Literalmente quiero estar ahi, en ese "punto medio", porque que dificil es cuando todo se desmorona a tu alrededor, tus vinculos, tus amistades, tu familia, tus emociones, hasta vos misma.
Todo eso que yo consideraba "mi lugar seguro", se desmorono, y estoy sin rumbo y sin ganas de estar en ningun lado.
Me consideraba una persona que se adaptaba facil a los cambios, pero esto me paso x encima, me siento menos, siento que no tengo valor para nadie, y lo peor de todo esto es que lo cause propiamente yo.
Me cuesta mucho ver mis defectos, aunque se que tengo mil, y tuve que llegar a una situacion limite para darme cuenta de la persona que yo misma me estaba negando que era, ¿Porque me negue tanto esa parte de mi? ¿Porque no tuve la valentia de enfrentarme a mi misma?¿Porque estaba tan enojada conmigo?
Yo era una persona completamente distinta a lo que yo pensaba, y esa gente que tanto queria me dio la espalda por lo que de a poco, me fui covirtiendo.
Que loco que me di cuenta tan abruptamente, que me lo tuvieron que decir repetidas veces y de distintas maneras y formas, como a un nene de 3, cuando ya era demasiado tarde, cuando habia lastimado a mas de la gente que podia contar con los dedos, cuando ya no habia remedio para curar lo que habia dañado, cuando perdi a mi mejor amiga....
Si pudiera estar en este punto medio me gustaria no esforzarme para nada ni con nadie, que no existiera ese prejuicio ajeno ni esa presion social, que pudiera ser yo misma, esa persona que todavia estoy tratando de entender, muy de a poco queriendo conocer, y poder caminar libremente, sin ataduras, ni culpas, ni reclamos. Descansar un poco de esa realidad, como no estar ni adentro de mi vida ni afuera, meditando, descansando, pensando, fumando, leyendo, sola. Sin tener que demostrarle nada nadie, solo mostrandome a mi.
Me encantaria que Dios baje del cielo y me muestre su punto de vista, que me lleve con el un rato para mostrarme lo hormiguita que soy, para hacerme entender que nada es tan grave y que todo lo que estoy viviendo el lo trajo a mi por algo.
Ojala que yo pueda verlo, por mas de que la gente a mi alrededor lo repita "no es tan grave" "mas adelante te vas a dar cuenta de que no lo fue". Yo no quiero ese mas adelante, porque en el mientras tanto es una PAJA, ojala poder adelantar o presionar "skip" en esta etapa de mi vida, se la regalaria a alguien un rato, seria una marioneta, a la que tienen que tirar de distintos extremos del cuerpo para manejarla, facilitenme eso, porque no puedo seguir cargando con todo esto sola.
No se si ese punto medio seria tan sano, seguiria teniendo que luchar con mis propios pensamientos, con esa voz en off que escucho en cada paso que doy, me gustaria hacer un interruptor de pensamientos, no sentir nada, que nada me duela, tan solo reposar en mi cuerpo sin ninguna conciencia rompiendome las pelotas.