Eramos-Carta

LaCitaDelJueves · 2026-08-18T17:26:43.135428Z

¿Es mejor no saber qué pasó que descubrir que pasó algo feo? Porque yo estoy queriendo respuestas y tampoco me ayuda.

No se como seria correcto comenzar esta carta…Estoy segura que aunque me arrodille ante ti para que leas esto, se te hara mucho texto y simplemente dejaras la hoja a un lado.

Sabes soy de las personas que escriben mejor de lo que hablan.

No te quiero incomodar con este tema, por eso llevo meses… años, años evitandolo

pero,

Deseo saber qué nos pasó.

Necesitaba escribir esto no solo por ti, es más por cerrar una herida en mi interior que me consume lentamente con el pasar de los segundos

Sé que es incoherente echarte la culpa por tener preguntas que la vida y mi ser no me han contestado…¿2 años? Creo fue hace 2 años que llegó la oscuridad, pero recuerdo hace unos 6 aproximadamente cuando yo te contaba de las sombras que me persiguen y las alucinaciones que tenía y tú me contestabas con porquerias que amaba. Nunca te llegue a contar pero no supe diferenciar tus mentiras de la verdad así que me tomé todo como hechos reales.

¿Recuerdas la historia de tu hermana menor? La del ballet. Todas me la tome como verdad, no quiero tomar nada de lo que me dices como falso o una ilusión y eso me ha hecho daño.

Éramos mejores amigas, pero siempre te he tenido envidia desde que te conocí hace 9 años… Es que eres tan hermosa, tan perfecta y yo solo quería poder estar a tu lado para siempre. Pensarás es una estupidez, era. Pero fuiste la primera persona que realmente escucho mis primeras historias, mis relatos estúpidos y cuentos disparatados… Tu le dabas valor a lo que escribía. Eramos niñas pequeñas, en mi mente solo existía la admiración que te tenía y como esta me hacía escapar de los pocos problemas que creía tener.

Años atrás cuando me llamabas tu guarda espalda, yo podía dar la vida por ti. Eso lo sabes.

Una vez “E” me tiró al suelo y me pisó la cabeza por protegerte de él. Era tonta por no darme cuenta que él te gustaba. ¿Y sabes que? Si, cuando te dije que el me gustaba a mi fue por atención tuya.

Cuando cantábamos en recreo sin pena ni vergüenza alguna, nuestra hermosa canción y tu voz angelical resonaba por todo el patio y atraía personas a vernos. Tus ojos se iluminaban al hacerlo, amaba cuando me mandabas las canciones que escribias y cada vez que escucho una similar tu bello rostro me llega a la mente.

Fuiste la “primera” en quedarse en mi casa, en salir conmigo, en ser mi mejor amiga y eras mi apoyo.

En el último cumpleaños que me invitaste te regale un collar compartido. Éramos las únicas dos por unos minutos en lo que los otros llegaban, yo grababa en mi teléfono cómo nos quedaba el collar. Me sentía emocionada de compartir algo contigo.

Mi mente por todos estos años ha tratado de evitar ver lo “malo” en ti por el AMOR que te tengo desde simplemente siempre , pero eso evita que te pueda ayudar.

¿Todavía sientes que si dices "esto me lastimó", la estarías traicionando?

si, eso pienso.

No sabía la ayuda que necesitabas y aún hoy en día me llego a odiar por eso, ya que no fui quien te ayudo, sino quien empeoro todo y me tiro la culpa.

Hace dos años ¿verdad? jajaja, ¿te confieso algo? no se la fecha ya que me quede con un trauma que obviamente no contaré e hizo que evitara esa fecha con todas mi fuerzas así que para mi siempre habrán pasado 2 años y no llevaré más la cuenta. Aun así recuerdo con claridad cómo empezó MI tormenta. Te pido perdón por no saber cuando empezó la tuya y por darme cuenta demasiado tarde.

Todo inicio para mi cuando me había ido del colegio y te presenta varios amigos de allí donde conociste a alguien, 1 o 2 años después te infiltre a su cumpleaño, según y vi la pasaron genial. Brincamos, bailamos, jugamos, pero eso no pudo evitar que cuando al final de todo te vi disfrutando con ellos más que conmigo algo se removiera dentro de mí.

Entendí a la mala que puedes divertirte y existir sin mi.

Después de allí por problemas con la madre creí que iba a ser la última vez que te iba a ver.

Nos empezamos a hablar menos y tu lentamente ibas cayendo en una oscuridad que yo desconocía y hasta ahora no se ni siquiera el por qué de esto… Tuve miedo de preguntar.

No te quiero poner el cuanto más largo de lo que es.

TE SENTIA MAL ver como cada vez te apagabas más y

Te llamaba todos los días.

Llamadas por horas hablando porquerias

Me confesaste algo que se quedó en mi corazón.

–He dejado de hablarle a todos, no tengo motivación. Eres la única persona que le estoy contestando.

No con esas palabras pero, DIOS que me sentí importante.

–Cada vez que usas ^^ en chat m da un subidón de azúcar.

obviamente lo empecé a usar de más.

Pero un día simplemente dejaste de contestar.

Otro llegó con un párrafo diciendo que no quería que seamos amigas.

No sabía qué responder.

Sone seco

En mi estado empecé a subir escritos viejos que sin darme cuenta reflejaban nuestra relación dañada por los años.

—¿Me llamarias ”Mi canibal” otra vez?

Otro dia me preguntaste si me podías bloquear. Claro, contesté que sí.

Tiempo después de un descanso me desbloqueaste y volvimos. Pero me castigaron por meses por… Algo.

Lloraba todos los días pensando si por no escribirte y por no estar en esos momentos me ibas a dejar otra vez.

Después que pasó el tiempo en el cumpleaños de un amigo en común te volví a ver.

Me tire al suelo, a tus pies abrazándote con felicidad.

¿Logras recordar mi cara de felicidad? Porque yo no la tuya

Pasamos el día juntas, pero vi como preferías estar con… Ellos que conmigo y Vic. No le di importancia.

Nunca necesité que eligieras entre ellos y yo.

Solo necesitaba dejar de sentir que cada vez había menos espacio para mí.

Tu piel blanca, cachetes rojos, mi piel morena llena de manchas y cicatrices, cosa que teníamos en común…Te regrese el collar que compartimos del yin (yo) y yang (tu) mi abuela religiosa lo quería quemar.

—La gente pensara que son Novias si las ven con eso.

—Eso es un ritual que simboliza que no se van a separar

¡ESO NO ERA MALO PARA MI! Amaría que las personas piensen esto.

Al entregarlo tú varias veces lo tiraste al suelo para que yo como perro los buscará, un pequeño juego. Claro lo hice.

Desde eso no volvimos a ser las mismas y yo he querido entender.

Tienes tu propio mundo, tus amigos, tus relaciones y yo nunca me he querido meter en tu vida.

Sin darme cuenta estoy sanado y pensando menos en ti como somos y volviendo al éramos sin un dolor en el pecho. Pero aun así sigo teniendo una herida que tengo que cerrar.

—No hay nada que me acuerde mas a ti que laboratorios, esquizofrenia, y y y viru y cosa negra y mounstro negro.

Adoro cuando te acuerdas de mí por lo freaky y rara que era en el pasado.

Me encanta que con dudas y esfuerzo en hablarte pudimos regresar a algo.

Ayer le pregunté a un amigo mio si había tenido parejas y cuando digo tu nombre mi mente se nublo. ¿QUÉ? ¿CUÁNDO?. allí me di cuenta que yo no era parte de tu vida. Pero me hizo sentir feliz de alguna forma

Me dolió descubrir que nuestra amistad seguía existiendo solo dentro de mí, y aunque escuche rumores de que querías arreglar la cosa ninguna dio el paso final. Ya no se quien eres y no se si me atrevo. Me gusta cuando compartimos algunas palabras de vez en cuando, me hacen sentir más feliz que horas.

Por primera vez… sentí que no era el fin del mundo.

Gracias Ren por el dolor, ahora puedo ver fotos y recordar momentos dolorosos con risas en mi boca. Ahora veo los collares que me regalaste y siendo que no necesito ponermelos para que estes a mi lado

Tal vez nunca sepa qué nos pasó…

Y creo que esa ha sido la parte más difícil de aceptar.

En series

In groups

Pensamiento

Thoughts

Pensamiento

Contenido de la publicación

Thoughts