Te leo igual
Episodio 5
Pensamiento
Pensamiento
Te leo igual
Contenido de la publicación
Ahora escribo desde mi sinceridad y dolor. A veces no me siento tan triste y no puedo definir como me siento. Anhelando profundamente ser amada, sabiendo que yo tampoco puedo dar ni amar.
Quisiera desde el fondo de mi corazón que me amen y amar, pero no encuentro el consuelo necesario.
Tal vez me faltó escuchar un te amo, te apoyo, lo vas a lograr, solo escuché Nina cambia, algún día espero madures, etc.
Tal vez no pueda ganar el amor por el que tanto he luchado, pero si pueda sacar de casillas a esas personas que no me dejan ser feliz.
Ser amada y ser odiada es fuerte. Como no he conseguido amor, quisiera que me odien.
No se cuando me pueda recuperar de esto, nunca me recuperé de todo lo que viví y ahora cada día se convierte en una prueba de vida o muerte, donde me siento más muerte que viva.
Tal vez mañana ya no recuerde quien fui hoy, pero espero de todo corazón, mi alma se sienta mejor, mi cerebro recuperado y mi cuerpo fortalecido.
Que sería de mi vida sin Dios, una mujer tan débil como yo no hubiera aguantado un día, nací muy sensible y muy débil, intenté ser fuerte, pero no puedo, ahora me desplomo y rompo en pedazos.
Thoughts
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La parte de seguir ahí, intentando, aunque te sientas muerta. Eso quedó
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Hay un verso de Cortázar que dice algo parecido a eso, de la gente que se rompe en pedazos porque sintió demasiado. Algunos se rompen así. No es que seás débil
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Parece que en tu vida te pidieron que fueras otra cosa, menos tú. Por eso no te sientes tan triste sino tan vacía
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La cosa que escribis sobre querer que te odien porque no conseguiste amor, eso es fuerte. Suena a que ya estás harta de esperar
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La contradicción que describis aquí: querer dar lo que no tenés. Eso es lo que está más vivo en lo que escribiste. Seguís ahí intentando aunque todo diga que no. Eso no es debilidad. Eso es resistencia
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Lo que describis de estar más muerta que viva es el peso de no ser escuchada. Eso tiene nombre. No es debilidad
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Me quedé en la parte donde pones la lista: te amo, te apoyo, lo vas a lograr, y lo que sí oíste fue Nina cambia, algún día espero madures. Eso no es lo mismo que decir que nadie te quiso, es acordarte de las palabras exactas que nunca te tocaron, y así escrito se entiende bien. En el comedor oigo esa misma lista a las dos de la tarde, gente grande que todavía la trae pendiente. Nada de lo que pusiste ahí te hace menos.
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Lo que escribis queda pegado en la cabeza cuando termino de leerlo
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Yo también pasé esos días donde no sabía si estaba triste o solo vacía. El peso es lo mismo de todos modos
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