Eu não sei explicar o que acontece comigo quando o assunto é você. Talvez seja porque, mesmo depois de tudo o que aconteceu, uma parte de mim ainda te enxerga como o lugar para onde sempre quis voltar. E é justamente isso que torna tudo tão difícil: eu não sei se ainda existe um caminho para nós ou se estou apenas tentando prolongar a presença de alguém que já decidiu seguir sem mim.
Eu sinto sua falta todos os dias. Sinto falta de ser seu namorado, de fazer parte da sua rotina, de saber como foi seu dia, de ouvir sua voz e de compartilhar com você as pequenas coisas que, quando estávamos juntos, pareciam tão simples. Sinto falta dos nossos planos, da intimidade que construímos e, principalmente, da certeza de que, no fim do dia, tínhamos um ao outro.
Mas também sinto medo. Medo de aceitar que talvez não exista mais um futuro para nós. Medo de virar a página, de seguir em frente e, justamente quando eu conseguir fazer isso, perder de vez a pequena possibilidade de um dia a vida nos colocar novamente no mesmo caminho.
E, ao mesmo tempo, tenho medo de continuar exatamente onde estou. Porque conversar com você, sentir que tudo acontece com a mesma naturalidade de antes, como se nunca tivéssemos terminado, me faz bem por alguns instantes. Só que depois vem a dúvida. Será que você também sente alguma coisa ou sou apenas eu tentando encontrar sinais onde talvez não exista nada?
Eu não quero ser apenas seu amigo por mais três anos, esperando que um dia você volte a me enxergar como eu ainda te enxergo. Não porque sua amizade não tenha valor, mas porque ela significa muito para mim. Você foi minha melhor amiga antes de ser meu amor, e perder você como namorada já dói todos os dias. Imaginar que posso perder também a amizade, que é o resquício de tudo o que vivemos, é uma dor que eu nem consigo dimensionar.
Talvez seja isso que mais me assuste: perceber que qualquer escolha parece me custar alguma coisa. Se eu ficar, posso me machucar tentando aceitar um lugar que não é o que meu coração deseja. Se eu me afastar, vou sentir falta de alguém que ainda amo e carregar a dúvida de ter deixado para trás uma possibilidade, por menor que fosse, de reconstruir nossa história.
Eu sei que não posso obrigar você a me amar, nem pedir que volte porque ainda te amo. Se um dia voltarmos, quero que seja porque você também escolheu ficar, porque também enxerga em nós algo que vale a pena tentar novamente. Não quero uma volta por pena, por saudade momentânea ou pelo medo de me perder. Quero que seja vontade, assim como é a minha.
Mas confesso que está difícil encontrar o equilíbrio entre respeitar o seu tempo e não me abandonar no processo. Eu quero te dar liberdade para decidir o que sente, mas também preciso aprender a respeitar aquilo que sinto.
Talvez eu ainda não esteja pronto para abrir mão de você. Talvez nem saiba como fazer isso. A verdade é que eu nunca quis aprender a viver sem você; eu queria aprender a viver com você, construir nossos planos e envelhecer ao seu lado.
E agora estou aqui, tentando entender como alguém pode continuar tão presente dentro de mim mesmo sem saber se ainda existe um lugar para mim na vida dela.
Não sei o que vai acontecer conosco. Não sei se essa aproximação é o começo de alguma coisa ou apenas uma maneira bonita e dolorosa de nos despedirmos aos poucos.
Só sei que ainda existe amor aqui. E que, por enquanto, estou tentando descobrir como cuidar desse amor sem deixar que a incerteza me machuque mais do que a própria saudade.
Porque, no fundo, eu não queria ter que escolher entre ter você apenas como amiga e aprender a viver sem você.
Eu queria que, de alguma forma, a gente ainda pudesse escolher um ao outro.