esta era la misma calle por la que pasaba todos los días para regresar del trabajo. Ver a ese niño en tal estado ya era parte de mi rutina.

—¿Realmente esto me hace peor persona?— me pregunté otra vez.

No solo eso, sino que después de pensar un poco más caí en cuenta de que en esta ocasión no solo no le di importancia, sino que lo evadí, siendo consciente de que pude haberlo ayudado.

En anteriores ocasiones yo solo había pasado de largo, casi sin darme cuenta, y si bien eso ya me hacía mala persona, el hecho de que ahora no lo ignoré desde un estado inconsciente, sino que lo hice sabiendo lo que hacía… ¿realmente este acto me consagra como mala persona, madre?

Últimamente, no dejo de pensar en eso, querida madre, en lo mala persona que soy. Después de todo, este pensamiento me ha estado persiguiendo desde que manché su memoria al no haber derramado ni una sola lágrima en vuestro funeral. Ni siquiera he visitado una sola vez su tumba, con la excusa de tener mucho trabajo; una excusa absurda, porque realmente nadie me la ha pedido, nadie más que yo mismo en las últimas noches que cada vez se hacen más largas por esta voz que me atormenta.

Y si yo mismo me digo algo, ¿no debería ser la verdad? Porque yo mismo sé lo falsa que es esa justificación que me doy.

Una mala justificación, ¿no es esto irónico? Después de todo, no fue por esa razón que terminé peleándome con usted por primera vez. Quiero pedirle disculpas de nuevo por esa ocasión en la cual ni siquiera tenía una excusa para darle ese medicamento, siendo honesto, no quería ir a verla teniendo en cuenta el estado en el cual se encontraba.

Comparando ese momento con el de ahora, me resulta imposible saber cuál sería mi reacción si en esa fatídica ocasión, usted hubiera muerto, quizá y solo quizá, hubiera tenido una mejor reacción que la que he tenido ahora. Corrección: definitivamente la hubiera tenido.

Mamá, he tenido que parar esta carta debido a que, como ya te habrás dado cuenta por el papel, he llorado. Nunca me sentí tan feliz y tan destrozado por llorar; por una parte, porque por fin puedo justificar que no soy un mal hijo, pero por otra, mi cabeza se ha visto inundada de recuerdos. Recuerdos tuyos, una cantidad inmensa de recuerdos me invadieron, pero con un gran hincapié en aquellos en donde lloraba y usted me consolaba.

Boyi… ¿recuerda ese apodo, señora madre? Usted me lo dio debido a lo sensible que era, como un pequeño "boy". Ja… qué lindos recuerdos, ¿no cree?

Pero bueno, ya tengo que irme a dormir para mañana ir a mi trabajo. Mañana mismo voy a ir al cementerio a dejar esta carta.

Mamá, realmente la amé, mamá, y no hay palabras para describirlo.

Con amor, su querido hijo.

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