Mãe, hoje era minha entrega de boletins, e você mais uma vez, me respondeu apenas com um: O seu pai vai. — Claro, meu pai sempre vai.
Eu não gosto de quando você diz dessa forma tão rude e brusca, como se eu fosse um peso. Talvez eu seja, talvez eu seja... Não fui planejada, você me teve nova, você não planejava engravidar tão jovem, e eu nasci "sem querer". Sei que a sua mudança para melhor está sendo muito boa, mas ainda há muito o que melhorar.
O problema é que eu sinto tanto, tudo me afeta, uma forma diferente de falar, um olhar, uma risadinha. Me sinto angustiada por isso, queria melhorar mas não consigo, tudo me dói, e quanto mais finjo que não me afeta, mais afetada me torno. E, isso me gera um profundo desgosto, não me sinto mal, às vezes sinto um pouco de culpa, mas tudo bem, eu fico bem.
Você reclama por eu não falar o que eu sinto, mas você sente tudo de forma tão rasa, nunca me entende e o problema sempre sou eu, me diga, mãe, como você irá entender o quão profundo é onde estou sem sair do raso?!
É isso mesmo, você não vai até o fundo, vai mandar eu ir para a beira.
Hoje eu te mandei mensagem dizendo que meu dia não estava sendo bom e que meu emprego estava muito estressante e exaustante (eu só trabalho para não ficar em casa) e quando cheguei estava um recadinho dizendo que dias difíceis haveriam de existir e que eu poderia sempre correr para você, junto com um chocolate para aliviar minha ansiedade. Odeio quando faz isso, me sinto extremamente ingrata, talvez eu seja mesmo, mas como pode você ser a pessoa que eu mais amo e que eu mais preciso, e ao mesmo tempo a pessoa que faz com que eu tenha desgosto de mim, me sinta insuficiente e insuportável? Um exemplo bem dado é o do meu boletim, eu me esforço todo trimestre para ganhar certificado e mostrar o quanto eu sou boa, o quanto eu consigo, e você nunca vai, só diz que tem muito orgulho e parabéns.
Sempre joga pro pai, que não rebate nem resmunga. Eu amo meu pai, sei que ele se enche de orgulho de mim e sempre vai ter o que eu tento e me dou para conseguir de você.
Desculpa por ser assim, me dói pensar: o que tem de errado na nossa relação? Ao mesmo tempo ser tão boa, e tão ruim. Como é possível? Espero que não leia isso nunca, isso te machucaria e te machucar me mataria.
Atenciosamente, uma adolescente desesperada pela mãe que imagina ser perfeita.