Premiul „Felicitări pentru golul tău extrem de scump”: Denali
Denali pare mai puțin o vizită la un parc național și mai mult o încercare de a-ți programa o întâlnire cu un munte care nu te respectă.
În primul rând, sunt șanse foarte mari să nu vezi muntele deloc. Denali își petrece mai toată viața ascuns după nori, ca o vedetă care fuge de paparazzi. Noi suntem paparazzii. Oamenii vin, așteaptă trei zile, cheltuiesc mii de dolari și pleacă după ce, tehnic, au experimentat „vreme în apropierea unui munte.” Și chiar și atunci când muntele chiar apare, pare aproape prea departe ca să te poți conecta emoțional cu el. Nu o să te apropii prea mult. Asta nu e California; în Alaska o să mori, probabil, pe munte.
Dimensiunea parcului e absurdă într-un fel care încetează să mai pară maiestuos și începe să pară incomod. Totul e incredibil de vast, de izolat și de scump. Nu „treci în trecere” pe la Denali. O vizită la Denali cere logistică, ca a lui Napoleon în Rusia. Cere planificare și o să te descurci cam la fel de bine ca Napoleon în Rusia. Cere să accepți că un baton de cereale costă acum paisprezece dolari fiindcă a ajuns cu sania trasă de câini de... pe undeva.
Iar observarea faunei reușește cumva să-i facă pe oameni să pară și mai jalnici. Oamenii din Denali petrec șase ore încheiate într-un autobuz șoptind „ăla e urs?” în timp ce se holbează la un punctuleț în mișcare prin niște binocluri suficient de puternice cât să detecteze submarine. Da, Mary, poate o fi fost urs sau o găină, cine naiba știe. Am fost aici o singură dată. A fost bine să bifez. Nu mai merg, pentru că a fost atât de incomod încât m-a făcut să mă întreb de ce am cumpărat Alaska în primul rând. A, stai, petrolul.