Depois das 22

Depois das 22:00 foi o horário que deixei livre para pensar em você sem culpa. Vi em algum lugar que diziam que esse horário deixa as pessoas com as portas abertas: sem máscaras, sem amarras, sem escapatória. Um horário que mostra o que tanto se guarda durante o dia.

‎Mas eu não preciso de horário para lembrar de você, falar sobre você e, claro, escrever para você — mesmo que você não veja. Não existem mais trancas no meu coração. Desde que você chegou, elas foram arrancadas. Sem esforço, sem fazer barulho. Na verdade, acho que te entreguei todas as chaves enquanto me perdia em você: na tua voz, que mostra cada sentimento guardado; nos teus olhos pretos, tão profundos que quase te escondem. Quase. Porque, por mais que você tentasse se esconder no riso — que definitivamente é lindo — ou na armadura da fala, você se entregava. Bastava prestar atenção.

‎‎Os olhos sempre mostram o que não queremos dizer, e os seus estavam sempre cheios de palavras. Eles te denunciavam mesmo sem querer. Eu te entreguei as chaves sem nem perceber, perdida demais para pensar, relutar ou fugir, como sempre costumava fazer.

‎E eu não me arrependo. Não me arrependo de ter te entregado as chaves, de ter te falado tudo o que falei, de ter tentado te mostrar as coisas que eu via, nem de ter dividido meu tempo com você. Não sinto mágoa. E sim, já tentei sentir raiva, mágoa, te transformar em um monstro para, só assim, conseguir te esquecer. Mas a verdade é que eu só senti tua falta.

‎‎Hoje eu entendo que nem tudo acontece como queremos. Não temos controle de nada. O que é para ser, sempre encontra um jeito. Mesmo que a resposta não venha na mesma hora, às vezes a gente só entende lá na frente, por mais doloroso que seja.

‎Eu sou feliz por ter dividido um tempo com você. Sou feliz pelas conversas, pelas risadas, pelas ligações — e antes eu odiava ligações — e pelos planos que fizemos. Sou feliz porque você, meio sem querer, me fez esquecer do meu medo de amar. Você me mostrou que está tudo bem ser “demais”: poeta demais, brega demais, transbordar amor demais.

‎‎Os momentos, mesmo os pequenos, viram eternos. E eu eternizei todos os que vivi com você dentro de mim. Tanto que não consigo fingir que não vivi, que não existia amor ali.

‎‎Hoje, por onde quer que eu passe, eu te levo e te encontro: nos nomes das ruas, nas músicas que tocam por aí, nas palavras pichadas nos muros, no disfarce de dizer “eu te amo” sem dizer, nas madrugadas, no café sem açúcar que aprendi a tomar, no canto das baleias, nos versos que escrevi nos meus cadernos, nos rascunhos do bloco de notas.

É engraçado como, em tão pouco tempo, você se fez parte dos meus dias. E isso não é mais uma tortura. É só uma lembrança das coisas boas que a vida nos entrega e que a gente só percebe depois do depois.

‎‎Eu sinto sua falta e me pergunto se um dia isso vai passar. Se algum dia vamos nos reencontrar. E se você se pergunta o mesmo. Porque mais doloroso do que tua falta é pensar que deixei de existir para você.

‎‎Eu não te escrevo depois das 22:00. Te escrevo bem antes disso. Porque você está em mim, e isso não dá para fingir.

‎

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