Carta!
Nascido de oito meses (prematuro) com um monte de problemas : cego de um olho, perda na audição , problema no coração (válvula biscupid). Demorei a conseguir andar e falar , pois viva mais internado do que em casa . Sou grato sim pelo milagre de enxergar de escutar e poder correr mesmo que seja como um olho e audição afetada etc .... Não era para eu ter coordenação motora e hoje tenho tenho múltiplos talentos músicais aprendo rápido as coisas! No entanto na infância sofri muito. Sempre fui muito magro,era zuado me chamaram de vesgo, caolho,seco , e as meninas sempre me olhavam com cara de nojo eu era sempre excluído das brincadeiras ! Na terceira série me foi desencadeado uma maldita doença a SINDROME DO PÂNICO! foi um período muito difícil pra mim e para meus pais, eles tinham que ficar dentro da sala de aula comigo para eu estudar (se revesavam) isso durante três meses, até que eu fui afastado da escola por uns três anos... É como se eu tivesse reprovado por três anos! O que me custou caro depois. Quando era adolescente já estava curado conseguia sair e ficar sozinho e estudar sem precisar dos meus pais na sala de aula. Mais estava atrasado nos estudos e isso no começo não me incomodou até eu perceber que o pessoal da minha idade estava avançado e começaram e me zoar de novo. O que eu fiz? Fiz um supletivo terminei até o segundo ano do ensino médio,meu pai quem pagou mais depois não tínhamos condições e não consegui concluir e minha cabeça já estava pilhada pois até no supletivo eu era motivo de piada. Aos meus dezoito anos de idade conheci uma garota,estava completamente apaixonado por ela,mais ela não dava tanta bola . Eu insisti nela até que ela sedeu, começamos a namorar eu estava feliz demais . Mais fiz a pior decisão que podia fazer na época, em quatro meses de namoro resolvi morar com ela,fui contra os conselhos dos meus pais no qual dei valor só depois que percebi que eles tinham razão. Mal tinha conseguido um emprego. Trabalhei em um depósito de loja função carga e descarga. Era bom , até vir um sentimento estranho uma angústia profunda me peguei chorando sozinho e eu percebi na hora que era uma recaída da SINDROME DO PÂNICO! Mas eu não quis dizer nada para ninguém esconde aquilo só piorou. Meu "casamento" já não ia bem por causa de muita briga discussão pessoas do passado dela começaram a aparecer,ela falta de dinheiro. Minha mãe se meteu demais,e ela não gostava da minha mãe (minha ex) . Iríamos morar atrás da casa de meus pais, estávamos construindo um puxadinho (detalhe meu pai quem pagou para construir) pois eu já estava mal sem dinheiro e com SÍNDROME DO PÂNICO,e desempregado. Eu e minha ex trabalhamos juntos por um tempo com limpeza final de obras . Faltava uns dias para o puxadinho ficar pronto e minha ex olho para mim e disse que não servia para ser minha esposa,que queria curtir.sofri tanto corri atrás para voltarmos enquanto isso ela ia pra balada ficando com outros caras , até que um dia ela queria voltar mais eu percebi que não ia mudar que era melhor ficar separado. Ela conheceu um cara na balada e ele engravidou ela pelo que parece estão juntos e ela tem dois filhos (fico sabendo pelo povo fofoqueiro) só que depois da separação foi ladeira abaixo , quando estávamos pra voltar eu estava trabalhando registrado em uma empresa tava me tratando com medicamento (fluoxetina) estava dando um bom resultado! Porém com a separação tudo piorou entrei em depressão a doença SÍNDROME DO PÂNICO só aumentou. Me separei em 2014 e desde então não consigo fazer nada de trabalho até tentei encontrar trabalho mais tive crises passei mal etc ... O que eu não consigo mais é a liberdade de ir e vir de ficar sozinho em casa sem ninguém isso anos faz tenho medo de ficar sozinho em casa não consigo sair sozinho . Meus pais quando saiam e não tiver ninguém pra ficar junto comigo em casa, eu tenho que ir junto mesmo que eu não queira eu sempre sofro,pois há lugares que eu não tenho um pingo de interesse de estar . Com o passar dos anos eu percebi que não gosto de lugares cheios e com muito barulho e pessoas falando tudo ao mesmo tempo me dá uma agonia vontade de fugir daquele lugar . Tive uma crise forte após a pandemia quando os shoppings abriram eu fui com minha mãe e meus irmãos e estava lotado lá eu surtei . Na época em que eu estava com minha ex (perto do fim do relacionamento) eu estava tomando remédio fluoxetina estava melhorando e teve um dia que fui levar ela pro trabalho,ela estava trabalhando num supermercado , deixei ela no serviço e eu estava de bicicleta subi nela e comecei a pedalar e eu SENTIA UMA SENSAÇÃO TÃO BOA E FELIZ ( NUNCA ME ESQUEÇO DISSO) nunca mais me senti assim liberto como aquele dia! Hoje sofro não consigo sair sozinho nem trabalho tô com 32 anos de idade desempregado sofrendo por tudo isso sem dinheiro . Tentei obter um benefício pelo INSS mais por falta de contribuição fui negado . Tudo me foi negado na maternidade! Eu trabalhei por alguns anos com minha mãe, ela tinha uma confecção de roupas eu por ser filho e por preferência nossa não era registrado as outras funcionárias eram e eu gostava até que um dia ela teve que declarar falência na empresa! Eu o dinheiro que eu recebia não era muito nem chegava a ser um salário, eu sempre guardava o dinheiro e ajudava quando precisavam ! Nunca fui de gastar dinheiro atoa mais eu investi em um Pc gamer na época gastei em torno de oito mil reais e ele sempre foi minha saída de escape e também fazia uns freelancer com edição de vídeo e mixagem de áudio pra uns conhecidos . Recentemente minha placa de vídeo estragou não tenho dinheiro pra comprar outra e custa três mil uma nova justamente quando eu estava correndo atrás de emprego e voltar a estudar terminar o ensino médio e fazer algum curso online meu irmão iria me indicar na empresa que ele trabalha e é home office se eu tivesse ao menos o ensino médio completo já conseguiria pois me encaixo na vaga PCD . E ultimamente venho pensando sobre minha existência, se tem válido apena se é isso mesmo que Deus o criador o destino tem pra mim ?! Quero um fim nisso tudo . Sim pensei em morrer mais nunca consigo me falta coragem e eu não entendo até pra tirar a vida tenho medo ,pois não sei o que realmente me aguarda do outro lado. Fui criado na igreja e eu vou sim na igreja porém questiono muito sobre fé e sobre o fim e sobre eternidade. Isso tudo graças a vida que venho passando. O porque pessoas má tem uma vida "normal" e eu que sempre desejei o bem e fiz o bem tenho que sofrer? Qual é a justiça de Deus para mim ? Eu só queria o fim disso ( toda vez que penso em tirar a vida me imagino com uma corda no pescoço) mais não tem uma corda decente aqui em casa eu já procurei... Isso é um desabafo de um homem de 32 anos de idade que nasceu de oito meses que está em depressão com síndrome do pânico e há indícios de ter autismo. Obrigado se leu tudo isso eu só quis expor meu sentimento. TALVEZ EU ME MATE UM DIA !