Voy a documentar mis pensamientos. Me preocupa que en algún momento me falle la memoria, se podría decir que es una copia de seguridad.
En este momento tengo 20 años, me preocupan muchas cosas, será por la edad, el trastorno de ansiedad, los episodios depresivos, o todo eso junto. Particularmente ahora me siento más perdida que de costumbre, con muchas dudas sobre el futuro, sin saber siquiera si hay uno; el año empezó de manera bastante confusa, estaba todo bien y de repente terminé en la guardia del hospital, fué la peor semana de mi vida, o tal vez así parece porque es de los eventos más recientes.
Estuve 5 días a base de suero y bajé al menos 5 kilos; no me preocupaba morir, pero tenía miedo de que tuviera que soportar más días, que mis ultimos momentos los pasara de esa manera. Siempre supe que prefería morir antes que depender tanto de alguien, pero estando ahí, lo confirmé; prefiero una vida corta, libre y feliz a una larga y dependiente. Aunque podría ser la tristeza que me acompaña desde que tengo memoria la que habla.
Fué casi tortuoso, el dolor físico no era comparable a la agonía que me provocaba el no tener fuerzas, el no saber cuando se iba a terminar. La recuperación no fué mucho mejor, y el hecho de que esto afectara mi rendimiento académico no ayudó, creía que era una inútil que solamente sirve para complicar las cosas (aún lo creo). Todavía no me recupero por completo, mentalmente hablando.
La incertidumbre, ver a todos a mi alrededor preocupados y a punto de colapsar, no tener fuerzas ni siquiera para levantarme de la cama sola, fué el punto de quiebre, venía posponiendo un bajón emocional, pero eso fué la gota que rebalsó el vaso, nada tenía sentido. Pero traté de estar mejor, intenté recomponerme, no por mí, nunca lo es.
Lo cierto es que nunca viví por mí, porque si eligiera pensando sólo en mí, no elegiría la vida para empezar. Y aunque he ido a terapia, y continúo yendo, no me veo (y nunca lo hice) siendo una persona "desesperada" por la vida, no le termino de agarrar el gusto. Si bien ahora no me parece tan terrible existir, tampoco es algo que me apasione. No creo que sea algo que pueda cambiar, y lo intenté, con todo lo que tengo; me resulta difícil aceptarlo, pero no creo experimentar el mundo, la vida, de la manera en la que debería, de la manera en la que lo hacen los demás.
No obstante, creo que estoy bien con eso; no es que me entusiasme la idea, ya que desde mi perspectiva implica que nunca voy a ser lo suficientemente feliz. Es algo que es así, no creo tener más opción que aceptarlo, no me quedan fuerzas para combatirlo; es ir por la vida asumiendo que nunca voy a sentirme lo suficientemente completa.
P.D.: No planeo revisar lo que escribo una vez que esté escrito, puede que no tenga mucho sentido, a veces ni siquiera para mí. Pero está ien por mi, no todo tiene que tener sentido.