quiero liberarme de ese sentimiento.
no quiero que la tristeza me defina. no quiero que defina mi futuro y como va a terminar
quiero vivir, quiero vivir una vida normal como todos. yo también quiero vivir el ahora con felicidad, no con angustia, miedo, vacío y melancolía.
yo también me lo merezco, yo también merezco un final digno. no merezco un final débil, quiero vivir más, no quiero que mi cabeza controle todo. pero, si ella no lo controla, quien lo hace? no podría vivir sin ella
me aterra la idea de vivir sin este sentimiento, sin sentir este vacío que es lo único que me acompaña. incondicionalmente, sin importar que. es lo único que tengo, lo único que hay, lo que perdura y que si siento que puede cumplir su promesa de quedarse para siempre.
quiero estar mejor, pero me aterra. me aterra el momento de pasar de años de estar enferma a pasar a tener una vida normal. es un gran salto, y me da miedo saltar. quiero hacerlo, pero me causa pánico pensarlo. quiero que de vaya todo esto, pero por una rara razón siento que lo voy a extrañar, extrañar que algo está adentro mío que me pertenece, que es parte de mí.
harta de vivir con miedo, pero más miedo me da no sentirlo más.
quiero estar bien, pero a la vez no. no quiero morir, pero día tras día espero el día que pasé. tengo razones para vivir, pero de la manera más egoísta posible, no quiero.
quiero dejar a todos solos de la misma manera que ellos me dejaron, cuando solo necesitaba un hombre en el cual apoyarme. pero no, estoy mintiendo, no quiero dejarlos así de solos por mi culpa, no quiero que sufran de mi ausencia. pero, si quiero que entiendan como me sentí, como me siento, por primera vez.
sé que hay mucha gente como yo, que me entiende, pero por qué pareciera que no cuando los necesito?
mismo patrón. "vas a estar bien", "no podes elegir cuando termina tu vida, no tenes ese poder", "vos podes", "sos fuerte". son diálogos que me sé de memoria. pero solo se preocupan por un momento, cuando les agarra miedo, cuando te ven capaces de hacerlo. pero luego (que no es tan luego, porque pudo haber pasado simplemente 1 hora) se olvidan, nuevamente les dejas de importar y no te preguntan si estás bien hasta que de vuelta estes en peligro.
la tristeza se volvió un arma de doble filo.
me lástima al punto de casi matarme, pero me envuelve en su calidez dañina.
"te falta mucho que vivir aún". sí, lo sé. pero si, a tan corta edad deseo hace 2 años terminar con todo, no quiero ver que otras cosas tengo que afrontar. me da miedo, no quiero. no quiero pasar por más, prefiero estar retorciéndome en mi tumba rozando los fuegos del infierno llena de duda, haciéndome preguntas como: "¿que hubiera pasado si hubiera aguantado?", "tal vez si aguantaba un poco más" antes que quitarme la duda ahora. prefiero fallecer sin paz y ahorrarme pasar por miles de cosas peores.
o tal vez no, no lo sé.
o tal vez, ni estoy viva para preguntármelo.
o tal vez, si pude superar todo, y a mis 25 años estoy leyendo esto con lágrimas.
o tal vez no.