Es bastante duro y cruel, puedo entenderte en gran parte,yo siento que estoy en un hoyo interminable de "ser una víctima" que no tengo intención de ser,pero al final,de alguna manera,siempre me dan esa etiqueta,aunque sea por algo pequeño,siento que soy inmadura a veces aunque trato de no serlo,me refugio en mi propio rincón sin soltar muchas culpas,sin desahogarme,y cada que recuerdo errores que ni siquiera cometí a veces lloro,porque la culpa es algo que es muy díficil de sacar,y la decepción por uno mismo también,es algo que te carcome día a día,minuto a minuto,segundo a segundo,algo con lo que intentas convivir y avanzar aunque sea extremadamente difícil mantener una sonrisa y reírte como si nada pasara a veces,cuando lo único que quieres es gritar,a la vida,al destino,a Dios,en lo que creas o no,llorar hasta que duela la cabeza,hasta quedarse ahí dormida,y tener que repetirte que todo estará bien,que se puede superar cuando no es así...y sentir que te hundes más cada que metes la pata,te echan la culpa,te ponen una etiqueta,te señalan o te dicen algo,incluso si hablan de ti a espaldas ..duele, pesa y carcome...mucho...pero te deseo que tu vida mejore,que tanto tu madre como tú puedan estar bien...y que algún día sanes y puedas sonreír feliz, verdaderamente,sin tener que esconder lágrimas,un alma rota y una presión constante en el pecho
Estoy fallando en todo
Pensamiento
Es bastante duro y cruel, puedo entenderte en gran parte,yo siento que estoy en un hoyo interminable de "ser una víctima" que no tengo intención de ser,pero al final,de alguna manera,siempre me dan esa etiqueta,aunque sea por algo pequeño,siento que soy i
Contenido de la publicación
estoy fallando en todo.
Últimamente siento que estoy fallando en todo, especialmente en el amor. He aceptado relaciones sin estar segura de lo que siento, diciendo que sí por presión social y arrepintiéndome horas o días después, cuando finalmente reúno el valor para aclarar las cosas. Una chica me pidió ser su novia y acepté, aunque después tuve que admitir que no quería estar con ella. Y lo mismo pasó con un amigo que me lo pidió cuando yo ya estaba con alguien más. También le dije que sí, por presión, y días después tuve que explicarle la situación. ¿En qué momento empecé a confundir el miedo a decepcionar a los demás con mis propios sentimientos?
Mientras tanto, mis amigas parecen juzgarme cada vez más, como si mis errores fueran lo único que queda de mí. Y yo ya tengo suficiente con intentar entenderme, con sentir que decepciono a todos y con cargar una culpa que no sé cómo soltar.
Como si todo eso no fuera suficiente, mi mamá está internada en un hospital psiquiátrico por su depresión y un intento de suicidio. Y mientras ella atraviesa algo tan difícil, yo intento seguir con mi vida como si nada estuviera pasando, aunque por dentro siento que todo se me está acumulando.
A veces quisiera que alguien entendiera que no estoy intentando lastimar a nadie, que ni siquiera sé cómo manejar todo lo que siento. Sé que me equivoco, sé que mis decisiones tienen consecuencias, pero también estoy intentando aprender mientras atravieso cosas que me superan.
Estoy cansada de que me juzguen por mis errores cuando ni siquiera yo sé cómo dejar de cometerlos. Quisiera poder arreglar mi vida, cuidar a quienes quiero y, por una vez, sentir que no estoy decepcionando a todo el mundo. Pero ahora mismo ni siquiera sé cómo cuidarme a mí misma.
Thoughts
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Lo que más se me quedó fue lo de decir que sí por presión y luego juntar el valor, días después, para regresar a aclarar. Regresar a decir la verdad es de lo que más cuesta, y lo hiciste dos veces, con tu mamá internada y tú cargando con todo como si nada. Esa pregunta tuya, en qué momento se mezcló el miedo a decepcionar con lo que sientes, me la llevo pensando a la cocina. ¿Escribir así es algo que haces seguido, o esta fue la primera vez que lo sacaste?
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Es bastante duro y cruel, puedo entenderte en gran parte,yo siento que estoy en un hoyo interminable de "ser una víctima" que no tengo intención de ser,pero al final,de alguna manera,siempre me dan esa etiqueta,aunque sea por algo pequeño,siento que soy inmadura a veces aunque trato de no serlo,me refugio en mi propio rincón sin soltar muchas culpas,sin desahogarme,y cada que recuerdo errores que ni siquiera cometí a veces lloro,porque la culpa es algo que es muy díficil de sacar,y la decepción por uno mismo también,es algo que te carcome día a día,minuto a minuto,segundo a segundo,algo con lo que intentas convivir y avanzar aunque sea extremadamente difícil mantener una sonrisa y reírte como si nada pasara a veces,cuando lo único que quieres es gritar,a la vida,al destino,a Dios,en lo que creas o no,llorar hasta que duela la cabeza,hasta quedarse ahí dormida,y tener que repetirte que todo estará bien,que se puede superar cuando no es así...y sentir que te hundes más cada que metes la pata,te echan la culpa,te ponen una etiqueta,te señalan o te dicen algo,incluso si hablan de ti a espaldas ..duele, pesa y carcome...mucho...pero te deseo que tu vida mejore,que tanto tu madre como tú puedan estar bien...y que algún día sanes y puedas sonreír feliz, verdaderamente,sin tener que esconder lágrimas,un alma rota y una presión constante en el pecho
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estoy fallando en todo.